在刚进入大学里的前两个月，我一直肆意的放飞自我，报名社团，准备面试，加入排球队，听讲座等等，这些活动充斥着我的课余时间，尽管看起来课外时间过得很充足，但是夜深人静的时候，在室友都睡着的时候，我常常因为半夜时分头脑的异常清醒而失眠。
我经常犹豫，下不去这个那个主意。比如学院发的各种活动的通知，我看到的那一瞬间，身体里有某个声音会对我说：“去参加吧。多参加点活动对自己总归是好的，不问结果，就当锻炼锻炼胆量。”我犹豫的心有了一丝丝的坚决，可是在读过那些通知的三遍五遍里，我最后还是没能果断的推一把自己。我的心里的另一个声音总是在说：“你才大一，你看你已经加了三四个社团组织了，没必要那么赶着参加活动吧，以后的机会多是的呢，说到底，你的实力还是不够。”
往往等到比赛都开始了，我的犹豫才算真正结束，沉浸在他人的领奖喝彩声，我只是一个默默无闻的胆小鬼观众罢了。
我比较内向，不爱交际。我的妈妈曾经说过我：“你啊，这么内向哦，以后进入社会里可怎么办呢？”我当时还振振有词地反驳她：“你怎么知道我不爱交际，我虽然内向点，不那么活泼主动，但我交的每个朋友都是真心对我好的啊。都是可以交出后背的朋友啊。”
可是我却在夜半时分的时候想起这段对话，然后对比我身边的真实情况，或许妈妈的话的确说中了七八分的样子，才进入大学一两个月，我的好友列表里大学好友的数量早已经破百了，见过的没见过的，熟悉的陌生的，什么样的都有，有些人过了一阵热乎后就再没有说过一句话，有些人加了过月了然而没有任何交流。
我想，这是不是就是所谓的在别人的动态里常年灰色。
好在我前段时间又分了类，我仔仔细细的弄了好长时间，值得深交的友人已经存在，而擦肩而过的那些“路人”我也只是当缘分，没有删掉。
在还没收到大学录取通知书的时候，在我因为脱离高三苦海而将要放肆的时候，在我再也不会在黑蒙蒙的一片夜色中伴着早读铃走在教室走廊的时候，在我以为大学很舒适很自由的时候，我发现我的想法是错的。
早起这件事，并没有随着高考号角吹完的那一刻结束，尽管是在大学，也依然得顶着黑夜从被窝里爬起，揉着惺忪的睡眼，快速洗漱，拿起前一天晚上整理好的课本奔向田径场，开始一天的生活。
我们的一天从口中的“一二三四、一二三四”的口号声开始，再从歇斯底里的ｋ歌抑或是窃窃私语的讲话声抑或是一言不发的沉默中结束。日日如此，夜夜清醒。
我的玩心比较重，喜欢刷app，主要是刷小视频小剪辑什么的，因为也有打游戏的爱好，所以也会有熬夜的习惯，只是现在学会了克制，如果第二天早上有课，我总是定闹钟督促自己一定要在十一点之前睡觉，如果没课，就会稍稍放纵自己一下。
只是两个月后现在的我突然意识到，这样的克制是远远不够的。
我不能用珍贵的学习时间为我的夜晚的放肆买单。
我习惯在晚自习结束后绕着校园散步，尽管第二天会有单词听写，而我还没背的情况下，我依然会选择一个人走路。
我想，人总是需要独处的时间的。不管你用那些时间来胡思乱想也好，来感受自然也罢。
看到文科楼依然亮着的灯，看到广场上还在跳舞的人，看到高高飘扬的五星红旗，我总是想，这些景色就算千遍万遍过眼，也永远看不厌。
失眠的时候回想这些场面，总还是有一些欣慰的感觉的。
不得不说，这两个月的自己过的并没有曾经想象的那么出彩，甚至有一些的颓废和堕落，失去和得到永远不能平衡，却也不会倾倒。相信吧，一切都会好的，努力冲鸭！
