这是上个月27日失眠的凌晨，在手机里编辑的一段文字。
之前早有想到，要为痛苦做一个专题，让这个世界中不同程度孤独的人释放出自己的痛苦，转而享受它。
噢我并不确定这个主意是好是坏，或者给其他还未有能力驾驭痛苦的朋友的影响是好是坏。但古往今来我们为什么那么迷恋它，我们为什么放任自己沉溺在那些深夜与泪水，也许是它带给生命的痛感，使我们的生命变得更深刻更让我们铭记于心。
这段时间一直都过得挺好，坚持在临睡前看书，除了上班时间和少有的娱乐活动，尽量多留给自己独处的空间，让心更静更明更理性。差不多已经达到效果，睁眼可以看到明媚的明天。理性让我的内心不受世俗之事烦忧，不干扰自己正常的脚步。
从过去到现在经常扮演一个倾诉对象和心灵导师，如今亦持续，而现在与过去的区别却是。过去的话仍还需要别人，需要别人给予我心理的索求，也许别人并不知道，但我心里明白，相比现在，过去的我更为深刻的软弱。而现在的状态倒逐渐变得不像凡人，能轻易控制情绪，实则本身压制了负面情绪，这都是对于自己而言，对周遭完全不计影响。
于是我暗自庆幸，以为做到了自己，又成熟到神态自若。而压制，理性对于感性的压制，我不得不承认这一点，这压制。这让我想起年少时强吞眼泪的事件，让即将夺眶的眼泪顺着泪腺倒流，我不动声色地深呼吸深呼吸，我感觉那些毒素被自己分散到各个血管的细胞中。而后我平静下来，我平静下来，但我知道，本该释放而却被吞咽的这些东西永远也不可能被消化。它们就像磁铁的碎屑一样，牢牢地吸附在血管壁上，日复一日便造就了我这个无坚不摧的躯壳与硬化的心脏。
前几日对一个陷入忧愁的朋友，又像自言自语一般说了这样一段话：你知道人怎样才能不感觉难过，做到真正的坚强吗？只要自己不要可怜自己。
我朋友笑笑，说没听懂。而我欲解释却也不得其解。你能知道吗？
因为你的痛苦就算找人诉说，也没有人能够完全理解，也没有途径可以真正为你分担。只有你自己心里清楚自己的感受，那么想要解决它，你就得理解这种感受，站在绝对客观的角度看待这个问题并认识到解决途径，那么理性的你就发现完全是自己的脾气和情绪在作怪，而这两个东西除了图得一时之快对你的生活并没有什么意义。
假如你真的做到了这一点，你真的可以把一些事情看淡，你真的足够理性足够坚强了，假如你因为这个特质让你的心态波澜不惊，让你的生活就算遇到卑鄙的厄运也能一帆风顺地坚持下去。那么恭喜你，你变得不再是个正常人，你也变得不像真实的你自己，恭喜你，你所应当为自己感到悲哀，或许你就成了一个悲剧。
人生，便是在不断的经历中认识自己。
黑夜和失眠让我的感性有机可乘，让我的精神处于平等。让我暂时不压抑情绪。我这才感受到，对这个丑恶世界伪装善意是一件多么吃力不讨好的事情，抱着和平的真诚来抗击象征性的美丽现实是多么以卵击石的想法。
但我决心早已下过，我也不曾反悔。我或许不是个什么好人，但起码问心无愧的正直。我这个人更为恐怖之处就在于，压抑过久的感性会将我的内心变得十分扭曲。我决定的事，要么不做，要么做到极致。
