踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你。
生病了以致于身体机能各方面有所不适，才会有健康的意识。那些天天气多变，总觉得会有一次生病。 潜意识的想法，如愿成真了。小时候总是期待生病，可以不用上学可以为所欲为。年龄上升，是一个不可不承认的警戒灯。也不愿意自己这样的年纪，需要旁人来提醒来照顾了。照顾自己，从来就是一件不可以等待的事情。
每日的重复，习以为常却又觉得很是感谢。实在是觉得，她们让我觉得快乐。一个人的日子，可能会偶尔情绪上来觉得孤单。谢谢她们在每一个夜晚的陪伴，以及清晨的欢笑。很多快乐的，我不知道怎么来记录，可我会记得日子里面的她们。闭着眼睛意识醒来，她们突发的说起，自己买自己喜欢的东西，是一件快乐的事情。试着回想，从什么时候舍得为自己买自己喜欢的。应该是离开了一个人往后的时间里面，脱离了依赖也爱惜了自己。只是觉得，能满足自己的，为什么要委屈了自己身体里面的小女生。不能否认消费观念有误区，却又觉得心里的饱足感。没有什么额外的能力要求别人来对自己做什么，那至少自己可以让自己觉得欢喜。
一直觉得自己过去的感情，没有亏欠对方什么，对方也不曾愧疚于自己，也甚是觉得，不必要再提及。却不知对方眼里的自己，当真是无可厚非的厌恶。那么清晰的意识到，已经对过去的感情全然放下。也会在特定的言语、地点、符号面前，回忆会突然跳入印象，有好的有坏的。我知道我可能很早便是放下那个人了，只是从来没有想要去排斥青春里面这段路程。我依旧在彼此分开许久的日子里面，想念着那时候的自己以及这段感情，只觉得美好哪怕那时候面红耳赤的争吵。成长的路上，我怕是遇不到那样子的自己了。每样东西都需要付出代价，我既不讨厌也不喜欢那样子的我。我只想每一个时光里面的我，觉得快乐那就是最好的。
前些日子，好友突兀的宣布订婚。我们还未从过去玩笑的言语中缓过神来，她便是匆匆的决定换个角色。 当真是觉得，人的冲动占据了婚姻的某一种主导位置。听到的时候，依旧觉得玩笑话。过后觉得需劝慰对方，不必匆忙决定。想想又觉得，她做了决定，也必定是对方让她有极为欣赏的地方。谁都没有什么话语权，对于别人的婚姻。因为婚姻，从来就只是未知的。婚后她会抱怨生活与想象的南辕北辙，也会埋怨伴侣的贴心浪漫。我想我们总是，对不曾发生的幻想大过于生活。生活永远在教我们每一个人课程，我们也在不断的努力学习。买心仪的东西却不必看标价。随心所欲的时候，才能带回自己想要的。有的人如愿以偿，有的人因为种种缘由只得看着。我们或许依靠一个人方能得到，或者在我们失去什么以后以后自己获取。不论如何，我们希望自己的生活是不打折的。
好像不同的男人，会让你有不同的日子。我想，我们没有人会嫁给一个普通的工人，却愿意他花着昂贵的消费，同自己吃一顿晚餐。有条件的男人，却也不愿意一味带着你，去杂乱的小饭馆一次次的听着小贩的曼声争吵。有人说爱是需要物质的保障，舍得为自己花钱的男人，才是真心想要对你好的表现。有人说，在爱情面前，附加的条件都不应该囊括在其中。我们每个人都有自己的见解，每个人对爱的感知度是不同的。我们不能否认，舍得为自己花钱的人，也可能舍得为别人花钱，前提只要他在物质方面游刃有余。也会遇到仅仅在爱这个抽象概念里面，最后因为所谓的附加部分而面红耳赤，却忘了对方是自己深爱着的，拼命想要去保护的那个人，一切都没有原本的意义。每个年龄段，我们对爱的诠释也会不同。我想，我心目中的爱情，应该是两个人把自己拥有的少部分却又珍贵的，可以愿意同对方分享。在我们拥有物质的时候，愿意把繁忙的行程里面，有那么一些时间留给爱人。在我们有空闲时间里面，我们会把仅有的物质彼此来规划。爱一个人，应该是可以把最好的都给予对方。我们每一个人都是极其普通的，所以我们只能在一个大的框架下，去舍弃什么，然后方可以得到什么。可能每个人都在抉择，有的人骨子里面便是感性，有的人后天变得感性了。无论如何，我们都应该要为自己的行为，付出可能的代价。事后的抱怨，常常达不到什么预期效果。我想，我们可能遇不到完美的人，我们往往会在半路便停下来。物质和情感，我们往往不可以都如愿以偿。每一段关系里面，我们都应该学会知足。
周遭都是已婚有儿女的人，自己倒是一味的固执，却也忽略了潜移默化的作用了。那么真切的体会到岁月里面，你所来不及的事情。总是觉得会有出现让你觉得，放下戒心的人。可是岁月让我变得胆怯，我害怕对方就在面前，去不敢伸手去触碰。两个人再是觉得亲近，却始终害怕改变。习惯了一种随意的态度，不肯去移动原有的摸样。有的时候，彼此靠近，也会彼此伤害。存在的日子里面，对方让自己觉得安稳，那就是最好的馈赠。两个人若都是胆小，不愿意努力向对方走进。有一天，会有一个人存在于对方的小世界，那么也就觉得不再存在。我相信，岁月里面那个差不多的人应该会出现的刚刚好。
一个人的生活里面，学会了很多技能，包括基本的也参杂了一些特殊的。 不知道怎么阐述一种关系，也一直觉得自己懂得其中利害。一再忍让，只愿身边的人觉得不刻薄。却好像忽略了人性的本能，每个人心里都住着一直野兽。一段期间里面怀疑自己的方式，那样极度的与其相处，却被架在一个位置。明明每日相见的人，一定要面红耳赤的相对。早些日子谈及的时候，明明一大堆的理论。种种行为，却还是被人牵着走。我想我从来不愿与人为敌，可我却不能阻止别人的意识。我能做的，依旧努力做更好的自己。
托人带回来的gift存放好久，却见不到想要送的人。人与人的关系，说来其实也可笑。那些明明花费时间，花费精力，花费物质的日子里面，却愿意花费多余的种种去见伙伴。倒是现在，明明忙碌的日子必定有闲暇的日子，却有着种种说法见不着面。也习惯了对方的繁忙，习惯了各种说辞，更习惯了那样的语气。有的人，明明早就不对了，却迟迟的以为发生的时候，才是起始。我们往往都喜欢，在不快乐的时间里面麻木自己的思维。我在最后做的努力，我也觉得不会刻意的拾起什么了。我觉得我们都觉得生活的日子里面都是快乐的，那就是你要的最好的gift。我开始决定要自己放下了，强求的总归不会是好的不是如愿的。
有些日子不见有些人了，原本波澜不惊的日子说不上什么想念。却会在特殊的时间点，突然觉得想要在对方面前。8月，咔玛说是她尤为害怕的时间段。我想她发生的这个时间，也让她觉得重新来过了吧。我很是觉得开心，因为就算不如以前，却也有新的力量。我想要在8月以后的日子里面，遇见很多风景，很多人，很多地方。 我相信，踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你。
