今天，我再次看您的《把内心的图景拍到极致》之后，①我感受到了"我内心的'欲速`"带给我的不安;②我看见了您作品中的魂，我看见了自以为不错的'图片`徒具一些外形而已;③我明白了根本问题:因为我的图片没有灵魂没有令人感动的成份，才想借用您的知识体系人文修养来解读我的图片;④重新修正自己的观念，脚踏实地去读书去拍片，培武老师，谢谢您今天给你的感动[流泪]
以上，是我昨天看了培武老师分享的《许培武:把内心的图景拍到极致》后写下的一段话。
最近书看得少了。并给自己找了一个最美妙的借口---操心儿子高考的结果，因而心安理得的"忙"于儿子的事。不读书邪气麻痹了我的意志，人也随之俗不可耐。
我为我的俗气感到羞愧。
昨天，是我最丑的时刻。昨天晚上，我竟然给培武老师打电话求助。我的功利，我的庸俗，我的急进，我的一切丑态在我最景仰的老师面前分毫毕露。
不过，我也体验到了一种心理过程。在我向培武老师求助的话说出口后，等待老师答复的过程最煎熬。一方面想迫切的在求助对象面前疯狂的表现自己;一方面在期待求助对象会给自己一个高大上的答案，来满足自己的欲望;时间一分一秒的过，另一方面又在想，求助对象会不会给我一个我想要的答案……
我就这则启事求助的培武老师:《女性视界》---宜昌女摄影家协会第一届会员作品展策划方案
我传给老师的"我"
我一时冲动的想法，为了高大上想从以下三个方面来投稿。以下是我对培武老师的求助说明:
我想表现:我，家，社会但是思路理不清。第一篇是我。第二篇是家(照片准备拼贴家庭日常琐碎的小片段。第三篇是社会(照片想拼老街上孤独的老人)
以下是我对培武老师求助的补充说明:
第一种想法是:交一张"百变的我";交一组(5张)这位独居老人。但独居老人的题目及思想深度没想考虑好。第二种想法:分三篇，爱我，爱家，爱生活(也就是社会)。用一百张独居老人的拼图表现爱生活，逻辑上好像又不顺。
以下是我急于想在培武老师面前表现自己的言语:
江口老街我已持续拍了两年，除今年3-6月外，每周一次，风雨无阻。
倍受煎熬之后，培武老师给我分享了一篇《许培武:把内心的图景拍到极致》的链接。
为什么感到如此羞愧难当呢，因为我把丑丢在了我最倍感珍惜的人面前了。
今天。我收获了另外一个做人的道理。
虚荣心作祟。昨晚听说又到了省摄协会员申请季，明知自己不够格，还是一时鬼迷心窍的迫不及待的想给自己弄一个装面子。
杨老师同意帮我办下来。
赵老师给我传了申请了表。
下午，我争求周老师的意见，如何跟李明良主席沟通并把路走通。
周老师说，若你不想在枝江混了，就可以冒过李主席这一级。
周老师的话如当头一棒。
是。是的。确实是。通过曲线把证办下来后，我会被边缘化，得不偿失。
有证，除了装逼外能带给我什么呢？
暂时无证，我的生活会因此而打折扣么?
德不配位的荣誉，无益！
埋头看书，脚踏实地拍片。
