今天是乙未羊年腊月二十八，一直拖了好久想要写一篇旧年总结的文章，今天才逼着自己动笔。这几天在简书上面看了很多好文章，感慨良多。自己想写的这篇文章却是实打实的年终总结文，颇有点小学生一日游的既视感。

记得去年过年放孔明灯的时候，我在纸灯上虔诚地写在“我要谈恋爱”几个字，期待自己15年可以收获一份爱情，可是直到今年最后一天，我还是没有如愿以偿。当时心里装了一个人，三月刚开学就计划劳动节放假的时候去一趟重庆玩儿，最主要还是看看他。莫名兴奋一个月，独自制定行程，订好旅店和动车，心情愉悦，面色红润，用了最好的状态想去见他。到那儿刚联系上他，意外出现了——一个追了我多年的男孩子，这次竟然追到重庆来了，吃惊于他的执着，又因为他的行为感动，但是更多的是不知所措。这样强烈的感情表达让我尴尬，更尴尬的是旅程变成了三个人的相处。第二天，我想见的他就再也没有出现过。

游玩的心情完全变了味，对于感情也有了很多无奈的理解。你越是主动，接受的人就越是心惊胆战，你向前一布，他后退一步，永远也达不到你想要的合适距离。最后他以异地恋不好结束了我所有的幻想。回成都后下了很大的决心，拉黑所有联系方式让自己冷静，不再去触碰这个人。但说实在的，需要费尽心力去忘记的东西，越是会在记忆里扎根，我不知道自己什么时候会真的放下对他的感情，但我想，时间是很好的治愈方法。

回来后那段时间非常颓废，买了四五包烟藏在柜子里偷偷抽，因为以前对他说过，如果有一天我放弃了对他的感情，那就买上所有他抽过的烟去找他，再不留恋。后来真的放弃了，就连见他都觉得是困难，索性自己就全部抽完了。想起自己第一次失恋的时候，那半个月每天喝酒，喝醉了就给人打电话，哭哭啼啼，没羞没臊，现在想起来都觉得丢脸。这次算不上成熟，但好歹没再全世界张扬，也是一种进步。

这学期快结束的时候和朋友撕了一场。无比闹心。不过是利益之间的争取，马上就显现出不一样的东西。就是之前《困惑》里写的那件事。后来又和好，她的朋友无比鄙视她的求好行为，无缘无故恨上我，连带她朋友的男朋友，之前还扬言“如果她不是女生那么早就揍她了”，着实让我无奈心酸。和好后小心翼翼，双方都怕触碰到一些东西，让恢复的友谊再次瓦解，于是感情及变得不一样了。以前觉得朋友相处，互相理解最重要，现在出现了一个怀疑我人品，虽然和好，内心也不再如初。渐渐明白，友情什么的不需要天天黏在一起，就算现在有说不完的话，总有一天还是会说完，只有相互的经历，才能让彼此更加了解，走得更久。

这一年，最让我烦恼的是偏头痛。这个学期，没有过多的压力，也没有在外奔波，但就是毫无预兆的偏头痛复发，而且一发不可收拾。一周两次的频率让我抓狂，每每痛起来就烦躁不安，怕光怕声音，舍友的一点点吵闹都会让我痛苦地流泪。持续折磨了两个多月还是不见好，这不，今天又把我折磨了一番。下定决心要健身，增强身体的抵抗力，来年的愿望之一肯定得有“偏头痛少一点”这一条了。

这一年，噩梦做的很多。朋友抛弃，父亲出轨，一个人在悠长暗黑的巷子里奔跑，虐狗摔死，各种各样的噩梦让我在半夜醒来，一个人空洞的想上很久，然后安慰自己，没关系，这只是梦。不再向旁人述说，因为没有人会真的感同身受。

这一年变得没有自制力，考试之前的我还可以通宵达旦看小说，其实我也不知道自己为什么这样做，找不到原因，就是不断沉沦其中。晚上变得很晚入睡，不断长痘，复发，然后恶性循环。

这一年，我看书很少。在书城买了很多书堆在架子上，很少有勇气翻看。没有了精神食粮的充实，或许也是我不断颓废的原因之一。

感觉自己在过去的一年一无所获，反而更加后退了。