“妈妈，我是不是一个残缺的孩子？”……
这个声音不断地在我耳边缠绕、在我心中折腾，一次又一次地撞击着岁月扣住我心灵的门、震颤着阳光穿过我心灵的窗……
我不想我以后的孩子同样含着泪写下这让我辛酸惊奇的问语， 也不想探得自己面对委屈孩子的无力，只是此刻好想问问妈妈:“妈妈，我是不是一个残缺的孩子？”，无力再在树叶的边缘垂死挣扎，不想告诉我爱的树叶——我是一个残缺的人！
记不清，成长路上，有多少次的困难，自己颤颤巍巍独自小心翼翼地侥幸逃脱；记不清，成长路上，有多少无助的荒凉，自己痴痴傻傻地不吃不觉挺过；也记不清，这挑战和荒凉的背后，自己是怎样去记住您开怀的笑脸，更记不清，您会心的满足里，我隐藏了多少刻在我心里的那尚在流血的疤痕！
成长路上，一直都是您的骄傲，我乖巧的沉默里终于让您放心，只是我的生活夭折了，我的生命早已沉睡是一个没有体征迹象的物件儿了，我终于找不到自己了！亲爱的妈妈，您是否见过她？我的灵魂需要我的肉体，我的肉体也在渴求我的灵魂！
23岁，如您所说，我依旧是个孩子，我也依旧很飘地在您面前生龙活虎，我说：17年6月自己是怎样舍不下那29个孩子，但我终于还是离开了那个小镇，您或许看不到大山怀抱的弯曲小道上阳光穿透车窗时我的那份恍然失措，或许您觉得我长大了，再没有孩子时候找不到您的那份依赖和绝望了……
“妈妈，我是不是一个残缺的人？”，从小到大，我为自己拥有您这样心灵手巧、通情达理的全能妈妈而自豪和庆幸，在此之前，我更深信不疑您从小到大的民主教育以及您的坚强是我此生最大的幸福，世界上再没有另一个人可以超越您，妈妈的角色里，毕竟您是一个小学都未曾好好对待的人，思想却超越了我——一个90后的女孩儿！一切都顺其自然地顺理成章，一切都有您的指引和庇护，虽是一个贫穷人家的孩子，我却从未真正体验过生活的苦，又怎能不会是一个孩子？
在您的教导下，我也是一个足以让身边人放心的人，我可以平静地和自己对话，我可以让自己理智地对待一切欢喜伤悲，可以让自己云淡风轻，跟着风儿、云儿去了，我喜欢这样的自己，简单、无欲无求，只要一片秋天的树叶，我就可以看到我的整个世界，在那诱人的红色里，在那浓郁的黄色里，在那多情的绿色里，我心无杂陈，与它们共舞，我只想这样地生活在树叶的世界里，那里只有阳光……
父亲离去，冥冥中好像一切都变了，我开始担心您不能正确地认知、不能正确地对待生活，我担心您的身体和精神健康，我担心您的情绪，同时，也许我也累了，我找不到生活的意义了，一切仿佛车水马龙的映像可有可无，仿佛一眨眼一切就瞬间破灭，又仿佛吸一口气，一切就又像泡沫幻影的存在，亦真亦幻，我不知道自己被丢在了哪个时空？
若不是此刻悬挂的煎熬，我又怎能如此惊慌忐忑又猝不及防地发现我或许是一个残缺的人，一无所有且一无所知！依稀记得每次与自己对话后的窃喜，却从来没有想过那是因为我还真的没有遇到过，要不然此刻怎会如此质问自己？遇到你，所有的理由都黯然失色，再多的科学也拯救不了我那份焦灼而又执着的心，内心的洪荒如绝天迹的荒流浩瀚，由不得半点分说的倔强，黑云翻江的电闪雷鸣是与我的对抗吗？我是在逼自己吗？可为什么我看到自己放手了、闭眼了、也笑了呢？活着还是死去？
“妈妈，我是不是一个残缺的孩子，再也找不回那时的我？”那时热情洋溢的我，那时潇洒爽心的我，那时充满追求的我，那时无所畏惧的我，那时幸福四溢的我……
“妈妈，我是不是一个残缺的孩子？为什么我叫不醒自己了……”，我不想残缺，只是我要怎样说服自己放下所有？我要怎样说服自己放下所有？放下所有，所有……
……
时光荏苒，流年似水，好在，我从不放弃认识自己和这个世界，我一步步地可以理智正视自己的残缺，更可喜的是，我在这韶华里，终将弥补自己、救赎自己，请祝福我，也祝福你吧！
