一晃而过的时间，匆匆别过。
忙忙碌碌的日子里，依旧被思念占满了胸膛，我渴望忙到焦头烂额的状态，不想与思念过分亲密。
恋爱时候的思念呢，于我似绝缘体般，无解。对我的孩子的思念才是拿命来交换的体验。我舍得了命，却又深深知道，为了我的孩子，我必须好好珍惜生命。
当了妈妈之后，体重一直下降，完全不用考虑减肥的事情，大家眼里的羡慕，我看得到，却不愿意拥有。我将我的孩子交给爷爷奶奶照看，是我最不愿意看见的事情，偏偏只能这么做，崩溃过，失望过，咆哮过，都没有解决任何问题，我不禁问一问我自己，生活是你所想的吗，日子不是你所选的吗？真的问不下去，也真的无从回答，只在心里告诉自己：请安静，对待自己的心。
走路从来都是低着头的，眉间的愁绪总也散不掉了，看见身边的开心，总也参与不了了，一笑而过的伤害每天都在上演，习以为常，还真想对大家说一声抱歉。
但愿能够得到大家的理解，假若不能，不悲喜，不纠结。
生活一天一天的过，心里的考虑和积淀也越来越多，由小小的进步组成的每一天，都是我极度渴望的，我亏欠过孩子太多，没有人可以给得了宽恕，我不愿意从这个心结里走出来。
虽然我知道自己要从这个心结里走开，可是我不愿意走出来，直到我和我的孩子在一起生活了，或许我才可以给自己一个交代吧。
我也想念我的孩子，可只能放在心里，不能流露表情，不能谈论相关情感，这眼泪的弦说断就断，不愿意呈现。
每天看一看绘本，读一读睡前故事，都是我最大的享受，唯如此才觉得孩子在我身边。
曾经一度不敢看关于育儿的文章，害怕自己丢失了与孩子一起相处的时光永不回来，害怕看到的知识无法学以致用，错过的那些美好时光，多令人心痛。
一遍一遍看孩子的视频，笑着，哭着，真的像极了精神病人，而我多么的渴望做这样的精神病人。
我冲洗了大量的孩子的照片，放在相框里，一遍一遍的看，咯咯地笑，也呜呜的哭。
杜绝了一切娱乐项目，看电视，逛街，见朋友，大笑，连饮食上也是少而素。
用安静 不闹 这样的字眼，来提醒我自己，不通过和老公吵架，来发泄心里的思念情绪。
写下我孩子的昵称和笑脸字符，贴在我的书桌前，还有我一家三口的照片，以此警醒我自己，家要安宁平和有爱。
话语少了，食量少了，睡眠少了，体重轻了，大脑反应也慢了。
我怀疑自己成了一个精神病妈妈。
需要靠回忆来寻得活下去的勇气。
