年初读完心理学书《家会伤人》，可以说彻底地从生理到心理逃离了原生家庭。第一次在本应阖家团圆的农历新年，独自一人在异国他乡游荡了大半个月，和自己说不管世俗的道德绑架，从此以后好好养育自己。

不明白一直不是吵架就是冷战的父母为什么不离婚，在深深地影响到我对家庭和亲密关系的认知以后，不时地“关心”我什么时候结婚。他们不知道家庭和睦就是我走进婚姻的最大信心，总觉得我在挑剔，在本该相父教子的年龄迟迟不结婚生子。甚至在亲戚介绍一个异性给我认识前和我说，你一个36岁还嫁不出去的女人，这是你最后的机会。过多几年，想生都生不出来了。听到这话，我真有挂电话的冲动。难道我不结婚就让你们这么难堪，对一个尚未谋面的人赌上你女儿的后半生。

也许本命年的磨难就是比较多，因为一件不太愉快的事，我下定决心离开工作了七年多的公司。虽然原生家庭对我的伤害不小，但在我工作失意时，本能地还是想缩回原生家庭寻求安慰。这也许就是《家会伤人》中提到的，子女总是爱父母的，无论受到怎么样的伤害，他们总是相信父母。而我在冲动之后也明白，我在原生家庭得不到安慰。端午假期和父母通话，顺带提了自己刚离职，还没找到工作。妈妈的反应是为什么离职，为什么不找好下一份工作才离职……之后是一联串的质问。我心里默默地对自己说，父母的确不是你的依靠，没在第一时间向父母寻求安慰是正确的，起码伤害没那么严重。然后，我打断了妈妈的唠叨，说自己心情不好先挂电话。只是眼泪已经夺框而出，明明知道不可能得到，为什么还心存希望；以为自己已经练就一颗无坚不摧的心，为什么在发生了意料之中的事情时还是会痛。

痛定思痛，究其原因还是缘于子女爱父母的天性。即使我有能力独立生活在另一个城市，即使我可以不顾世俗的眼光我行我素，我却不可能不接他们的电话，对他们的言行无动于衷。也许，我跟父母也只能这么相爱相杀下去，等他们离开这个世界我也就解脱了。