褪去华丽的外表，坦露自己的内心。过去，现在，我一直做的事情就是如何让自己变得更加热爱生活，积极寻找人而为人的趣味，不去理会枯燥乏味的人情世故。我舅说，看我们以前对你那么好，常常喊你吃饭，你读大学了，竟然连电话也没有问候我们一声。
不是不想做，而是做不来。对我来说，无故地关心，只会显得自己唐突，莫名其妙。虽然舅舅对我很好，但我考上大学，在他眼里也只是一所普通的二本学校而已，我跟他说，我学的是护理呀，他也会问为什么不是医生。我对自己同学很好，常常做饭招待一群没钱没住的地方的人，他也会说，我看你，就对自家人不好。只对别人好。
在他们眼下，我只想落荒而逃，好像受了刑的孩子，彼此目光交融时，是那样的令我难受。
14年冬天，我住他家楼上。住的地方是一个铜墙铁壁，夏天能热得一身汗，冬天倒是作妖了，冷得我瑟瑟发抖。由于爸妈不放心，我只能住到那么高，那么冷的地方，楼下是舅舅家，可他们家那么暖和。每次写作业，我手都冻得发抖，我打开暖黄色的烤炉，使劲儿将身子往火上凑，但后背还是凉，一来二，我还是感冒了。一到冬天就发作，好像上天也故意跟我作对似的。舅舅每次看到我吸溜鼻涕，也会假装关心一下，哎哟，感冒了呵，多穿点儿。
每次我都说嗯!但是其实我知道，自己冬天哪有那么厚和保暖的衣服呀，薄薄的一层。看看爸爸几年前买的旧色裂开纹路的皮衣，我就知道，自己肯定不能奢侈地买衣服。那些住在暖屋子的人，哪里会晓得，有时候买一件保暖，贴身的衣服，对于农村孩子来说，哪有那么容易。
有时候为了怕别人知道自己穿得很薄，买不起保暖的毛衣。别人问我冷不冷时，我也是随口说，不怕嘞!我们冬天学校只允许穿校服。但殊不知，其实校服是我的遮丑衣。
高三时，妈妈怕我营养不良，从乡下跑来给我做饭，等我参加完高考，我们俩挤在破旧掉色蜕皮的小黑屋，屋前有臭水沟和洗水池，每天遇到各色人种。那时舅舅家想盖新房，说要在二楼盖几间，供给表哥和表弟休息，还表示我也会有我住的地方。就这样，我住了两年的地方的铜墙铁壁，就这样一块块地被拆开，我和妈妈住到了发霉的屋子，一整年，我的高三就这样度过，屋子里的老鼠，蟑螂是常客，它们常常与我为伴，我们之间有个约定，只要他们不来捣乱，随意跑到我的锅里碗里，我就不会杀灭它们，讨厌它们。因为有时，我感觉我们的命运很相似，看起来都任人宰割。
后来我的对面住了一对暴力夫妻。男的经常喝醉酒，挥拳打向女的，好几次，我看见对门那个女的，都是鼻青脸肿的模样。半夜也能清晰地听到她的抽泣声。我每次写完试卷，都是凌晨一两点，每每这个时候，周围人都已睡下，夜里也只有暗淡的星星一闪一闪。可她的哭声始终进入我的睡梦中，我咬着拳头，心里默默地念道:“反抗呀，怎么可以一言不发！”然后，拽紧拳头到天亮。有时候哭泣声伴随着头碰到墙壁的声音，清脆而响亮地在耳边回响，还有孩子的哀求声“求求你们，别打了，求求你们……”
每次听到这，我的心里都感到一丝丝发凉，爸妈爱情的不幸福，和看到听到的爱情假象，都一层层在给我涂上爱情的胭脂在脸上，最终我看不到真实的自己，我抗拒，也不敢承认，自己有过爱情。
很多时候，我人模人样地站在人们面前，嘻嘻哈哈，回到家中，我又只会对着镜子发呆，因为我发现撕碎自己的时候，写点什么的时候，我可以不知疲倦，因为我想，记录些什么……
