其实自在天最初的目的，也是因为爱啊。所以我才会在自在天里面感觉到舒服，那是真实的
后来因为极致的恐惧和欲望，我拼命的压抑那些想法和情感，所以后来自在天变得扭曲。现在可以回归原点。
这一次，我打算为了保护自己，只保护自己而活，理解自己的痛苦，绝望，情绪，还有总总想法。不论花多少时间和代价。
这一次我终于不觉得孤单了。
积极的回应 （我大概永远不会再相信亲情了）那么就永远不要有孩子吧。
曾经我行成自在天，因为我向往美好。今天我向往，因为我不再追寻好，即使我已经破破烂烂，我仍然爱着这个人
不要再轻易向父母提出要求。当我恨着自己的时候，我靠着和父母外人的联系勉强不毁灭。当我不再恨的时候，我发现，我不再渴望这种联系来保持平和
其实我想从父母身上得到血缘之外的东西，这是非常荒唐的。某些父母可能有，但是我的父母，和我的性格三观都差异太大了，因为太在乎而损伤自己大概是世界最蠢的事情了。我需要的可能是另一个人或者另一群人，如果没有那至少是我自己
看到妈妈，就有种看到野兽怪物的条件反射的惊恐。过去一直被道义感压着，所以逼迫自己亲近和条件反射逃离。混杂着几乎把我逼疯。类似的混杂感推广到外界所有人，
感觉妈妈像野兽一样的带给人威胁：不敢表达不喜欢的，传递自己的需求也没有任何回应，盲从的说话方式和行为方式让我绝望，不行，在同一个空间里，从胃部延伸到手臂，腋下，都在颤抖
恩 下次提出要求，等待对方回应。无论回应不回应，是不是良好的回应，都克制不要阴阳怪气，这样会把问题弄复杂
我果然失望，我希望妈妈能保护我，但是我发现，当我冷静下来后，我知道妈妈恐怕只能做我的磨刀石。。。从未体验被保护的感觉，本来周李在的时候，，如果我不那样歇斯底里，或许能体验到。当今天我知道自己需要什么的时候，却已经没有那样的人陪伴我。而当我有一天走出去，以平等成人身份走出去，更无法感受到那种包容，允许成长的被保护感了。我想做一个被保护的弱者，至少在生命的一小段时间里，每个年纪段，都有几分钟，几十分钟，能感觉到安全被保护。这估计首先要对方花大量时间让我安全，然后出其不意的时候保护我。
说出来，才发现我对这对父母，对人生都是失望的。
恩，我不想伤害自己了，但是主动做些什么太难。就像此刻的饥饿，我对外界充满厌恶逃避，所以该怎么办，让我爱自己，去满足自己的胃。我已经清楚的感觉到和讨好的自在天不一样了，这一次，我只为只为自己。但是真没有力气
想要什么，就去做什么。我感觉很想吃饭，但对于做饭和吃饭，都是恐惧和害怕的，内在的怯懦感无助，逃避
