凌晨的1:25，我和朋友打了声招呼就出来醒酒了。
吹着冷风，蹲在路边，视线随着公路上缓慢行驶的几辆车远去。
朋友今天生日，约了我们几个大学同学通宵唱歌。
直到我到了KTV的门口才知道一年前分手的你也在，刚走到包间门口就听到你在唱那首你很爱的歌：
“林深时见鹿 老树陪古屋 我遇见你 却没能让你留步”
我还记得和你说过，我们现在这么幸福，为什么你这么喜欢听关于分手的歌呢？
你说，难道你不觉得分手后的感情，因为一切都回不去了，而显得格外的深情吗?
于是我就这样，想象着曾经和你的点点滴滴，一直站在包间外，抽着烟，听着你唱完了整首。
等到烟抽完了，我正要推开门进去的时候，你正好出来了，我们都愣住了。
尤其是我缓了好久才缓了过来，低头轻轻说了一句：“好久不见”。
其实，我明明有一肚子的话想要告诉你，但也不知道为什么在遇见你时，只剩一句好久不见。
我抬头正要再说些什么的时候，发现你早就离开了。
就像歌词里说的那样，我遇见你，却没能让你留步。
就像一年前，错过那么爱我的你一样，最后连拥抱你的权利你都没有给。
分手一年了，从你离开到现在，你还是会断断续续出现在我的梦里。
可是每次醒过来的时候却发现，身边已经没有了你，我也失去了告诉你梦里内容的资格。
所以你能不能别出现在我黎明的梦里，我真的好怕醒过来就抱不到你。
最怕空气突然安静，最怕从朋友那听到关于你的消息，更怕关于你的回忆袭来，让自己心久久不能平息。
但我不得不承认，在你离开后的每一天，我真的好想你。
我们的家里，到处都是你的影子和气息。
厨房做饭时的你，阳台浇花时的你，浴室洗澡时的你，还有卧室整理衣服时的你。
特别是手机里存着的和你的聊天记录，从亲爱的，早安，晚安，我想你。
如今却冰冷的留在了，我们分开吧，对话框就再也没有更新过。
周围的一切都沾染了关于你的气息，而如今却物是人非。
仿佛在时刻提醒着我，你的离开成为了我这辈子最大的遗憾。
我知道这些遗憾，怨不得谁，都是我自己一手造成的。
和你在一起的时候我总是自我又任性，完全不懂得迁就包容你的情绪。
现在想想如果我当初懂得怎么去爱，绝不会让你那么难过离开。
后来我终于学会如何去爱，可是你却早已经消失在人海。
我多么希望我们只是吵了一架，等过几天你气消了你又回到了我的身边。
而不是再也不回头的分手，毕竟有些人一转身就是一辈子。
我知道你就是这样的人，你在爱时毫无保留，所以分手后才会如此决绝。
给你打的电话，发的微信，你从来都没有回复过。
我多么希望能抱你一辈子，而不是只抱你一次。
我多么希望再看看你奔向我，朝我笑的样子，而不是像刚才在包间门口那样，我已经成为了你眼中最熟悉的陌生人。
只要你告诉我，你有一点想我，我就会第一时间飞奔到你的身边，并且答应你，余生只会让你开心，让你难过的事，我再也不会做了。
对不起，全都是我的错，是我把你弄丢了。
记得第一次你给我听这首歌时，你说你单曲循环了一天。
后来每当我想你的时候，我也找出了这首叫做《醒着醉》的歌曲。
现在我都会唱了，如果有机会，我唱给你听呀。
你别出现在我黎明的梦里，我怕我醒来就抱不到你，你别出现在我醉酒的夜里，我怕我狼狈的把你挽回，谁能给我麻木的酒，醒着醉。
醒着醉是什么呢？是思维还算清醒，行为却不受控制，是我一千个一万个不愿意打扰。
是我拨出又挂掉的电话，是我欲言又止的那句挽留。
是我撕心裂肺的哭喊，是我习惯看向身侧，却没习惯早就没了你的存在。
是每晚输出又删除的晚安，是每一个浑浑噩噩有你的梦。
很遗憾没能把你留住，还是希望你可以幸福。
你一定要比我幸福，才不枉费我不舍退出。
