2017年6月5日中午12点整
办公室只有我自己一个人，打开网易云音乐，听得是任然的凉城，是前天回学校，善善拿着我的手机找的一首歌，他说这是他听得歌有内涵，好听。恩，确实很好听的。
今天早上，6点20的闹钟响了以后，赖床不想起，迷糊中又睡了过去，忘了做什么梦，脑海里想的是把这个梦继续下去吧。
大约一个小时后，终于被上班神经催促着，穿衣，洗漱，早餐，走路上班，本来要打算骑单车上班，最终放弃了，我想我需要安静的缓慢的一段时间来思考。
我大约就是那种每隔一段时间就很迷茫的中二女青年。
我一直不知道我到底想要什么？我不止一次的想要找到一种很适合自己的生活状态，可惜，被太多东西束缚，没钱，还负债，没身材，还贪吃，没颜值，还颜控。
其实我对自己是有一个大体朦胧的认知，大概就是，我是一个极其情绪化的人，把生活的困难放大化，也把理想放大化的一个人。而且是一个懒癌晚期患者，很多事情提不起任何兴趣，甚至没有动力，想挣钱，但是没有单子的自己让我一直处于质疑自己的环境中难以自拔。想学习，但是每次看到那些英文字母组成的单词，真是很不理解外国人是怎么拼成一个单词的呢？想写小说，一个个故事在自己脑海里成型，可是贫乏的语言和难以坚持的动力，总是很快的让那些灵感就这样消散在人海里。
我总觉得我现在的状态太不对了，我想过换工作，因为这份工作太轻松，轻松地让人想要放松让人堕落。但是我又害怕改变，我接受了一成不变，接受了我的懒惰，接受了安定的环境，我害怕一旦改变后，我的生活轨迹更加不可控，总而言之，我是在害怕。
我一直都知道我这个人太害怕失败，我想上升学历，可是我害怕我的能力达不到，招来别人的嘲讽。我想努力挣钱，至少在我需要用钱的时候不会那么尴尬，可是现在我的状态就如同一个年过六旬的老人，没有激情没有能力，这样的我怎么才能得到一个好的客户好的单子呢？
我对前方的路有着太多的害怕，我不敢往前挪动一步，我害怕我会一脚踩在泥淖里，出不来。
我想我是个彻头彻尾的逃避者，失败者。
事业上不敢努力去争取，爱情上不敢触碰，我总觉得我这样的人，不适合找爱人，我不会喜欢人，我不懂的怎么喜欢人，我把所有的感情都交给了我曾经喜欢的人那里，等最后丢弃了以后，我发现我不会爱人了，我嘴里总是说着，我最喜欢这个我喜欢那个，其实我知道我谁都不喜欢，就连曾经的爱人都是唏嘘，都是模糊的影子，我想我喜欢任何人，我只是喜欢曾经那个拼劲全力努力去爱的自己，那个一直保持理想努力去奋斗的自己。
也许是最近脑子里装的东西太多了，我发现这些话，太负面，我有点支撑不下去了，我很迷茫，我不知道接下来怎么办？我不知道我的未来该怎么走？
我设想过我的未来是这样：我想努力考研，然后去我喜欢的城市，喜欢的学校，喜欢的专业，认真过完我来之不易的学生时代，然后，我留校，教书，不用管外面社会的纷纷扰扰，有自己喜欢的小生活，看着热情洋溢的学生。发了工资，就带我爸妈出去旅个游，我学习一门乐器，每天练字，每天跑步，每天写小说，认真备课，认真教书。然后开个书店和饮品店，能够招来很多喜欢书的小年轻，听他们的故事，然后成为我小说的素材。
这大概就是我希望的生活，可是我知道这有点难，需要我一步一步走下去，中间的不定因素太多了。
我们总会被很多的东西牵绊着。可是也许我就是如此天真，我竟然希望这些能实现。 就这样吧，再坚持一下，再给自己一些时间，我的理想啊，走得慢些，我的亲人啊，老的慢点。
明天阳光应该很好，记得读书，记得运动，记得理想。
