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昨晚给女神发了条微信告诉她我喜欢她，我说你要是愿意给我个机会就回复我，不愿意就假装没看到吧。发这样一段话是需要勇气的，我不知道这勇气是从哪冒出来的，但就是鬼使神差的发出去了。
于是半夜收到了她拒绝我的回复。
可能有那么一刻我是后悔的，我想着要撤回时已经过了两分钟了，这说出去的话，是永远都收不回来了。大抵我早就知道这事儿的结果，也知道这意味着什么，因为人在某种特定阶段总是有一种认识自己和察觉别人的能力，感情这东西一旦表达出来就会进入两种极端，而对我而言那就是意味着我们再也不会有交集了。
谁都不想面对无论你怎么努力也改变不了的事儿，可偏巧感情这事儿就是这样，它不会因为你的努力而改变，也不会因为你的不舍而回头。
因为喜欢一个人是随机的，而不喜欢一个人却是持久的。
我曾经劝导过好几个朋友，让他们面对感情时顺其自然就好，失去了就放手，得到了就珍惜。可这事儿一旦落到自己身上却又觉得那么无能为力，那些用尽所有美好搭建出来的幻想在收到消息时都分崩离析了。虽然这并不是世界末日，可是我却觉得好像好多事都没意思了，我开始怀疑，这恍恍惚惚的几个月我到底在想什么。我睁大眼看着天花板，却什么也想不起来了,原来这一切都是那么陌生。
凌晨3点8分11秒，外面铲雪机还在工作，两分钟换一次位置。手机还有2%的电量，我看着屏幕，本想给凸哥发个消息，可这么晚了，他早睡了。我翻遍了所有通讯录，翻遍了微信好友和QQ好友，却怎么也找到一个可以说话的人，我觉得自己特孤独。
以前也会有几个失眠的晚上会觉得自己一无所有，可是却不如现在无力。
我蹑手蹑脚的翻出了室友的大宝路，只有一根了，我放在嘴里却找不到打火机，又只好把浸湿了我口水的烟放了回去。打算往窗外看看星星，可这样阴霾的天哪有星星，外面只是昏黄的路灯和偶尔路过的车辆。
我只好发呆，原来2%的电量也可以听16首歌。
白天睡了一整天，却还是打不起精神，我告诉凸哥这事儿，他从先锋路赶过来说带我去耍，我懒得动而且太冷了，然而还是被他带出去了。
和凸哥在家乐福买东西时，背后传来一个姑娘的带笑的声音“既然如此，那就出来打个分手炮啊”心里一惊，好奇如此无耻洒脱的姑娘到底长什么模样，扭头看过去，只瞥到了一张哭花了妆的脸。
回来的路上我很不是滋味，我问凸哥“人为什么会陷入感情的困境？”
凸哥是个大傻子，只懂泡妞却不懂感情，他一脸懵逼“你的问题有问题。”
我想了想 “就是你这样的混蛋太多了，但为什么你这样的混蛋却那么快乐那么放得下。”
凸哥白了我几眼“二狗我看你心情不好才不和你计较的，你他妈才混蛋，再BB老子就动手了。”
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朋友说“你那么会安慰别人，那一定也擅长安慰自己吧。”
我想想，其实一个人久了，好多事不用安慰也就习惯了。没什么大不了的，我总是这样说服自己，毕竟我是很想得开的。
或许我大多数时候展现给别人的只是别人所期待的样子，那包装得过分严密的伪装让别人觉得我百毒不侵，可其实我并没有别人想象的坚强。朋友觉得我这么会自嘲这么懂事这么强大的内心是不会受伤的，可是谁又知道那一笑而过并没那么简单，那口口声声的“没事没事”里包含了多少无奈和心酸。就像电话那头的人是永远看不到这哭花了妆的脸，与其说我为那女孩失落，不如说我为自己难过。
像突然有了软肋又突然有了铠甲，那些在感情中表现得自卑又骄傲的人，其实是最煎熬的人，所以时常会表现得无所适从，他们迫切想知道一切的结果，又害怕承担不起这结果，他们每走一步都在回望，小心翼翼却又大大咧咧。可世间总是有种种得不到的满足，总是有太多难以避免的不尽人意，而这些总是需要去面对的。
我以前觉得，任何沉溺于感情的人都不够成熟，那些每天用尽心思去取悦对方的人都是傻逼；我以为我足以抱着三十岁的心态去面对所有复杂的感情而不受干扰，我以为我早已忘却年轻躁动的心去有条不紊的生活；我以为每个人都只是一刹经过彼此的路人，最后留下的也都将忘却，就像茅十八和荔枝，猪头和燕子，陈末和小容，走过一段路后终将别离。
可是当你遇到那么一个人时，所有自以为是的“我以为”都在那可轰然倒塌，我才意识到我也不过只是个二十来岁未经世事的平凡人，怎么能假装出看破了一切的淡然。在我一生的黄金时代里，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
马良说“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。”这何尝不是在说我们呢。
我问凸哥，为什么我喜欢的人不喜欢我。
凸哥说“因为你丑”。
Danke.
