1。长春的天气，会瞬间看清两人的关系！
女：“好冷”
男：“那抱抱吧”这是早恋
女：“好冷”
男：“来吧，衣服给你”这是热恋
女：“好冷”
男：“谁让你穿这么少”这是已婚
女：“好冷”
男：“哼，瞅你穿那点逼玩意儿！”这TM是不想过了！
2。今天去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，
就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”
听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”
他回答道：“瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”
3。公司在招人，我就在人才网看人家投的简历，相中一位叫李容容的，就打了电话过去：“你好，请问是容嬷嬷吗？”
顿时我就反应过来了，连忙矫正：“不好意思，请问你是李嬷嬷吗？”
电话里沉默了一会，淡定的来了一句：“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑的快升天了。
4。在青岛城阳做保安的小伙胡宝龙每天最爱在朋友圈点赞。
他坚信“点赞”就是混社会，点一个赞相当于敬一支烟。
但小胡哭诉近来因点赞损失惨重，5月结婚潮，别人看了赞记起了他，各路“好友”的请柬纷至沓来，要面儿的他至少要准备上万元。更让小胡悲伤的是，他已婚。
“不作死，就不会死。”你不造嘛？？
5。唐僧师徒四人来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
6。加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”
男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”
7。一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，
男子笑着说：“我还要劫色！”
男的英勇的站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！”
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：“我TM说的就是你！”
8。吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！”
9。一电台主持人正在主持节目，
接一听众电话：“今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。”
主持人：“我有什么可以帮你的吗？您是要让我帮您寻找失主吗？”
听众：“不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。”
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