曾经的那句“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华”，成了我毕生的向往。
现在的这句“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野”，成了我正探寻的方向。
2016年4月1日，愚人节，我正式离职，和工作了两年的地方say一句“goodbye”。
净身出户，赋闲在家。生活拮据，却又内心踏实。
两年里，多少个清晨，睁开眼，望着暖阳，念叨着辞职？躺在床上，用5分钟的时间，抵制着那一瞬间的情绪。
转身关门的瞬间，回到人世的苍茫。“每一天清晨，都是一个忙碌的开始”。急促地奔走在街头，等着那班公车或是地铁，在车上体味着“人与人之间最近的距离”，瞟一眼慵懒地斜倚在座位上的陌生人，正隔着车窗，冷漠地望着这世界。
回过神，继续带上耳机，听着歌，看着昨晚的电视剧；拿起手机，刷着小说，刷着刚更新的微博；等着下车，走向终点，走向每一天的起点。
“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。”
“早九晚五，双休节假；五险一金，带薪年假。你有什么不知足？”
身边的人总这样对我说，仿佛有了这些，就有了一切。
“至少拥有这些，你就不会失去一切。”
拥有这些，也意味着我其他一些东西，一些我所在意的东西。
我总是在追寻着生活的意义，放弃不喜欢的事物，去争取喜欢的事物。
我不喜欢人力资源繁琐的数据，不喜欢国企由内而外所散发的气息，甚至不喜欢这个行业无形中充斥着的汽油味道。我不愿花着每天12个小时，去参与一件我原本丝毫不喜欢的工作。我也不愿用这12个小时的时间，去换取一件更高级的衣服，一顿更精美的晚餐。
喜欢什么，又愿意什么？喜欢简单一句话、一幅图所创造出的美感，喜欢“各凭本事，各安天命”，喜欢保留着自由与原则，而不受拘束与敷衍。我愿意悠闲地逛完菜市，在家里胡搞乱搞地做出一锅黑暗料理。我也愿意穿着几十块的背心去度过即将到来的夏日，放下制度的束缚，寻求那份自在。
直到提出离职那刻，我仍不确定，不确定是否真的愿意去舍弃，生活的安定，世俗的目光。
走出去，我得面对的，是口袋的轻盈，是所剩无几的拮据。
可至少，我愿意踏出去。“若什么都不舍弃，你又得到了什么。”
有多少人在一边痴迷着梦想的绚丽，一边感叹着生活的不易。一句“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”，留下了多少人的叹息。
我不牛逼，也不傻逼，只是在一个人的时候，无所顾忌。站在这个年龄，我不会去像30岁的兄长那样，望着妻子和孩子，纠结着风险与收益。也不会去像我父亲那样，规划着五年后的模样，买辆车，供套房，安心退休养老。
站在这个年龄，我可以推翻一切，重头再来，去任何一个城市，做任何一份工作，只为寻到最准确的方向。也可以追寻心中所想，看看书，打打球，查查资料，写写文章，闻着花香，望着新芽绽放，骑着车去我想去的地方，陪着朋友直到天亮。
然后第二天一觉醒来，望着暖阳，闭上眼，回味梦的悠长。
钱没了，少花一点。养不活了，再找工作。
我赤手空拳奔向这世界，为找到那片海不顾一切。
后记：
办离职手续的时候，需要某主任签字，我诚诚恳恳地递上交接表。他抬眼望了我一下，用手指着表格中的名字，淡淡说了句：“哦，原来你叫这个名字啊？”
“蒽，是的。”我简单地回答道，却把更多的话语留在了心底。
两年里，在这个抬头不见低头见的地方，您不幸地碰见我很多次，也在无数个早晨碰巧与我相遇，听我跟您道一声“主任早”。
出于礼貌，您是否应该知晓我的名字，又或者换一句“我一下子还忘了你的名字”呢？
关于您，关于其他事，我不想再做过多评价。不是因为我怕您知晓，怕路上遇见会显尴尬，只是因为，我自认“懂礼貌“。
