《与同事发生争执后，我为什么觉得自己有理却一直挂念并且感觉后悔》
昨天下午跟同事在讨论一个员工的去留时，我是带着情绪在沟通的，一个我觉得不好的人，本来应该离开公司了，可是在最后关头竟然被部门主管挽留了。我带着情绪质问部门主管“她哪里好”，竟然有一种正室在质问要求明明白白知道“小三”哪里好一样。争执过后，就是我所谓的“心平气和”、“有理有据”表达自我的状态，可是我分分钟感受到了自己的自责与后悔。
如果我是对的，为什么我要那么在意别人可能会对我产生的看法？
如果我是错的，为什么我要把自己伪装打造成一个伪君子的形象？
我很纠结，因为我觉得我是对的，我的理由是充分的；可是我又觉得我错了，我的理由是以偏概全的。
究竟是什么左右了我的判断，我知道是我的情绪使然，可是我为什么会如此的情绪爆发？我想应该是我的偏见。
我不但对那个我不喜欢的员工有偏见，我还对决定要留下她的部门主管有偏见。我不喜欢他们，他们触及到了我对“好人”的评价底线。前者投机取巧、考勤耍滑；后者想做好人、是非不分。
评价真的那么真实吗？其实不然，说不然是因为我自己都觉得自己“过分”，我过于死板，可是我既放不下自己的死板，又无法接纳自己的死板，所以我才会如此纠结。
不纠结的办法，只有两个：
要么变得如理想中那样灵活；要么接纳自己的死板，适时优化改进。
如果更延展一点，这两个办法可以理解为：
要么变得完美；要么接纳自己的不完美。
之所以与同事发生争执后，我觉得自己有理却一直挂念并且感觉后悔，是因为我觉得自己应该有更好的处理方式，可是更好的处理方式只能留给下一次，而不是追悔莫及，让自己心安的对策：只有接纳自己前一秒的不完美，而在下一秒做出优于前一秒的动作，但仍然无法保证下一秒就是完美的。
今天中午每日正念中的慈悲练习，有一句话我记忆深刻，表达的意思便是：慈悲，是放弃想要过去美好的想法。是的，说起来有点绕口，但是如果你我永远希望上一秒更加美好，那么就会一直存活在对过去的遗憾与内疚之中，永远无法关注当下这一秒，而真正可以弥补遗憾的却正好是当下这一秒。
其实做得对或做得错没有那么重要；发脾气和好脾气也没有那么重要；得到别人好评价或者坏评价同样没有那么重要，最重要的事情是把自己拉回到当下这一刻，才有对下一秒的决定权，不让过去始终做主着自己的现在与将来。
还后悔吗？不后悔。没有时间与精力后悔。当下是当下，它影响并决定着未来。
还批判自己吗？不批判。当下转瞬即逝。永远存在于批判中，让人觉得太不划算了。
接受自己的不完美与需要让自己变得更好，这是两码事，不冲突、不违背。
