历史的每一步都有她的理由。我也都有“不得不”让我作出这些选择的原因，就是所谓的“我的选择造就了我现在的自己”。
2019年6月孩子出生，在月子中心过了两周出来之后，我选择邀请我的父母过来韩国帮我带小孩，然而，我妈妈的脑梗一直没有太好是我没有计划周到的事情，她来到了这个人生地不熟，连说话都听不懂的地方，却每天被病痛折磨，十天之后，我让我爸带她回家了。刚经历了生孩子的我，每天情绪都会大起大落，这十天我真的是无时无刻都在默默的流眼泪中度过，自己身体状况差又担心母亲身体，又无能为力。这就是产后抑郁吗？我觉得当时的我很昏暗，但是我又必须过得坚强。当他们离开的那天，我的内心反倒轻松了不少。
经过了三周的保姆生活，我的大姑过来了，我的生活水平提高了很多，有时间睡觉，有人教我怎么喂孩子，可以偶尔自己出去转转，看看医生，身体逐渐恢复，心情也好了不少。本来打算跟孩子的爸两人一直在韩国带孩子然后让她满一岁就去托班，却因为一场大的吵架让我坚定了要回老家带孩子的决心。也许是出于我对我老公的失望，也许是对我自己的失望，或对未来的不自信，回国的时间是19年10/16号。
一切都是命中注定，我原计划过完年就回韩国，12月份突如其来的疫情，先是武汉爆发，再到全国，然后全世界。1/18号我老公赶上了莫班车，坐了从桂林直飞韩国的最后一班飞机，离开了中国，然后紧接着就是国门的封闭，让我们从此再也过不去了，我们和孩爹也从此拥有了远不止一张机票的距离。
刚开始仅在中国爆发的时候我是后悔的，应该在国外不应该回来，然而，随着全球蔓延我又是庆幸的，庆幸自己是中国人还住在大中华，一个切身为了人民利益的国家。起初，我是充满希望的，我和孩子毕竟是韩国F5(永驻）可以有两年的签证有效期，然而，国外的疫情一发不可收拾，根本没办法控制，来回的隔离政策让我对出国的事情变得非常恐惧。如果我仅仅是一个人，便随时可以准备出发，隔离也好，去医院也行，我都没有怕。然而，身边有了一个小家伙以后，我是各种思前想后，畏首畏尾，踏不出这一个门槛。隔离隔离，为什么即使打了疫苗还要隔离，我的内心是崩溃的，同时又认为隔离政策才是对人民负责任的政策。
随着两年的结束，我将失去我的F5资格，将失去我奋斗了这么多年的一个身份，也失去了我的工作。我的心特有不甘，为什么我的奋斗会归结于零。在我的计划中，即使回国之后，我也想每年带着孩子去韩国转转，去我的母校看看，带她去吃好吃的买好玩的，带她去我最喜欢的东海玩沙子，西海看海鸥……然而，这一切将会成为泡影！我在内心高喊，为什么疫情会是现在？？？！！！
孩子爹准备回国与我们团聚，在国内找好了工作，等打点好了就会接我们过去过生活。
为什么我的心有不甘？因为我失去了工作。因为我失去了自由出入我想去的地方的资格。为什么失去工作心有不甘？因为我害怕再也找不到工作？为什么害怕再也找不到工作？因为我对自己的能力不自信！为什么对自己的能力不自信？因为我害怕在别人面前暴露我啥都不会。为什么啥都不会？因为过去的几年我都在虚度自己的光阴从来没有提升过自己的技能。为什么我在虚度光阴？因为我害怕失败，都没有尝试的事情，我却在害怕，又或者因为我“懒”，不肯逼自己一把！
我心有不甘，第一是因为我能力太差怕再也找不到工作。那么我就从现在开始努力就好了，以前因为“懒”，现在没有时间让自己“懒”，这就是一个警钟，提醒自己，该努力了！也许没有疫情我就永远意识不到自己能力太差的紧迫性。第二因为自己失去了自由出游的资格。没有什么资格是绝对的，我又没有违法，失去的再拿回来就可以了，没有了一个F5，还有千千万万个旅游签证随便你怎么申请，只要你有钱！！！
也许这一切都是刚刚好，刚好在疫情之前孩子出生，母亲又身体不适，我才有机会回来；刚好这时疫情爆发，我在安全的国内；刚好疫情全球蔓延给了我足够的理由去放弃原来不适合我的工作，让我重新整装待发；刚好因为疫情不受控制，让我不用为了F5的有效期而每年都要估摸着要去一趟韩国；刚好这一次持久的疫情让我们坚定了回国的信念，给了孩子最好的归属感！
人生中自己要做出太多的选择，不管什么选择都难免会后悔。当社会环境能帮你作出选择，让你不用纠结，不用后悔，其实也算是一件幸运的事情。
写出来，心里平静了很多，给自己加把油！！！
2021/07/04 凌晨0：10（外面下着大暴雨）
