笔德充沛，所以这两天写的东西尤其的多，主要是愁的。
我发现我是割裂的。
上班的时候会因为一些其实当事人完全不懂的原因闹小性子，客户突然就推门进来了我换了副笑脸热情沟通积极工作，一个小时拼完了命又回到之前的愁容满面。要么就是明明演唱会前面卡点严谨的像上班，然后嗨四个小时后极度的抽离。可以理解为，我一直尝试把最真实我的活人面孔展现出来，塞给每一个需要看到他的环境，然后自己一包子气。
这个事情是从姐姐夫闹离婚变成姐夫姨妈闹离婚开始的，然后最近又和一个很多年的朋友闹得非常不开心。我觉得当我把自己最平淡最没有面孔，最不想思考的时候说的那些大白话说出去以后他们都不要我了。真想是最残酷的泡沫，戳破了以后没人当我是好人。
很累，我真的不是单纯的垃圾桶，也不是焦虑的情感贩子，难道真是无情最多情？最近因为某些事情绪波动尤其的大以后我就更想从别处得到平静，结果没一头是好的处处暴雷。在一处冷漠的说话像放屁直接拉黑删除一条龙，在另一处焦虑狂暴消耗自己消耗别人。
过了这个月我就半五十了，还是活的太好死不死，甚至开始连着一个人在组里上班一整天一个人说的除了和客户的客套话就是敲键盘，我感觉我又回到了戴口罩的那个闭塞年代。你看，想和你说话的人你不想听那些你说了他们也不听的话，你想说话的人却听不到你的那些成芝麻烂谷子。
他说他希望我开心，我听出我让他不开心了，也不知道对不对。他说你这个时候倒是挺会看眼色的吗，我知道他肯定不开心了，但他也不管我开不开心。
有什么事能让我开心开心呢？
被当做铁石心肠无药可救
……
没有开心的时候
……
