那一天，闷热非常。

我带着喘成狗的陆之，在晨曦初划破灰暗的时间，爬到仟仙山的山顶。

云彩被火点燃般彤红一片，而太阳是初生的样子；生命般灿烈的鲜红颜色，很大，很圆，好看的只有诗才能表述。

就是在那样景色下，那种安静美好的让人心醉的环境里，我走到山的最边缘，很缓慢蹲下来，嚎啕大哭。

我皮肤特别敏感，天热脸颊便泛红。所以此刻，我——一个二十一岁的女青年，顶着两坨高原红。在神圣的日出下，鼻涕眼泪一通乱流。

正在喝水的陆之似乎吓坏了，因着我在他面前便是头可破泪不流的死要面子的形象。他半天才跑过来，担忧又迷惑，一时不知该咋办。像蹲大号没带厕纸似的无措的焦急。

“陆之，我是不是很没用”？我打着哭隔，很难过抬起脸。

陆之嫌弃地拿湿纸巾擦我脸上的眼泪水“没不没用先不说，但丑是真的。吞吞，你哭的比鬼都丑。

“林灵当上主管了，可我还是个没出息的职员。她工资是我的三倍，今年带林妈妈去旅游了。我也好想带父母去旅游。我们两个分明是一起进来的。明明我的成绩比她好……”

特别委屈，不甘又妒忌。我明白问题出在哪里，清清楚楚地知道过去的那个自已。那个不太合群的，怯懦的,害羞的，有点小自卑的女孩。

小时候，家里没酱油了，妈妈让她去邻居家借。她紧张打了满腹的稿子:你好！阿姨，我们家没有酱油了可以借用一下吗？又觉得表达的不清楚，重新来重新来:阿姨，您好。我妈妈正在做饭，没有酱油了。可以借您家的用一下吗……

邻居家的门像噩梦的鬼堡。她来来返返，最后垂头丧气回去。妈妈问她，她心虚称邻居没在家，门是锁的。

到后来，她踏入社会。身边已然有个嬉闹的好友，朴素的运动裤变成鲜丽的长短裙，偶尔会涂口红，整个人步入一种叫成年人的正轨。

很多人都说她变了。她用着一种轻视的目光去鄙夷，厌恶从前让她自我厌弃的自己。

可事实是；对生活她依然抱着茫然的手足无措，连夜做出的方案因为一颗彷徨又怯怕的心而沉入水底。从不敢发表意见，与生人交谈嗑磕巴巴。即使是好友，也没有谈过自己的内心世界。她十分敏感，没有安全感。不敢去挑他人的过错，因为怕失去朋友。

我絮絮叨叨一直到阳光把丛叶照的金灿灿，我很难过很难过，那个借个酱油都把衣角捏烂的女孩至始至终一直存在。

我真真切切地明白问题出在哪。可最悲哀的是，我没有办法去改变它。我没有办法扇自己一个耳光，然后清醒过来。

陆之没有说话，他一直沉默地让我把压在心底的坏情绪释放出来。下山的时候，他才说:“吞吞，我们走回去吧！

我那会一定是太难过了，才会智障似的胡乱点头。

这里离我们住的地方是三个小时的车程啊！

陆之是我很好的朋友。大概是因为这个，死要面子的我才会很不要脸地像孩子一样大声哭泣。他是个宽容的人，走过去的那个午后，他拍着我的肩膀，停下来。

“吞吞，我们走一段，如果走不回去，就打车回去，好不好。”他的衬衫湿透了，有些乌黑的脸淌湍着汗水，整个人有些狼狈。

可我记得，清清楚楚，他说；

吞吞，你不要难过！如果走不回去，我们可以中途打车，可以有很多很多种方式。吞吞，对你的伤口，我不能感同身受，我不知道教你怎么才可以改变现状。

可吞吞，你要记得，我们只活一辈子，不要那么难过。不要去敌对自己。一步一步，吞吞，一步一步慢慢来。其实你在努力的，我知道，我都知道。

那天，很远很长。

是的，我在努力。

我在房间漆白的墙上刻了亦舒的话；

一个人必须学会和自己不同类型的人相处，不然生活何其孤苦。

那个害怕受挫，有很强自尊心的姑娘。你不敢前行，没关系的。可我希望你明白，一千米很长，你跑不完的话，就走下去。你迈开腿，我就很高兴了！

唐僧取经历了九九八十一难。成功很难，要花很大的力气，改变亦然。

那些刻在你血肉的疤痕，它丑陋，难堪入目。不要急于剥落下来，因为它没结痂，会伤痛流血。

我可以用衣物，化妆品去改变一个土气又不漂亮的自己。但那些因为环境,家庭,父母，遭遇带来的原生性格很难改变。

有人说，你要成功就得改变自己。把懦弱改成勇敢，把犹豫改成果断，把自以为是的敏感，廉价的自尊心全部丢弃……

可你做到的前提是不能去和自己作对，拼了命抗衡还是做不到，那没关系，去和自己好好相处。找到可以和自己和平共处的方法。而不是放弃自己。