青春里的暗恋是一个人的独角戏

张同学,我不知道你看不看的见,我也不知道你是不是……根本不想看见,但就是,莫名的想发一段话,给你也给自己。你看见或者没看见,或者装作没看见,都没关系,一向如此。

        高中的时候,我是真的喜欢你,天哪,我现在回想起来都不知道有什么原因什么事情,反正就是突兀的有一天发现,自己好关注你。我永远记得,高三第一次模考的时候,我两作为前后桌,我从看到座位表就开始期待,我以为我会有勇气多和你说两句话,但是面对太过喜欢的人怎么会有勇气呢。那天你在门口检查过后,拿着笔袋施施然向我走过来,其实我心里明白,你只是走向我身后的位置,但我私心的认为,你是向我走过来。在那一刻,我确确实实感受到了电影里的慢镜头,原来,是真的存在的。我看到你走过来,仿佛时间都禁止了,旁边的人已经没了声音,我只感受到心脏跳动的不可思议,明明不是第一次见面,但是心里确确实实的悸动也让我慌乱不已,我是害怕的,因为我知道你不喜欢我。当你在我身后坐下时,我才稍稍冷静,然后在想待会怎样传卷子给你会让你稍稍注意到我,或者,能说几句话。真的很幼稚,很好笑,也很不可思议,你怕是想不到,你只是一瞬间就接过的卷子承载了多少另一个人的期待。

        我不喜欢玩游戏的,也没心思,但是看到你课间和别人讨论游戏的时候,我悄然记下了,然后在周末下载到手机上。很奇怪,我并没有期待和你一起玩,因为我知道我玩的不好,我不想让你看见,只是莫名的想和你多一点联系。后来我们还是一起玩过,同学们一起,你知道吗,每次和你一起玩的每一局游戏,我都十分紧张,害怕拖你后腿。一边羞于不好的战绩,一边又不想错过和你一起玩的机会,我当时觉得自己太蠢了,我甚至,连组队的拒绝都舍不得发给你,我宁愿放着游戏请求过时间了,都不想让你被我拒绝,即使是游戏里。不可思议吧,我也觉得,喜欢一个人是这样的吗。

       

        当我做梦梦见你和另一个女生在一起的时候,我第一次从梦中惊醒,明明那么假,但是我感觉心里压抑的呼吸都难受。当我听见你说,你不喜欢张敏,你甚至稍微有些颜控的时候,后面接了一句其实你也挺好看的。当时我躺在宿舍的床上,我觉得那一刻的欣喜简直快要把我淹没,我甚至觉得,我们还是有机会的,因为还有一两个月就毕业了,毕业了我就可以努力努力,让你喜欢我。可能你忘记了,但是那句话确确实实让我重燃了希望,在忙忙碌碌的高三最后时间给了我一点心里的慰藉。但是我一点没想到,我在毕业聚会的时候,知道你和另一个女生在一起了。你能明白,那种努力到达何的另一边去见相见的人,但是发现那人已经不见的感受吗?我希望,你永远感受不到,真的太难受了。在宿醉的清晨,我把空间里保存的和你聊天的截图和自己写的日记全部删除了,我没哭,只是太难受了,我认真的告诉自己,真的结束了。矫情的说,确实,我高中为期两年的暗恋明恋,都结束了。

        于是我戒了游戏,删除了和你有关的一切,也不和任何人讨论过你,整整三个月都没有任何联系。在大学军训的时候,知道你和那个女生一个周就分手了,我以为自己已经完全放下了,所以我重新开始联系你,加上你扣扣的那一瞬间,听到你发消息的一瞬间,我觉得我完了,心跳声是骗不了人的。但看到你发的内容的时候,我觉得,哀莫大于心死吧,你问了我一件特别小的事情,甚至没有问我怎么删了怎么加了,云淡风轻,我真的明白,只有我在我的感情里经历了暴风雨。

        如果重来一次,我还是会喜欢你的吧,只是不会再让你知道了,这样,我们还能像朋友一样相处,即使在各自的大学。必然的,对你的喜欢也让我在高三冷静下来努力冲刺,当时没想太多,就觉得不能打扰你了,自己也应该好好学习了,争着一口气,让成绩的排名离你越来越近。所以,即使这段无果的喜欢让我无数次期待,难过,沮丧,欣喜……我还是感谢你的,真的,虽然努力学习不全部因为你,但是确实也有过想让你看成绩时也能看见我和你相差无几的排名。

哈哈,我也不知道我为啥要说这些,明明你可能根本看不见,因为我没有看见你玩过微信好像,但就是在昨天和今天这个特殊的日子,我想回顾回顾这一场深刻的暗恋。安心啦,我不会再想着打扰你了,因为我确实也明白了,不喜欢就是不喜欢,每次我拒绝一个喜欢我的男生,我都会想到你,因为我想这些都是我的报应,每个人都是这样的。但我希望,你喜欢的人,能喜欢你。

      我也不知道,以后能不能遇见一个人,比曾经喜欢你还要更喜欢他。那时候,我就会删掉……这段话……让这份……贯穿年少轻狂的感情,尘埃落定。

希望再见面的时候,我能从容的,叫一声你的名字。

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