文/添一抹岚
那夜，大概是个月圆清朗的夜晚，不然，月光的清晖怎能由木板镂空处倾泻而下。
如此月华，搁之于今天，真不知为多少人所爱啊。
可那个夜晚的明月，它流淌的清晖，透过镂空处，通明了整个房间，让我暴露在巨大的黑暗当中。所以，那个醒来的瞬间，我内心极其害怕。蒙头而睡，却又忍不住压抑着呼吸声也要去听取周围的每一丝动静。
我在害怕什么？小孩的世界里，夜里能让他害怕的，多半是神鬼之类了。没错，那个夜里，我害怕的就是：澄明的月华下，怕会看到世长辞的四婆的魂魄了，怎么办？
结果当然是什么也没看到了，只是担惊受怕了一会，便重新入睡。孩童多好眠嘛。
偶尔还是会想起那晚的明月与心惊。从前总是不明所以，但越长大越了解，那份心惊，完全出于自己对四婆的一份愧疚。
儿时的我，似乎是喜欢四婆的，也似乎不喜欢。喜欢四婆，因为她有好吃的常常会给我一份。同时，四婆循例会在我耳旁念叨一句：一定要和你眉姑一道玩。我总是高兴地接过好吃的，也总和眉姑一起上学放学一道玩耍。不喜欢四婆的原因是，偶尔会觉得她总说些让我摸不着头脑的话（长大了才知道那叫弦外音）；还有，四婆有时候会戳穿我的假装：内心肯定口头否定，接着还来一句，你就装吧。这让我心里很不好受。心里不好受的原因是，我虽年幼，但还是懂得不能老受他人的恩惠，所以才拒绝的四婆。
总的来说，比起其他堂阿婆们，四婆对我是真好，我也是喜欢她的时候居多。
但我曾用恶劣的态度对待过四婆。我想，应该就是那个态度使我对四婆感到愧疚而不自知，从而令我在四婆魂归天国那个夜里，在那个明月夜里，竟对她的魂魄害怕起来。
也该我在那个明月夜里心惊的。当你知道我是在何种情况下，没好气地拒绝一个老人好心予以我帮助时，你也许也会说一声，该。那是个患病的老人，那老人就是我的四婆，许多人传她得了肺痨，会传染。直到现在，我仍然不知道四婆实际上是患何病而亡，但小时候的我，面对病恹恹的四婆时，竟忘记了她曾对我的好，心里只记得村人们对她的躲避的神态、厌恶的目光。于是我用轻蔑的语气，一口拒绝了她。
与其说，那时候的四婆想给与我帮助，不如说她是为了证明她仍旧有存在的意义，那怕那只是一件微不足道轻而易举的事情。但年少无知的我，竟就那样决绝地决绝了四婆的好意，不，应该是她卑微的请求：“快到上学时间了吧，你去吧，我帮你看着店。”“不用，我等会再去。”“去吧去吧，我帮你看着”“都说不用了！”
单单看这对话，还不足以表现那时候我的恶劣态度。那时的我，根本不知道尊重患病的四婆，竟然还打心底里厌恶她。如今回想，那会面对四婆卑微的请求，我根本就没正眼看她，口气是不屑的，眼神是轻蔑的。
一直以来，四婆都保持着她那轻轻的骄傲，也许是过往使然吧。那天，她竟被我这个小屁孩不眨眼地就决绝了，可想而知，那打击不会轻，况且她是个病人，越来越虚弱的病人。
“哦，看我没用了，这样子对我啊！看错人咯！”四婆语气中有无奈有愤然，而后，她支着孱弱的身子，悻悻离开。
尽管岁月久矣，当时的对话已记不大清楚，但我知道当时四婆肯定被我伤到心里头。其实当时自己也有过一丝不安，但很快被大环境蒙蔽得心安理得。
打那次以后，四婆就再没主动向我提出帮忙，她甚至很少出门，也许因为村里人风传她频繁咳吐的痰也有传染能力，都有意无意地避开她。我也很少会看到四婆，那时候根本不会想着去看望她安慰她之类的，甚至觉得她是个让我懊恼又畏惧的存在。
那天，似乎是傍晚，我听到四婆家里响起了眉姑惊惶的呼叫，接着是嚎啕大哭。我出门瞧了下，暮色中，见得眉姑头埋双膝，已泣不成声。年幼的我，竟没有走近那座房子，去安慰好伙伴眉姑。也许是怕吧，也许根本不能也不想体会那种痛，我走回了屋，呆坐起来。
我不记得参加四婆的丧礼时我是用何种的心情，甚至已记不清四婆是否有一个体面的后事料理。那天夜里，我惊醒于月影之中，接着是一阵阵的恐慌，我害怕在朗月下，会看到四婆的魂魄出现。
现在回忆往事，纵然知道那是少不更事致使的我对患病四婆的害怕与漠视，但总难抹去心底那份愧疚。
幸好，有一点我算是对得住已故者，这些年我和眉姑友谊常青，彼此常会说些心里话。往后的日子里，我会一直关注眉姑的生活，为她喜，为她分忧。
也许，四婆的在天之灵，早已知晓我这份愧疚并且原谅了那个小屁孩。她最大的心愿就是，我们这些小辈们安好和乐。
