今天又没有达成目标，5点50才起床，不过生物钟调整期就是这个样子吧，有时可以达到，有时又会睡过，可以理解，但还是应该严格要求自己。昨天真的没睡好，蚊子小姐们太过热情了，总是想在我身上亲上一口，这就算了，我最多损失一点鲜血，这对我来说不是什么大不了的。可我不能忍的是它们就不能静悄悄的来么？一定要在我耳边嗡嗡叫表现自己的存在感，干扰我的睡眠，这样的习惯很不好啊，看来我今天晚上要点上蚊香，不能再给她们机会了。

昨天看了一篇关于穷人思维的文章《把亲人看得太重，是穷人都有的病》，很多时候我们贫穷不是因为我们没钱，而是因为没钱看不到长远的利益，没有长远的眼光，所以一直贫穷。从小父母就教育我要知足常乐，所以对我要求一直不高，就算我一直成绩优异，但总是达不到第一，他们也觉得没什么，好就行了，具体要多好，没什么概念。他们对待生活中的一切事物都是这样，有点好就足够了，可以了，满足了，所以从未对生活有着更严格的要求，吃饭不会挑，能吃饱就行；喝水不会挑，能解渴就行；睡觉不会挑，有床就行；出行不会挑，有公交车就行；娱乐不会挑，有电视看就行。正因为不挑，正因为满足，所以他们从不会去思考自己能不能做到更好，从来不会思考更多的可能性。或许父亲在农村中有点特异，他喜欢偶尔尝试点新的东西，比如喂兔子，喂山羊，养鱼，栽桃树，学习嫁接，最近又在喂小龙虾了，但很多时候他都只是在试，没有真正去做，遇到困难不会想为什么会失败，而是归咎于自己没有这方面的天赋，然后就会放弃。他有想改变的想法，却限于自身认知的短缺，而从来不肯把一件事坚持到最后。

大学填报志愿的时候，关于就读学校的选择，我想去沿海地区学习，因为我不想呆在四川内地这个圈子里，但父母强制我留在了四川，填报了在成都的四川大学，理由一是到其他地方没人照顾我，而我们在成都有亲戚，我不知道我上大学和亲戚有多大关系，大学四年里我也没受到什么亲戚的照顾。二是外地回家不方便，我不知道为什么一定要我假期回家，或许他们就是想省下那一点点的生活费，我已经成年，该有自己的生活，有足够的能力养活自己。但最终限于见识的不足，我只能在他们的期盼中选择妥协，我不想让父母伤心，让他们失望。

然后就是志愿这个项目，我无比想要选择我喜欢的天文物理，但父母认为这个专业以后出来挣不到钱，告诉我穷人家的孩子没有追求兴趣的资格，让我填报医学类的专业，他们认为医生这个职业稳定，轻松，而且能够赚钱，到现在他们依然抱着这个想法。可最终我与第一志愿的临床医学专业以几分之差失之交臂，同时我内心也松了口气，因为我确实不喜欢，甚至有些厌恶那种需要死记硬背的学科。然后我就滑到了生物工程这个医药相关专业。当时对这个专业完全不了解，只知道是工科类，听很多填报志愿的专家吹嘘是未来的朝阳行业，有很大的发展前途。然后就落入了这个坑，到现在还没有爬起来。

我想当初如果父母的见识能够更远一点，或者我自己能够更狠心任性一点，现在的结果都会有很大的不同吧。我也是最近才看到关于财富密度的概念。在沿海地区肯定是比内陆地区赚钱的机会多的，在研发，计算机有技术壁垒和金融有财富壁垒的情况下，这两个类型的职业是肯定比制造类职业更赚钱的。

很不幸，这内陆和制造业两点我都占齐了，所以我认识到自己一直这么穷不是没有原因的。原以为当领导会好很多，后来了解之后才知道，领导们艰苦奋斗十几年也是没有多么富裕的。这让我很受打击，并对我当前的工作产生了极大的怀疑。在内陆的小县城里拿着几千的死工资，在制造业里面当个小小的管理，真的是我想要的生活么？我想在未来实现财富自由，实现时间自由，在这个地方，这个行业里我真能实现自己的梦想么？

我想改变，想去沿海地区见识一番所谓非人的痛苦生活，想换个更能赚钱的行业比如销售和研发，挑战自己的极限，激发自己的潜能，听说，去到大城市的人不管生活的多么苦，多么累，少有愿意回到小地方的。可我一直在犹豫，因为父母肯定不会同意，他们会说沿海地区工作辛苦，房租也贵，一年下来存不了多少钱，生活压力还会很大。我不知道在20多岁，这个正应该拼搏的年龄，多面对一点生活的压力有什么错，现在吃的苦，总会在未来化作甘甜，现在的安逸在未来都会化作苦楚。出来混，是要还的。我自身也有很大的顾虑，总是不想放弃现有的安逸稳定的工作，恐惧着转行做销售的话沉没成本太大而我和我的家庭承受不起。

相对而言，父母到是很心宽，很满足，丝毫看不到未来的变化，也没有过多的忧虑，他们总是说知足常乐，可我并没有看到他们在没钱的时候过得多么的快乐，所谓的知足常乐，只是他们对自身贫穷的安慰，让自己满足现状的借口。他们所谓的快乐也只是因为没有足够的远见，看不到将要到来的巨大变化而无知无畏而已。

他们对我现在的工作已经很满意了，有稳定的收入，不需要多么的辛苦，有足够的休息时间。可我自己知道，这远远不够，连我梦想的百分之一都没有达到。而且现在的我一旦停下脚步，新时代的浪潮之下我将没有任何的抵抗之力，我不满足，不想知足，所以我不快乐，但我并没有放弃，我就是想折腾。

有句话深得我心，与天斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷；与己斗，其乐无穷。

他们已经在催着我找女朋友结婚了，虽然没有什么强制性的要求，但有机会总会说上那么几句。面对他们期盼的眼神，好像我不照做就是不孝顺，不在意他们的感受，可我真的没做好让第二个人插足我生活的准备，况且现在什么都没有的我用什么来给喜欢的人幸福。有朋友说我的想法太过狭隘，我连幸福的定义都清楚。我不知道幸福的定义是什么，但我知道如果没有足够的物质基础，所谓的幸福一定不能保持太久。我不相信这世界上有着不需要吃饭，不需要睡觉，不需要交际，不需要面对子女的抚养，老人的赡养等等一切问题，还能一直保持初心的理想化爱情和婚姻。现实有时是很残酷的，不是我们想象中那么称心如意，一辈子的时间真的是很长的，我们从出生到现在的人生还没到一辈子的三分之一。所以现在的我根本没有考虑恋爱的时间与精力，虽然随着年龄的增长，不管是父母还是自己多少还是有那么点急躁，但我想未来的我一定不会后悔现在的选择。

父母所要的不外乎就是我有一个稳定的家庭，有一份稳定的工作，有一个稳定的人生，娶妻生子，平平淡淡过完一生。可我真的不甘心，我还没有看到这个世界的美好，没有经历过这生活的波澜，我不想在这如同一汪死水般的地方度过我可以预见的一生。那样很没意思，不是我想要的人生。我不知道我的任性是天生的，还是叛逆期来得太晚，现在的我不想事事都照顾父母的感受，我想追求我自己的理想，为我自己活一次。

或许他们会生气，会不理解，会反对，但我决定了，我想挑战一下自己，就算失败，也不过是从头开始，我还有资本。时间，就是我最坚强的后盾，我想去见识一下世界的广阔。但现在还不是最好的时机，我还需要成长和历练，而这个小县城虽然很小，但我所处的公司平台很不错，能够让我学到很多的东西。我不想去到大城市后从底层开始爬起，那样耗费的时间太多，而且效果不大，我用我所有的积累，在那里从中层开始出发，我想试试我能否看到顶峰。

那么，我未来的路已经无比清晰了，在现在这个公司获得最大的成长，2年后，工作稳定没有提升空间的时候，去大城市成为中层管理。当然，计划是死的，随时可以更改，如果我在副业方面有很大的突破，那我去大城市的时间可以提前。

虽然大城市现在的房价一直很高，我现在的还买不起哪怕几平米，但我相信自己，只要努力走下去，哪怕不能达到终点，我也能够有自己值得骄傲的人生。