“缺乏安全感”现在似乎成为了一种社会现象，在人际交往，学业，事业等生活中的每个方面都有体现，在亲密关系中尤为明显。
许多在平时很有安全感的人，却会在陷入恋情之后变得非常没有安全感，患得患失，甚至越来越焦虑。这个时候他们自己也无法理解，甚至会对自己的想法感到诧异：“我什么时候变得这么小心眼了？”“他只是消息回得慢了一些儿，我怎么会想这么多？”“为什么他只是和普通的异性朋友说了几句话我就会这么不开心？”“为什么他不接电话我就会胡思乱想？”
容易焦虑，在亲密关系中，发生争吵或担心伴侣、朋友离开自己时，工作中犯了错误有被上司批评甚至被辞退的危险时，对未来产生不好的预测时等，这种焦虑会以极端的形式表现出来，甚至影响到正常的生活。
在人际交往中很敏感，别人的的一个眼神，动作，或者情绪总会往自己身上想。敏感的人不一定没安全感，但没安全感的人一定很敏感。
也许你受这个折磨很多年了，你尝试过自救，你试过很多方法，心理暗示，降低对结果的期望，运动，静心做事等等，但是它们就如一剂强力春药，治标不治本。现在，我想请你忘记安全感这个词，不要给自己定性为缺乏安全感，记住你不需要安全感。
安全感的缺乏本质是过去经历与阴影对潜意识里认知的扭曲，和对不确定性的不接纳。
在讨论之前，我希望摒弃以前对自己对安全感缺乏的归因，原生家庭之类的，他们不能给你的改善带来实质性的帮助。
我也曾试图通过弗洛伊德的“原因”论来找我不安全感的起源，进而解决问题。按照原因论来讨论，就我个人而言，我认为我的不安全感来自严厉的父亲，做错一点小事的批评，恶狠狠地眼神，喝了酒之后情绪的胡乱宣泄和必须达到期待才能给的关爱等。
我执着于这个想法，甚至一度在内心责怪他。但是原因论并没有给我的生活带来任何的改善。
我开始试着放下这份执念，我开始理解他，理解他的局限性，他们第一次为人父母和他时代观念的局限性。其次是我意识到我孤立的归因方式，这个现象可能是过去20年里多种因素引起，可能是小的时候不爱说话，朋友少，还有天生的体型偏瘦等等形成的系统问题。
但是，不管怎么归因，它们更像是种合理的解释，给了我不改变的正当理由。所以，我开始放弃归因，开始探寻缺乏安全感的本质。
一、潜意识认知的扭曲
你小时候被狗咬过。所以你对所有的狗都非常讨厌，你见到狗内心就会恐惧，回避三尺。潜意识认为所有的狗都是可怕的讨厌的，可现实是温顺可爱的狗也有很多。
你的童年有个严厉的父母，他们常常批评你，否定你，打骂你，幼小的你为了无力反抗，你的生存教育等都得依仗父母，
为了适应这环境，你潜意识会觉得是自己不好，自己做错或者不值得被爱才会遭受这些。
你被一个渣男(渣女）抛弃了，你很害怕下次再受伤，会认为现在渣男(渣女）很多，然后你疯狂看网上的情感视频，（男）女人怎样才能防止渣男（女），鉴别渣男（女）等。然后更加觉得世界遍地渣男。可事实是好男人还是很多的。
当你觉得世界上都是渣男的时候，世界上的确都是渣男。人们只愿意相信自己愿意相信的。
每天看普法栏目剧的人觉得世界处处是犯罪；
每天看各种死亡信息的，那你就会觉得人很容易死去；
并不是说你不可以接收负面信息，而是你不能做样本单一的过度总结。
二、你夸大了自己的掌控力
你为了消除内心对不确定的恐惧，你会有很多强迫思维和强迫行为。
把生活中的事情分为三类：
1直接可控 你桌子上的水杯，只要你想，你就能把它拿起。
2间接可控：你努力学习，认真工作，就能增大考上的几率，升职的可能；
好好经营和朋友伴侣的感情就能增进感情。
3不可控：小行星撞击地球，你和朋友伴侣的关系能一辈子延续。
你听了很多努力就能成功，勤劳就能致富，坚持就能胜利等鸡汤，他的确短时间给了你一定激励，但是也夸大了你的掌控力， 忽略了客观事物复杂性。
你在恋爱中，对于关系分离，不确定性的恐惧，造成你心态失衡，时常情绪失控，表现“诡异”。
你对于间接可控的事物企图完全控制，对不可控事件也也想可控，增加了了许多不安，学会接纳不确定性
安全感是自己自足的，你不能通过他人或者外物得来。
别试图从他人身上获得安全感
没安全感的人就如同一个无底洞，索取是无限的，没法填满。
没安全的的女生（男生）常常希望找一个网上所说的：事事有回应的男（女）友。能事事给自己报备，要经常确定你爱他等。的确，有这样的伴侣，但是万一他有天手机关机了，没信号了，或者在忙，没能及时回你消息或者接到电话，你就坐在哪里一直焦虑，他是不是出轨了，他现在是不是左拥右抱。然后，你男（女）朋友工作回来后 ，本身就很疲惫，两人还要大吵一架。且不论对关系的影响，这样你自己特别的疲劳。
恋爱中的安全感不是你有多少异性追求者，你就能有安全感，生活中也不是你兜里有多少钱你就能有安全感，这是种虚假的安全感！穷人一定没有安全感，富人一定有安全感嘛？
不可否认，外物的提升能获得一定的保障感，但是别把他误认为安全感，相反，他们更像是你缺乏安全感的一种逃避。只有拥有真正的安全感，你才能内心平静富足，能拥有美好生活。而且，健全的人格我相信是你成长路上的巨大助力。
对于一个没有安全感的人而言，能从根本上解决问题的方法是让他意识到：“我们无法得到安全感，也不能通过做些什么来获得安全感。没有安全感之所以会令我们痛苦，只是因为我们错误或扭曲地认知和理解事物。”
所以，我们不需要安全感。
我想传达的逻辑已经很清楚了，如果你真的理解并接受这个逻辑，如果你真的意识到我们并不需要安全感，那么你从现在这一刻起就能够体会到强大的安全感。这种安全感是来自对事物本质清醒的认知，你看透了事物之间的逻辑，你很清楚游戏的规则，所以你能够游刃有余地意识到没有什么可以伤害你，所以你才不需要试图从金钱、社会认同等中获取安全感。
我们认知层面上的转变，绝对不是仅凭我告诉了你什么是真正的安全感就可以了的，问题在于我们的理性和我们身体甚至是思维的自发式系统是分离的，就像你现在已经意识到了在你的恋人和其他异性聊天时你的焦虑是毫无必要的，但是还是控制不了自己的心慌和焦躁。
解决方法：
1分清事物的可控性
从现在起，你要做的练习就是，开始明确你生活中的一切有哪些在你的直接可控范围内，哪些是你不可掌控的。
乍看之下，这个练习愚蠢得有些无厘头，但实际上这个练习是最简单粗暴的、能直接见效的令你获得安全感的方法。
这个看似简单的练习背后有着逻辑：明确你直接可控的事物，你就没法再逃避你的责任，你就没法再用各种理由来欺骗自己；明确你间接可控的事物，你就能正确看待你的努力，你不会再渴望着天上掉馅饼，你也不必在失败后过度悔恨；明确不受你控制的事物，你就不会再过度担心，你就能真正理解到你的许多焦虑和担忧是毫无必要的
2开始发掘并表达自己的真实需求
一个人内心强大的主要因素之一，是对自我的高度接纳；一个人对自我的高度接纳的表现之一，是能坦然地表达自己的真实需求。
人对自我的认知会受到自我的心理角色和环境的反馈的影响。一个清楚地知道自己真正需求是什么的人，一个敢于表达自己真实需求的人，毫无疑问是一个内心强大的人。
当我们开始学着发现自己、表达自己的时候，我们的内在也会不断地调整我们对自己的认知。我们越是了解自己，越是敢于表达真实的自己，就越能发掘出自己原本就有的强大的内在力量。
你会真正意识到我们不需要任何的依仗，我们不需要别人的认可和赞美，没有外物能够给予我们安全感，因为我们根本就不需要安全感。
大家可以关注我的公众号:抒你
