我是从小跟着姥爷姥姥长大的孩子。
当年我妈怀我之前，因为已经给我生了个姐姐，又因为正赶上计划生育，我妈有点泄气，不想再要孩子了。但是我们家重男轻女，年轻的妈妈自己做不了主，于是只好再一次怀孕。她把所有希望都寄托在我身上，觉得我一定是个男孩。她努力的坚持着，不让外界的一切因素影响到我——这个还未出生的，她坚信是个儿子的婴儿的出生。
但当她在努力的迎合每一个家庭都应该有一个儿子的传统，憋着一股子信念生下我后，听到是个姑娘，希望像突然充满热水的玻璃瓶子一样，“砰”的碎了。她当时就决定不要我了。
姥爷听到了后，和姥姥简单商量一下，决定将我留下来。姥爷说:“不管怎么样，毕竟十月怀胎，是条生命，应该留下来。”于是将我抱回家里。
据说婴儿时候的我不太可爱，特别爱哭，白天夜里哇哇哭，姥姥有时候好生气，索性将我放一边，念叨，怎么这么爱哭呢？哭的她心里烦烦的。为了照顾我，她觉也睡不好，抱着哄我，胳膊酸痛，我还总哭的上气不接下气，好像很委屈似的。
也许是从很小很小时，姥爷姥姥就开始带我，所以对我的感情比对别的孙子孙女感情要更深一些。
他们娇惯我，甚至溺爱我，好吃的好玩的随意买，零花钱一直不断。于是我在童年时期，很任性，倔强，脾气火爆，爱哭爱闹。
大概是缺乏婴儿时期和父母的亲近，我还对安全感很无感，对什么都有点害怕。
可是我很听话。这大概是我从有记忆以来最大的甚至唯一的优点。
而姥姥姥爷，在我心里就是再生父母，是我最爱的人，没有他们，就没有现在的我。
我姥爷是个大夫，自学成才，在马路对面开了个小诊所。凭借优秀的医术和良好的口碑，小诊所换成了大诊所，后来成为了当地的卫生所。
我对那个小诊所还有一些记忆。土块造的房子，有一个很空旷的大院子，诊所里放着有些年代的货架，一排排整齐地摆着药，货架的侧面，放着一个同样有些年代的旧桌子，姥爷就坐在桌子那里，问询、检查、诊治，认真的对待着每一个来求医的人。
那是我最无忧无虑的时候。小诊所也是我最爱去的地方。在那里，姥爷会给我买各种小吃，瓜子，唐僧肉，果丹皮，方便面。那时候，正是我的味蕾对各种味道的探索时期，姥爷用很多好吃的，满足了我的味蕾，也让我无限释放了我对零食的馋欲。我爱吃的属性，也许就从那时候开始了吧。
在那之后，我就要回家去上学啦。我多么不舍得离开姥姥姥爷。可是，我很听话。爸爸说书必须得念，不然以后就是个睁眼瞎。我不知道那是啥，但我猜得到，肯定不是好东西。
所以我乖乖回去上学了。可是每天从有姥姥姥爷的梦里醒来，看到的是一个个不认识的同学和老师，我特别难过，我的同桌总是掐我，我总也不敢还手，也不敢对着爸妈说。想要对着姥姥姥爷说，又没有电话。于是，每天夜里，趴在被窝里，偷偷地哭，很想念姥姥姥爷，但我不知道该怎么办。
后来上小学后，我终于适应了许多。人也变得开朗起来。只是，每次想起姥姥姥爷还是会哭。
于是，妈妈每周只要放假就带我去姥姥姥爷家，有时候周五，舅舅还会过来接我。每次去的时候，我多开心啊，多希望时间就停留在我在姥姥姥爷身边的时候，这样，我们就永远不分开了。所以，走的时候，又开始哭哭啼啼，不开心，还很伤感。
就这样，一年又一年，直到我去远方上学。变成了一月去看一次姥姥姥爷。再后来，我去外地工作，变成了一年去一次。我越走越远，离他们越来越远。在繁忙而又无聊的生活中，我对他们的感情，不再因为想念就哭泣，似乎淡了许多。
有一天早上，做了个梦。梦到我要坐火车走了，姥姥突然来了，说不希望我走，希望我留下来。于是我误了火车，留下来了。我内心那么开心，我留下来了，我可以任何时候去看望姥姥姥爷了，梦里我开心地感慨，此生你们爱我那么多，在能对你们尽孝的时候，我一定毫不吝啬去对你们好，姥姥也开心地点着头回应我……梦醒了，我看着我正躺在安在远方的家里，突然间泪如雨下。
我想的那么美好，想到千百种对他们好的方式，想到千百种回报爱的方式，在我有能力去回报爱的时候，我却，定居在了离家千里之外的地方啊……
我想起有一年，寒风中，街上来了个卖衣服的小贩，姥姥精挑细选，为我选了一件小风衣，洋气又好看。其他孙女们看到了后，羡慕又嫉妒，对着姥姥吵闹，声讨姥姥的偏心，说同样是孙子孙女，为什么不给她们买，她们围着姥姥，抢那件衣服，说，要不就给谁都别买，公平对待。同村的人也都笑着调侃，对姥姥说:“外孙子都是外家狗，长大就不认你了，你还偏心她。”姥姥不理他们，顶着压力，为我留下了那件衣服，专门给我留着，谁也不让碰……
可是，如今我却真的如路人调侃，离他们远去，一年匆匆回去见他们一面，这和不认有什么区别？
我懊恼于现实，却又不能狠心抛下一切，去守护他们，陪伴他们。
只能在梦醒时分，徒留思念的泪；在打电话时，简单地问候两句；一年回去一次，看着他们越来越老去……
可是，不管怎么样，姥姥姥爷也是我最爱的人，最亲的人，最想的人。
