给M先生的一封信
亲爱的M先生：
您好，其实一直想给你写这封信，但由于一直不知如何起笔才拖到了现在，又或许只是没脸再去打扰你吧！直至午夜梦回惊醒，回忆到一些不堪的往事才最终决定下笔。在这儿，我想以M先生来称呼你。原谅我这个懦弱的人不敢当面道歉，虽然我知道你最终会看到这封信—这封道歉信。
每个人都有关于另一个人的回忆，或开心、或忧愁、或伤心……可是，我关于你的回忆只有满满的愧疚。愧疚到无法呼吸，那些曾经的记忆一直在折磨着我，我甚至不敢和别人提到你，提到关于你的事情，关于你的回忆。
记得我们是同时转到一个班的，这是不是也可以说是一种缘分呢？当时的我带着满满的自傲来到这里，以至于自傲到记不清是怎样和你相识的……曾听某人说过，当一个人刻意去忘记某件事或某个人时，他会成功的。因为，人是健忘的。这么多年的刻意忘记，原来真的是有用。
受母亲和家庭的影响，在爱情观方面，我从小比一般人要成熟好多。我不喜欢搞暧昧、不喜欢无缘无故的去招惹某个异性、不喜欢接受一些人的馈赠。那时，自尊心强的我甚至喜欢去跟男生比，比一些明明女生都做不到的事情。我在外人面前表现的如此潇洒、开朗，可是在寂静的夜里，哭的却像个傻逼，第二天起来后笑得仍是没心没肺……可能，少年时期的我们都中二过吧。在这样的情况下，我和你相遇了。
你对我的表白没有什么新意，是的，如同你的人一样。你的表白没有任何浪漫气息，像同一时期的同学们，偷偷在空间里秘密留言，留下自己的心意。短短的几个文字，木呆呆的写着，木呆呆的情意，木呆呆的你……说实在的，自认为可以掌控一切的我却没有预料到，没有想到如此傻傻的你会选择我。选择我这个带给你无法弥补的伤害的人……但讽刺的是你的告白我却不是第一个看到的。或许，我们真的是没有缘分吧……
那时手机没有现如今普及，联系用的工具QQ，我也是差不多一周才登录一次。一天放学，我托一位朋友帮我登QQ，她神神秘秘的把我拉到一边说:“我刚登录你的QQ，看到一个劲爆的消息，有人向你表白了。”说完还朝我挤眉弄眼。我无奈问道：“谁呀？”她朝我身后说道：“诺，他啊。”我回头，看到你远远的朝我们走了过来，瘦瘦高高的身影。我眉头一皱到：“不可能的。”朋友当即尖叫：“怎么不可能的？”
我说：“谁都有可能，但他不可能的。我几乎都没有和他说过话，而且唯一一次还吵过架。可能是玩游戏输了才发的吧。”朋友若有所思的走了。我却自此以后食不下咽，每天的心思开始不在学习上，脑海中老是闪现过你那天的身影。在故意晾了你一周后，有天晚上我终于熬不住了，偷偷的从父母房里拿过来手机，打开界面。那几个字一如既往的摆在那里，孤零零的。犹豫再三，我发过去：麻烦不要在这种事情上开玩笑，很不道德的。刚把手机放到床上时，响起来QQ独有的消息提示音。寂静的夜里是如此的明显，骤然间心脏狂跳，短短的几秒钟长得好像几个世纪，如果吵醒了父母，后果是我所不愿面对的，那时的早恋是不容父母和老师所容忍的，何况我这种在父母眼中的乖乖女和老师眼中的好学生。带着怒气打开界面，看到你发来短短的几个字：不是开玩笑，我认真的。迁怒于你的我不假思索地回道：关我什么事，别再打扰我。谢谢。当时的我没有去思考，思考为什么在这么晚的时间段你还会秒回我，思考当你看到这几个字会是什么感受，思考在这一周中你等待的心力交瘁……我没有去思考……
从那以后，每次当你找我的时候，我会故意的忽视你，或者去找身边的人说话转移话题，很幼稚对吧！可要强的性格让我低不下头去认错。直到有一次我放学下打扫卫生，你将我堵在教室里面，可能当时的我没有想到你这样绵软的性格会做出这样的举动。我静默地看着你，你沉默良久，舔了舔干涩的嘴唇说道：“你……”我将你推开道：“出去说。”我和你离开时却忘了头顶闪烁的监控。一路，不善言谈的你却突然不知说些什么，本就不长的一段路就在你和我的沉默中走完了，那时的我其实心里已经动摇了，想去和你尝试这段感情，尝试我梦寐以求的美好初恋。
在班主任将你叫出去的时候，我心如打鼓，从不出汗的我手心的汗一直往出冒……你进来的时候我紧张的看了过去，你却没有和平常一样向我看过来，我注意到你的手是紧紧地握在一起垂在身侧，薄薄的嘴唇紧抿，常听老人们讲：嘴唇薄的男生薄情，我对此深信不疑，可是却没有想过凡事有例外，只是自私的将这个原罪按在你的身上，自私去选择遗忘，遗忘你是如何将罪责揽在自己的身上，而让班主任没有找过我的麻烦……从那过后，本就关系紧张的你我彻底降到了冰点，而你我之间的关系更是成为同学们饭后的笑谈，我任由流言将你包围，将你攻击，不曾为你说过一句话，只是躲在你后面，享受你为我带来的宁静。
在此之后的很长一段时间里，我们都躲着彼此，即使不小心的碰面也都很快转移视线。为了彻底遗忘掉你，让你不再扰乱我的心神，我答应了一位只见过几面的男生的告白，想以此降低我的罪恶感，可是有些事情不是可以逃避的了得，我以为的以为……就这样将我一直所期待初恋送了出去。
一天，当他给我送早餐时，却撞上了你，你看了过来。我不知道当时的我是怎么接过早餐的，只记得匆匆拿过早餐敷衍了几句就立刻低头离开了，莫名的心虚让我甚至不敢抬头看你，或许是我曾拒绝你的理由是—现阶段我不想谈恋爱，只想考上升学率高的学校。呵，虚伪至此的我，你是如何忍受的……
或许是连老天也看不下去了，因果循环。我对他不曾用心，他对我也不曾用过心，我们莫名其妙的开始，莫名奇妙的结束，甚至连招呼也不打，就彼此分手，再无联系……同时，班里开始流传我分手的事情了，尽管没有人恶意去流传它，可是仅仅如此却让我也接受不了，那一段时间，我的情绪很低落，我不敢想象身处比我更为恶劣的环境的你是如何默默忍受下来……
M先生，在听说我的事情后，你又是如何努力的将降到了冰点以下的关系恢复到最开始呢？是如何忍受我一次又一次次冷暴力呢？我不曾想，也不敢去想……我多次将你偷偷塞到课桌的早餐扔掉，有时，甚至残忍的当着你的面扔掉它。在我的生日聚会上，我忽视掉不请自来的你，不和你搭话，将想和我谈话的你一个人留在那里并无情的转身离开。当得知你为我唱歌时，却还是毫不犹豫离开包厢。我知道我只是想自私地将你排出我的生活，不要让我再一次经历这些。不要再动摇我好不容易安静下来的心，我不需要你去可怜我……
这么多过分的事情，你又是在何种心情下默默忍受下来的。在一个个寒冷的夜里，有多少次你的泪水打湿了你的枕头。可那时的我却不曾理解，我只是在听说后，责怪你作为一个男生怎可如此软弱，没有志气。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。或许直至如今的我才理解你当时的感受。
那年冬天，你在得知我的手在冬天每每会冻裂时，省吃俭用给我买了一个很贵的暖宝宝，你托我朋友拿过来时，我转头带着包装丢进了垃圾桶。我记得当时我朋友对我说:“你过不过分！你摸着自己的良心说，你如果今天丢掉，我就当从来没有过你这个朋友。”在她离开后，我盯着它良久 叹了口气，默默的将它拿出来带回了家。
第二天，朋友问我：“你真的将它丢掉了？”，我沉默良久道：“嗯。”我记得她当时只说了一句话——但愿你以后可以睡得安稳。是的，我以为这样就可以断了你的念想，可事实却又一次脱离了我的掌控，你仍坚持了下来，仿佛它不曾存在过，可是一些事情你不去提它，它却深深刻在你的心里……这也为我们最后的决裂埋下了伏笔。
她一语中的，现在的我寝食难安，心里满满的愧疚。越是成长，越是明白了你的感受，可因此越是良心难安……可现在的我只能用仅剩的良知来祈求得到你的谅解，……看吧到现在的我都只是自私的想要你的原谅，以此让我的灵魂被救赎……
后来我们是怎样的呢？在日复一日中，你仍坚持着，我想再怎么铁石心肠的人也拒绝不了这份心意，可是我却清醒的可怕，冷静的可怕 ，因为我知道最终结果是什么，我可以列出很多中不可能，可以有很多的理由，却没有一丝勇气去尝试那极小的可能，去反抗那些你我将遇到的狂风暴雨……
或许在这期间我的默认给了你太多起起伏伏的希望，让你的心处于七上八下的状态，我看得到当我回复你消息是时你的忐忑和喜悦、看得到在你与我的照片中你偷偷将身体侧向我时的兴奋、看到我不再拒绝你时的安心，我记得你尖尖的鹰钩鼻、记得你笑起来时会露出可爱虎牙、记得你说话时的模样、记得你的窘迫、记得你的开心、记得你的沮丧、记得你的伤心。原来这些，在我脑海中稍稍一回忆便是如此清晰，原来我还记得……
所有的故事最终逃不过曲终人散，我们即将面临着毕业 ，惶恐整天围绕着你，你最终忍不住了，于是，你决定再去拼搏一下。可是，再次得到同样的答案时，你愤怒了，你很生气，一向绅士的你开始大声质问我：“你还有没有心，这么久了，就算是块寒冰也被我捂化了，你到底是怎么想的，为什么不放下你的固有已见，为什么不去尝试一下，即使他它前面是深渊，可我可以为你挡住所有，为什么？”我看着你红了的眼眶，静默不说话，你死死盯我，可人却仿佛被霜打了的茄子一样……你打了个冷颤，好似清醒一般，匆匆留下一句“对不起”便疾步了离开，这是我第一次也是唯一一次看到你留给我的是背影。那时，脑海中浮现出我们从认识到如今的场景，可我却更坚定了信念，回家后我删掉了所有关于你的联系方式，你察觉到便急急忙忙发了短信，可我将它删掉，把电话拉入黑名单……至此我们再无联系过……
我以为我是对的，可是这么些年过去我才明白过来，明白了我的残忍，明白了你的坚持。你将一颗滚烫的心双手捧着送给我，可我却残忍的将它践踏到了泥里，M先生，每次午夜梦回我的心都在抽搐，为你……我以为的不拖泥带水、我以为的快刀斩乱麻、我以为的以为……可我错了，这只能伤害到我身边爱我的人，伤害到最好年华中的你……
M先生，我只能在这个深夜里在心里默默祈求：愿，对你的伤害被时光所治愈；愿，你依旧如从前般美好；愿周围的人对你友好以待；愿 你的未来温暖和辛福……而我将带着这深深地愧疚活下去，直至被尘土所掩埋……
