从小就认为自己跟别人不一样，我一直搞不清楚为什么，有一次跟一个比较感性的异性朋友煲电话粥讲这种感觉，在我说完之后，他在电话那头久久的沉默，他送给我了一句话“做一个普通的平凡人就好”，我苦笑，我何尝不想呢，我后来什么都没有辩解，匆匆挂了电话。
今天听一首电音，一条评论迫使我搜了一下“外向孤独性症”我发现我竟然是一个患者， 这么长时间对自己的疑问终于有了答案。我是高兴还是难过竟然一时说不清，我告诉朋友高考完我就要去看医生，可从心底里我竟不想让自己痊愈，多愁善感会让我发现更多人与人之间的美好与丑陋，但这样是不会幸福的，我知道，其实我一直都知道。
我很多朋友还告诉我他们也有，而且可能比我更严重， 我细想了一下，能在一起相处很长时间的好友，多多少少都是有些感性的，或者过于真实，相处起来也很简单。不对，这样看透这些东西其实是没有好处的，但我竟然很享受这种感觉，就好比那么多眼睛都没有睁开，而我却能领略着世界所有美好的风景，然而我也是不幸的。
我偶尔会有强烈的孤独感，我在独处的时候会莫名流泪，我在夜深的时候会胡思乱想，深夜就像是一枝带刺的藤蔓，你只管往上爬，而不知道下一步会经历什么，我一直很痴迷这种感觉，我在回忆过往的时候不停地剖析自己，或对或错，无数个孤独的夜晚我在夜里噙着泪，等待着遥远的黎明，我一直在思考我在什么时候开始这样。
在我第一次爱上一个人以后，我自己成长了，我学会了等待，我学会了温柔，，我数不清在365个夜晚里我流过多少眼泪，我知道我爱的的人他在为了我们想要的未来努力，我一定不能拖累他， 我知道我爱的人他也在数不清的夜晚，在城市的最那边想念我，我一定不能让他失望。直到最后，我学会了掩饰自己，我学会了自己享受快乐，自己享受孤独。
在我高三的时候，我是走读生，每天晚上自习回家，自己在房间里，那是我高中三年最痛苦的时候，我写了整整一本日记，高考结束后爱人回来了，从前再也回不来了。
那本日记考完试我再没有看一眼，后来我自己偷偷的烧掉了，我把我的本子撕得粉碎，看着顶上密密麻麻的文字，我终于跟过去告别了。
再后来，我选择复读，结交新的朋友，认识新的老师，都是很顺利自然的过程，我很满足。
我还是会感动，还是会流泪，当我看到朋友的男朋友为了她选择复读，为了她生病住院，当我看到男孩子为了自己喜欢的女孩子买了一件贵的旗袍，即使自己没有钱，即使知道女孩会抱怨，他会问，我们究竟为什么活着，为了你的宝贝，为了那些爱自己的人。
我有段时间发疯似的想谈一段恋爱，朋友极力劝说我才没有得逞，我也很久不再纠结这件事，昨天晚上妈妈在微信上看到了一则简介，那个女孩子学历很好，长相很好，妈妈随口说“聪明的女孩子总知道自己想要什么”，我很久都不能入睡，我知道她在侧面教育我，我觉得很好，虽然不我清楚我未来的我是什么样子，但是我知道，我很好，我会很感性，但我不会让情感左右我的生活，我知道，生命的黑匣里仍有微光。
我很喜欢席慕容，可能是因为他是一位非常浪漫的诗人，我很想把她一首诗从给我的朋友
”渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福别在襟上吧
而明日
明日又隔天涯“。
