也许是自己过得不那么如意，所以才用这样的方式来宣泄内心的压力。更也许是自己最近变得越来越沉默，从而忽略了许多真正的快乐。

我不谈自己的过往，是因为我觉得我已经没什么可以用来告诉别人。有人说你总在写一些别人看不懂的东西，用词华丽难道仅仅只是为了掩饰你真正想表达的一些东西。

早上出门的时候，看到你的QQ是wifi在线，大概是在家里。一会儿在看变成了4G，我想应该是出去了。中午的时候又变成了wifi,下午到晚上十二点都是4G，怎么比平时晚了那么多，是不是和朋友一块玩儿了。直到一会儿变成wifi,我才放心因为你回家了。我睡了，但是可笑的我一直关注着你，却连说一句晚安的勇气都没有。

其实所谓的表白，就是冒着以后连朋友都做不了的危险，去换一个光明正大能去爱你和拥抱你的机会。那时候想过成功后的喜悦，却从来没想过失败后放弃，大概是这种信念，后来很多人都说我傻人有傻福。

真正的失望就好比是，两个异地恋的人，相隔了一千多公里。而我一度把你作为我的动力，直到有一天我坐着火车没吃一口饭开到你的城市。风里有你的味道，只不过你的身边多了另一个陌生男人的身影。我走在冷风中告诉自己，我只是跑了一千多里吃了顿饭而已，我也没有哭，不过是被风迷了眼。

爱情里，我选择相信你，就从没过怀疑。哪怕我一直把自己认为好的东西都给了你，也从没问过你想不想要。有的时候甚至有些狰狞和无理取闹，我只知道这些除了你别人我都给不了。所以分开的时候我也带着感谢，感谢你的善良没继续让我错下去。

分手之后，我还是和往常一样去常去的地方吃饭。某天突然阿姨问我：“每天都和你一块来的那个姑娘呢，那天我还遇到她说她不要买了，你买了很多。”于是我就忍不住自己的泪，就像刚开始忍不住去想你一样。即使一年了，我也能从一张全是背影的照片中认出那个是你。

其实我知道爱情这东西没办法将就，哪怕他为你日夜失眠，在你看来也不及你在乎的人看你一眼。

被现实给了一记结实的耳光，于是结束了自己的天真。我用自行车接送了你三年，而你却和一个开着奥迪的接送了你三回的人结婚了。而当某天我从你家楼下路过，在我看来不过是一个三年的习惯使然，因为我在学着慢慢的把你忘掉，而你却认为我给你带来了不便。于是我收到一条短信，短信说我已经结婚了，请不要再来打扰我的生活。

这一刻我很庆幸，因为我看清了你。但是忽然有一天，我又接到你给打的一个电话，你说：他有外遇了，我该怎么办？比起平静，我还是会强忍着泪水，挂了电话回了你一句:你有外遇的时候，想过我怎么办吗？

并不是说爱情一次就够，而是你说了开始，当你说结束的时候我不会去挽留，一个字都不会去说。因为我怕连最后的一丝尊严都被你带走，因为我不恰当的履行了我当初那个可笑的诺言。除非你先不爱，我只字不提，而你说出结束，我会认为你是真的不爱，所以不必留恋，即便是伴着疼痛把你推开我也从没后悔。

听着很像老套的爱情电影的桥段，我也从没说过这的确是我自己经历的一次刻骨铭心的感情。

每个人都会讲，讲的过程也都在编，编的同时还会在想，想的过程又忍不住回忆，回忆不愿提起，说出来的都是释怀，有时候我说我放下了，我努力了，谁信？