今天，表妹告诉我，她小男朋友家要在五一之前就把订婚和结婚的日子定下来，但是以前曾经无数次提到买房子的事情，却总是不落实，她告诉我说这婚她不想结了。我想了一会儿，才告诉她，结婚前男女双方都会因为彩礼或者房子争吵的，这都是正常现象，不要因为这个而轻易的做出决定。但是这么平淡的话，压根不是我的真心话，内心也不是像语气一样那么平静的。

       那年我28岁，在一个事业单位做一名科员，每天都是重复着单调的日子，尤其是不喜欢下班，办公室空荡荡，回到自己租的房子里，一样的冷冷清清。我属于相貌平平性格寡淡，一年了，很多同事还都不熟悉，更不用说有人给介绍对象了。眼看又要过年了，29岁也即将来临了，大学舍友们在我们20岁出头的时候，经常挂到嘴边的“奔三”，真的到眼前了。一个人真的是过得寂寞了吧，那时候四处找同学给介绍对象。但是自己的性格又很害怕相亲，也很抵触相亲。所以我决定下一个见面的人就是我的结婚对象，差不多可以结婚都行了，从来没有畅想未来会怎样。就在我做完这个决定不久，我老公出现了，我大学舍友的大学同学，我们在大学校园里也曾见过几面，相亲的时候也么没有那么尴尬。他当时在北京，我正好也不知道怎么跟别人近距离相处，网上聊天和打电话的相处方式真的很适合我们。在以后日子里，我觉得他还是知道上进的，人也比较实在，虽然眼前一无所有，我想凭借他的努力一切都可以好起来的。尤其是我一心要结婚，就忽略了其他的所有因素，没有见过公婆，没有去我老公的家里看看，除了我老公的表象，其他的一无所知。年轻的时候就是觉得好日子就是两个人努力得来的，我们都有工作，以后的日子也会越来越好，其他的不重要。到结婚前几天，我才知道我老公家里真的很穷，不要去想房子彩礼什么了，我们结婚办事的钱都拿不出来，基本上穷的就剩三间空房，而且家里还有负债，婆婆常年要吃药。我不是没有失望过，我从来没有预料到会这么的一穷二白。我当时想我老公兄弟三个呢，虽然他们家里穷帮不了我们，但是在赡养老人方面以后会好很多吧。只要我们能够相濡以沫，日子会过得幸福。尤其是知道了我老公是在简单困苦的环境中成长出来的，我对他真的很怜悯，我也不忍心在我们都商量结婚的时候，跟他分手。

      很理所当然的，我是裸婚，彻彻底底的裸婚，我为了心理平衡，我婆婆家不花一分钱，我也不花一分钱，我也不让我爸妈出一分钱，所以我结婚的时候无车、无房、无存款、无三金、没有婚纱照。我唯一的嫁妆是我强烈要求我老公买的布衣柜，我老公结婚前一天在他们老家的乡镇上买的一个200块钱的布衣柜。到现在结婚5年了，那个布衣柜仍然是我唯一的结婚嫁妆，而这个布衣柜里放的都是我婆婆的衣服和鞋子。我当时是有多么的伟大，才把自己的婚礼搞得这么寒酸。怀着美好的憧憬，靠着伟大的牺牲和坚定的信念，就这么异地的走过了一年又一年。在这五年里，我也有过短暂的放弃，有过无数次的后悔，但是一次又一次把希望寄托到下一年。五年了，我老公一直在北京读书，由于资质平平，书读的也很辛苦。五年来，回家的日子加在一块不到3个月。这3个月，包括我生孩子坐月子的陪护日子。也就是说婚后都是我和我的信念在过日子，有了宝宝以后，就多了一个可以支撑下去的理由。

      很多人都会说，你这么坚持，你老公肯定特别的感激你，实际上婚姻都是平等的，我老公觉得我选择他，选择不离不弃，说明他值得我这么做，也就是你的伟大到最后只是感动了你自己。有的时候我也会想，人的青春只有一次，婚礼也只有一次，公公婆婆也只有这么一对，也就是说在这些只能又一次的选择上，其实是应该很谨慎的。由于我当时的盲目选择，武断的抉择，才让我今天的生活是那么的辛酸和不如意。

      可我不能把我的决定告诉我表妹，我只能让她自己来做决定，我只是劝她从自己的真心出发，明白自己到底要的是什么。这个心可不是冲动的内心，不是冲动的大脑。不然不知道会不会像我当时一样，走错一步，后悔半生。当时结婚，除了我自己想结婚的理由，还有为了让我父母放心。可是结婚这几年来，若不是我妈和我妹的陪伴，恐怕我早就疯了，现在我妈在给我带孩子，而她每天都在目睹我的痛苦。我当时结婚不是为了爸妈放心的吗？为什么结局却是这样呢？我曾经的义无反顾，到底都后悔了谁？