| 此文献给我的母上大人 |
昨天是母亲节，五月的第二个星期天。
朋友圈里从昨天开始就一直被母亲节刷屏了。
其实在以往母亲节并没有显得很特别，而我大多数时候还是在老姐的提醒下，发短信跟老妈说一声母亲节快乐。
老妈也总是很简短的回一句，谢谢。
隔着屏幕看，语言总是有点客气和疏离，带着丝丝寡淡的意味。即使如此，我还是能够想象到老妈回复消息给我时，一本正经的样子。
至于为什么不打电话亲口说，是因为觉得有些别扭。
在朋友面前废话一箩筐，煽情的话，感性的话，直白的话，都可以说出来，但是往往在亲人面前，我们好像患了语言障碍一般，变得不会表达。
在这个流行告白的年代，面对亲人，一句“我爱你”我们却羞于启齿。
记得高中时，学校要求每个同学都给爸爸妈妈写一封信，说出自己想说的话，然后寄回家。
我当时并没有用心去写，因为觉得很难为情。
所以至于写些什么，现在已经忘了。只记得当时信寄到家里时，刚好我在家，于是就被我截胡了。
老妈根本就没有看到，因为我当着她的面非常猴急的给撕了。
那时候我没有去看她的表情，所以，也不知道她当时是否感到失落。
也是在之后的某一天，她突然说起我表哥写的信寄回家后，我姨都看哭了。听说，那封信还在外婆家当众朗读了。
当时我还暗自庆幸，还好我撕了。
但现在一想，也许老妈有点点羡慕吧。
老妈是中国千千万万传统妈妈中的其中一个，勤劳朴实，相夫教子。
也因为这样，每当我的朋友说起妈妈很少陪在身边时，我总是觉得自己很幸运。
从我出生牙牙学语懵懂无知开始，我的母亲一直都在身边。
老妈孕育了我们姐弟三人，32岁生下我，在炎炎夏天。
现在每每想到这个，我就觉得母爱的伟大是无法用言语形容的。那些讴歌母爱的语言，即使情感再真挚热烈，也不及母亲十月怀胎，一朝分娩，死里逃生所包含的情感深厚。
如果是我，根本没有勇气三次去承受分娩的痛苦。
怀孕很简单，分娩很痛苦。当母亲很容易，当好母亲很难。
但是在过去，我并没有体会到老妈的不容易，应该说不谅解，反而像一个讨债的冤家。
我记事很早，说出来可能难以想象，三四岁时候的事情有的到现在还记得。
也不知道为什么，童年和少年时期的我很敏感，和老妈之间经常有激烈的情绪碰撞，所以在那时候，埋藏了很多难以言表的心结。
甚至在想，我的童年和少年时期是不是刚好撞上了她的更年期。
所幸时间是个好东西，当初再怎么激烈，到现在也变得平和许多，最深处的东西其实也可以慢慢挖掘出来。
三姐弟中，我想我是最没良心的那一个，不，应该说是公认的最没良心的那一个。
小时候 ，弟弟总是可以很自然的和老妈撒娇，而老妈也总会抱着他直呼，我的娇娇崽。
到现在我还记得他四岁的时候尿床了，在床上一蹦一跳，抱着老妈的脖子亲亲热热没心没肺撒娇的场面。
现在长大后，虽然总让人操心，但是听说会时不时打电话给老妈。
或者发短信询问老妈，吃了什么啊，睡得好不好，并叮嘱老妈对自己好点，别太节约了。
至于我的老姐，更是24孝好女儿。
一放小长假就会往家里跑，回家了就会和老妈一起睡。
和老妈打电话有说不完的话，各种用的，吃的,时不时往家里寄。
遇上生日和各种节日，她从来都是第一个打电话回家。
而我，几乎没有怎么和老妈联系过，每次都是老姐提醒我打电话回去。
他们说，我的性格相较于我姐，要开朗活泼一点，其实并没有，我感觉骨子里，我比她淡漠很多。
我总感觉我和老妈之间根本就没法做到太亲密，甚至在我的记忆中，我从来没有向她撒过娇，也没有一起睡过一张床，更没有谈过心。
如果太亲密，就会有一种迷之尴尬的感觉。
记得去年过年回家，有一天吃晚饭吃得太晚了。因为我有点低血糖，再者，那天在沙发上躺了一下午，一起身，刚走到厨房想问问饭好了没，话说到一半就晕倒了。
那天将家里人都给吓坏了，差点直接送医院，我醒过来之后给制止了。
事后，老爸来来回回几次跑到我的房间，摸着我的头，哽咽的说，瓶啊，你吓到我了。
然后就说，今晚让你妈陪你睡好不好？她在洗澡，等下就上来。今晚早点睡，明天爸爸带你去医院检查一下。
当时我其实是有点抗拒和老妈一起睡的，那样会不习惯，我觉得还是一个人睡的好。但是老爸开口了，我只好点头。
当然，到最后那晚我还是一个人睡的。老妈到我房间对我说，现在还早，先去看几集电视剧再过来。
再后来看完电视剧又到我房间，略显尴尬，要不，你还是一个人睡算了。
我爽快答应，求之不得。
我很清楚她是担心我的，但也清楚，爱虽然是伟大的，但不是万能的。
我们是母女一场，但也是冤家聚首。
就像她会给我的公众号绞尽脑汁的留言，我设置了打赏，她会乐呵呵的打赏我，但是如果我回复她的留言太热情亲密了，她就给我发消息，不要这么夸张。
她不习惯，其实我也不习惯。
我猜，她只对我不习惯。
因为我以前是一个坏孩子。会对她很没耐心大呼小叫，从来不考虑她的感受，也不会对她说一句感谢。
但是，在姐弟三人中，我长得最像她。
眉毛，眼睛，鼻子，嘴唇，就连发质，都像。
我是惹她生气最多的那一个。
总记得她以前追在我后面要揍我，一开始，很轻易就追到了，到后来，我一下就跑开了，她追一会追不上就放弃了。
以至于到现在，一想起和老妈的回忆，马上想到的就是那段鸡飞狗跳你追我跑的岁月。
因为太深刻了，不管那时候是什么心情，至少现在不难受，但也不感谢。
只是在偶尔回想时，觉得那时也好，至少都陪在老妈身边。哪像现在，即使离家很近，也难得回去一趟。
昨天和几个朋友小聚了一下，上面几段都是之前写的。
今天早上八点多就醒了。
看到独木舟更新的一篇文章，她也在写她的母亲。
她说，我们都试图去理解对方，不是以母亲和女儿的关系，而是以一个独立的人去理解另一个独立的人。
早上就抱着手机反复咀嚼这句话，默念几遍，莫名觉得好像更能理解老妈的不容易。
十岁的我嫌弃她做的菜不好吃，经常挑食，二十岁的我觉得她做的菜变好吃了，但是很难吃到。
一个人用十年，二十年，甚至三十年的时间毫无怨言的洗手作羹汤，真的没有理由不去好好对待她。
仔细想想，老妈当年也是一个天真活泼的少女，她也有着白皙细腻的肤色，有着健康的身体，她也不会做菜。
但是，为人妻，为人母后，那些不会的，不想做的，全都学着去做了。
子不嫌母丑，但是我觉得老妈现在真的不好看，有时候我看着她的手，我想不明白为什么会变得这么粗糙。
岁月在她身上雕刻的痕迹太明显，比很多人都明显，明显得让人觉得有点心酸。
有时候我在想，如果岁月将加注在她身上的放在我身上，我是否能够坦然接受？
当然，目前无解。
她用她的青春换来我的青春。
生育之痛，养育之苦，这些不是随便说声无以回报就可以了的。
我的妈妈不是超人，她也有很多的缺点，她也会做错事，可能她懂的东西还没有我多。
但是，她对生活的理解和领悟，始终让我觉得我的老妈是一个简单又深刻，朴实无华，值得我去学习的人。
所谓父母子女缘分一场，大概就是在有限的时间里过着最平凡琐碎的生活吧。
我希望，这段时间能够慢点过，慢点慢点再慢点。
老妈，你是我们家的大宝贝，母亲节快乐。
晚安，亲你的左脸颊。
END
