最近一个朋友C跟我哭诉她失恋了。
临近毕业，一位亲戚给她介绍了个对象，他一上来就直接就把朋友C当做他的女朋友，微信信息不断，甜言蜜语也不少。朋友见状也有些抵触，但亲戚不停地做思想工作，称对方条件如何优越，朋友才转变态度。于是在短短的10余天，她从抵触到接受再到习惯对方存在，感觉脑中每天都冒着粉色泡泡，甚至还动了结婚的念头。
可是，当她变成主动的那方，事情开始反转，对方隔很久才回复微信，内容变成“嗯”“哦”，甚至挂她电话。朋友以为是自己做错，便主动道歉，最后她像失恋的女生一样失去理智，拼命挽回，毫无颜面。然而这从一开始就可以避免。对方还没有见过C时，就糖衣炮弹地袭击，就应断定这人不靠谱。再到后面对方冷漠，也不应该自降身价。亲戚看中的是对方别的条件，但独独忘了考量最重要的人品。造成这个伤害前提是，她着急嫁人了。这个真是亲戚的“功劳”了。
小时候看报纸杂志，经常看到年轻的白领们被催婚。身边一个读大学的姐姐还一直被评论“女孩子读太多书会嫁不好的”。那时心想这些离我都好远，长大了应该情况就改善了吧。
可等我长大了，身边的亲戚过年开始不依不饶地问“有没有男朋友呀？”还生动形象地举身边人的例子，说服我女人一定要嫁得好，以后就在家相夫教子。面对这些我只能口头上说“您说得有道理”，还不时面带微笑点点头假装赞同。然而内心在大声咆哮，“天哪，这都什么年代了？！”
许多人对一个女人的评价标准居然还是是否嫁人，即使优秀者如央视驻外记者孙晴悦也未能例外，她曾因自己28岁未嫁而被别人母亲嫌弃，也曾被小学生关怀地问“姐姐是否有男朋友？”世人觉得你再厉害没有嫁人就是失败的。但评判女人的成就不应该是嫁人。如果真的是，那些结婚的大姨大妈们都是成功者。女生也不必读书，直接早早打扮，嫁户好人家即可，何必大费周章，苦读十年，或是打拼出自己的天下？蔡依林依旧未婚，但她全然不需用嫁人来证明自己。董明珠也没有再婚，但是谁又敢说她不成功？
婚姻不再是女人饭票的保证，无论何时，自己都应该自立、自强。经济独立是婚姻坚固的基石。家庭主妇的职业是伟大的，但代价也是巨大的，只要条件允许，还是需要工作。对自己而言，这样一方面可以买自己所想，另一方面在家不需看他人脸色。对另一半而言，拥有工作才能不与社会脱轨，互相之间才还能交流，彼此辅佐。倘若婚姻继续不下去，还有靠自己活得漂亮的资本。
如今，婚姻更不是必需品，也不是每个人都是合格的伴侣，请不要因他人催促而匆忙与不对之人结婚生子。一位出生于封建思想浓厚地区的姐姐正是深受其害者。她好不容易考上了重点大学，找到了名企工作，但还是逃不过被逼婚，嫁了一个完全无感的人。嫁了人之后被逼生孩子，生下孩子了，也失去了宝贵的晋升机会，结果身心俱疲。若当初被逼婚时勇敢地抗拒，在被逼生时能对家人晓之以理，现在也可以活得更如意些。
《幸福婚姻法则》里有这么一段话：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。婚姻没有七大姑八大姨描绘的那么美好，有的是柴米油盐酱醋茶和一地鸡毛。如果携手进婚姻的那个人不合适，日子更会过得鸡飞狗跳。
当然婚姻并非一无是处，结婚可以降低生活成本，共度余下时光，但前提是要找到那个对的人，那个可以爱护你、宽容你、成就你的另一半。找到他可不是那么容易，需要在实践中练就火眼金睛，从渣男、“巨婴”中辨别出来。为了找到好的另一半，要不断地提升自己的伴侣价值，永远不懈怠对美的追求，永远不停止自我完善。私以为结婚一定要有感情基础，当恋爱到一定阶段，三观磨合得较为相似，才适合步入殿堂。而这些都需要时间的磨练。
所以20岁出头，还没有遇到那个对的他的姑娘们，请千万不要着急、冲动和盲从。希望各位姑娘们自强自立，最终嫁给爱情。
