今天深圳终于放晴了，可是我的心情却并没有好起来。其实从昨天开始，我的心情就已经糟糕了。翻小红书四五个小时，竟然找不到一张图可以用来编框。确切地说，不是找不到图编框，而是自己没那个本事编框。

我的生活经验太少了，大学毕业后直接去了非洲，吃得是集体饭，住的是集体板房，没有租过房子，没有自己做过饭，没有挤过地铁，经历的挫折还是在糊里糊涂中过去的，事后好久才感到委屈。

从非洲回来以后，很快相亲，又过上了不用租房，也没有买菜做饭，还是不用挤早高峰的地铁。说起来，直到那时，我还是一种比较无忧无虑的状态，不懂得人间疾苦，所谓的抑郁也只是无病呻吟。

后来我匆忙结婚生子，才感觉自己真正面对了这世界黑暗的一面。

夫妻关系陷入冰点，婆媳关系如履薄冰，原以为父母是我的依靠，可是孩子都没一岁，父母已经听烦了我的痛苦倾诉，直接对我关上了他们的心门。

在他们的观念里，嫁出去的女儿泼出去的水，我不指望你养老，你也别指望我对你还有多少爱护和关心。之前我非常痛苦，因为我脑子里有一个“绝对”的观念，认为父母不应该这样对待出嫁的女儿，女儿生孩子跟婆婆相处的那三年里，肯定有很多委屈想找父母倾诉，可他们听不得这些，狠狠地寒了我的心。

我曾经劝自己看开点，从小就没感觉自己多被爱，怎么长大了还开始幻想父母是我最后的依靠和港湾呢？生了孩子以后才发现，原来嫁人的女儿和她的孩子都是别人家的人了，跟娘家真的没有多大关系。

所以他们基本上不跟我说家里的事，有一次说漏嘴，在师专和别人合伙买了套房子，我刚表示了一下惊讶，为什么要跟人合伙买房，他们就谨慎地转移了话题。给我一种千万不能让我知道娘家有多少钱的感觉，可我从未想过要跟两个哥哥争家产，我的三观一直很正，父母挣的血汗钱，他们有权力决定如何分配，甚至不给我都没关系。

可是，即使我是这样想的，他们似乎也未必会对我放心。

我总是在想，他们究竟爱不爱我这个女儿。有时候觉得怀疑他们的爱，有一点大逆不道的感觉，他们把我养大，我还没余力孝顺他们，竟然还在猜测他们到底爱不爱我，他们为什么不能多爱我一点。

我谴责自己的没良心，努力说服自己是被爱的。可是这是事实嘛？自从那次妈妈强行挂断了我的电话后，我真的不知道该给她打电话说什么。我的生活里没有开心幸福的事，全是一地鸡毛。

我跟她说什么呢？说我感觉很委屈，很孤单，她会觉得我没用，自己在婆家支愣不起来。我不想给父母打电话，去年十一时，我跟公婆大吵一架，他们气得要回老家，我也没有阻止，打算大不了就自己带。

即便这么压抑的环境，我也没再给父母打电话抱怨过，因为最黑暗压抑的时光已经过去了，而那时候他们没有对我伸出援手。

那一次，我两个多月没给家里打电话，他们也没有主动给我打过一次电话。倒是我妈，跟我大姨和表姐聊天时，说起了这件事，表姐转身就来批评我，怎么能这么久不给家里打电话。

她无法理解我的心情，但却越俎代庖地来怪我不孝顺。

其实我真的很难过，一直都很难过，找不到人倾诉，只能默默咽下苦水。明明跟父母无话可说，还要像完成任务一样，每个月给家里打一次电话，电话两头的人都有些尴尬，好像真的就从亲人变成了亲戚。

我不知道被爱是什么感觉，也许小时候曾经被爱过吧，可我不记得了。生了孩子以后，跟老公相敬如冰，公婆又是站在我的对立面上，我感激他们帮我带孩子，自己没有能力，只能靠他们度过这最难熬的三年。

我尽量劝自己想开点，不要太计较他们的一些做法和态度。我在这个家沉默下去，只对着孩子不停唠叨，维持表面和平已经是最好的结局。

孩子两岁时，我开始做自媒体，可是因为性格太正派老实，又或者根本就是没有能力，总是做得不好，看不到前途。羡慕别人，自己又做不到坚持，遇到挫折就想逃走。

写采访稿遇到一个搭档，对我特别认可和欣赏，聊天慢慢变多，可是最后他一高兴就发个么么哒，来个抱抱。我认为这种做法是在走钢丝，不能允许一点点暧昧的影子存在，如果说我默认对方这样做，以后会如何发展，我不能肯定，但是绝对不是我想要的结果。

所以我明确地提出来不要发这些，说了好些次，他从一开始的不在意到后来觉得我怎么这么爱生气啊，他只是开玩笑的，心里其实是有分寸的，不懂我为什么这么较真。

我敞开心扉对他说，你扪心自问，你老婆看到你跟异性这样聊天，会不会生气，你敢不敢把聊天记录给她看？如果你觉得有一点不妥的地方，不敢给她看，就不要这样说。同为女性，我不想伤害另一个女性，也不想让我老公看到别的异性发这种话。

我并没有告诉他，我跟我老公感情不好，根本不会看彼此的手机，但是即使感情不好，婚内我也不会做出触犯原则的事情，哪怕只是跟异性暧昧。

也许在男人看来，我这种过于正派的女性适合当老婆，却不适合当朋友。毕竟有几个男人不嘴花花一点呢，不喜欢跟除了老婆之外的异性打情骂俏一下呢？哪怕就是惹对方娇嗔一下，心情都是愉快的。

可我坚决不接受他的这些行为，在他屡教不改的时候，我发怒了。你不尊重我的感觉，还说我是爱生气，把我说成母老虎的感觉，好像对男人特别苛刻，像个老巫婆一样面目可憎，说我开不起玩笑，难道还希望我相信你的这些话，怀疑自己真的太开不起玩笑了，太古板了吗？难道我还要为我的敏感跟你说对不起吗？

那次吵架之后，我突然不想理他了。是的，他欣赏我，夸赞我，真的让我开心，可是我不想在原则问题上退让。

之后过了好几天，他又联系我了。我一开始不想理他，后来没忍住还是噼里啪啦把原因讲清楚了。再之后，我们的交往恢复了正常，他不再像以前那样，有点近乎狂热地从方方面面为我点赞。

慢慢地，他回复消息变慢了，不再主动找我说话了。我心里有点难过，原本只是贪恋那一点点难得可贵的认可，结果人家被我的坚守原则给吓跑了。

我是那么地渴望被认可，从小渴望被父母认可，可是从来都没有满足过，长大以后渴望被别人认可，可是也没有多少人认为我真的不错。因为这一点贪念，我明知道这个人并没有那么尊重我，可我还是没有把他删掉，甚至遇到心烦的事情时，还想找他吐个槽。

可是，是的，对你已经不感兴趣，只是觉得你还有一点价值的男人，怎么会那么耐心地听你诉苦呢？他自己也有很多糟心事，家庭的，孩子的，工作的，每个成年人都有一摊子的糟心事，找不到人倾诉，谁还有闲心去听别人的呢？

男人找老婆以外的异性聊天，不就是为了暂时逃开生活中的糟心事，在异性那里找点乐子吗？有几个成年男人还要找什么真正的红颜知己，即使找，也要找知他的，而不是相互支持的那种。

我的确还是太天真了。

昨天找不到图发微头条，我心里特别着急，肚子里一直憋着一股火，今天从早上起来，就对孩子没什么耐心。女儿跟儿子抢门，我怕他们受伤，说了一句，女儿居然说要打死我。明知道她说这话不是真的，只是想表达不满，可是我还是咽不下这口气，根本不想跟她说话。

中午带他们睡午觉，半个小时还在玩不说，女儿还说我臭，我为了这句话，赌气不理她，直到把她整哭了，自己还气呼呼的。我不理她，她偏要挨着我。

有时候我在想，明明我自己是个如此缺爱的人，可是却要拼命给孩子爱，这件事对我来说，是不是太难了一点？我能不能一直坚持下去呢？

自我疗愈真的好难啊！