不知从什么时候开始，朋友圈“浪”这个字出现得特别频繁，曾几何时，“浪”代替了一切休闲娱乐的词汇。第一次听到这个词是去年十一的时候，光辉大学毕业离开武汉，十一前，在群里面发了一个呼召，还@了几位弟兄说十一一起去北京“浪”，弟兄的老婆立马在群里捍卫主权，群起而攻之，天真如我还傻不唧唧的当和事佬，说只是一起去耍耍。直到最近这个字已经频繁到习以为常，就像两个人谈恋爱我们说两人“勾搭”在一起一样，这里的“勾搭”和“浪”，没有任何贬义，不带任何色彩。

但今天想说的并不是这个“浪”字，而是这个标题：你说你喜欢海，所以我浪到现在。是的，我们常常活在别人的期望里，也常常死在别人的嘴里。

小时候很努力地读书是因为我从小就被教育说女人在我们那样的农村不能当家作主，地位很低下，所以你只有读书跳出农门，去了大城市才有可能当家作主。当时的我特别疑惑：我为什么要当家做主呢，我就只是一个小女人而已，况且我觉得男人在家里就是应该当家作主的啊，我觉得能够活在男人的遮盖之下何乐不为呢，我为什么要去当头呢？很奇怪的感觉，那时候小小年纪，没信主，没读过圣经，居然有如此“觉悟”。尽管心里有诸多的想法，但因着长辈的期望还是努力读书留在了大城市，并且综合各种资源也让弟弟妹妹们上了大学。他们现在各自精彩中。

大学毕业刚走上工作岗位，那会儿我在一个军校的地方生院上班，从最底层的招生接待咨询做到了团委书记，仅仅只花了三个月的时间，我只是在适当的时候发挥了我的优势，也顺便让领导发现了我的优势，但结果是我一个人干五个人的活，却因为我做事不喜欢拖拉，哪怕加班加点不吃不喝也要把事情做完做好，所以常常让别人觉得自己无所事事。当时也确实办成了几件颇有影响力的大事，领导觉得我做事雷厉风行，他们说我是做女市长的料，但是我告诉他们我不想做女市长，我最大的梦想是当家庭主妇，因为我喜欢下厨，喜欢收纳，喜欢服侍他人。我觉得照顾家人就是世界上最伟大的工作。后来我觉得我的工作就是每天说同样的话，做同样的事，见同样的人，生活就像复印机一样，我不想我的青春就这样子被复印掉，所以我就选择了离开。离开的想法早在工作第二年就有，但是当时领导给我做思想工作说我的工作能力强，我现在分管的这一块没有人能够拣得起，所以希望我留下来。可能是从小到大已经习惯了活在别人的期望当中，已经习惯了不会去拒绝人，已经习惯了不会say  no，所以又留了下来。在这期间我一直在思考一个问题，就是我为什么要当这个钉子呢，我定在这个角落里面别人不能进来，我也不能离开，我束缚了自己也阻碍了别人。我觉得自己不能当别人的绊脚石，我不想再活在别人的期望当中，我希望我能为自己而活，所以合同期一满，我就果断地走了，一天也没耽误。

我一直有个梦想就是想当大学老师，所以离开后我就去找了一个大学教自考班的大学语文，两年之后，我又想去学习，于是我就离开了大学去报读了一个课程。曾经有人问我说如果钱对你来说不是问题你最想做什么，我当时的回答是我想去当志愿者，我希望我能够把我所拥有的，所会的知识去分享给别人。很感谢我现在的工作可以把自己当作礼物成为别人生命的祝福，帮助他人来成就自己。我开始为自己而活，不会再去顾及别人的眼光，甚至是家长期望。我妈妈经常吐槽我，说我高中三年大学四年工作了十几年就找不到一个男人吗？不是找不到，而是我希望去过我自己想过的生活，不只是为了结婚而结婚，不会因为我年纪大了就去找个人结婚，也不会因为父母期望我结婚就去找个人结婚。

所以，即使你喜欢，我也不会再浪费自己的生命。