不知怎的，哄娃本来是件体力活，把她安顿好，看了扣扣里的留言就睡不着了，脑海里出现各种曾经的回忆，萦绕在脑海中只有两个问题：你，后悔曾经的选择吗？讨厌今天的生活吗？这两个问题应该算是一个，有因才有果。既然这么无聊，那我就回忆回忆曾经，感悟一下现在吧。
曾经，谁还不是个小公主呢，不是自己的，也是别人的，会有那么一个人把自己捧在手心里，小心翼翼地相处着。现在回想那将近三年的大学初恋，开心呢还是不开心，不能用开心难过来形容，应该说挺珍惜，当时不觉得，现在回想起来有那样一个人默默守候，真的很难得也很幸运。可能是被宠坏了，彼此的心不知怎的越来越远，我习惯了被呵护，他习惯了对我的守护，但是爱情却渐行渐远，最终我的背叛给这段感情画上了不太圆满的句号。我们都是爱较劲，凡事都要十万个为什么的人，当一个问句给不了解释，就会死磕到底，不到南墙撞得头破血流不会轻易放弃，就是这个性格把我们逼到绝路，心里的坎过不去，就再也没有可能。
现在翻开曾经的种种，还是挺珍惜的。他会是个好男友，好丈夫，却不会是我的。问我现在后悔吗，可以肯定的回答：不后悔，既不后悔开始也不后悔结束，都是最好的安排，最正确的选择。
问我有没有第二段感情，当然有啊，不然现在的我为谁妻呢。在这之间算不上有其他人了，有些人有些事本来就是个错误，不值一提。
现在的我，怎样呢？旁边是一个我十月怀胎一朝分娩的小孩儿，睡得正香，隔壁房间传来老公阵阵呼噜声，此刻的我心生感悟借助文字倾诉衷肠。用四个字形容我现在的生活：家庭煮妇。带娃，洗衣做饭，偶尔会追个剧刷下抖音，从来没有想过活成了自己曾经最看不起，最讨厌的模样。总感觉这个社会需要我，我还要去实现自身价值，闯荡拼搏一番，现实把我牵绊住～孩子。有了她，我的生活轨迹和预设的完全不一致，不再考虑去规划自己的人生，因为她的人生慢慢渗入到我的生命中，逃脱不了也不再想逃。现在跟我谈看不见的理想还不如多跟我交流育儿知识，也许很多人会觉得是我太消极，理想和带娃也不冲突，辣妈多的是。可能，我还没有条件去把这些安排妥帖，每天熬着最晚的夜，为着孩子的冷暖与否生病健康与否，为着今天吃什么哪家的菜新鲜又便宜，这些琐事，一天下来满满当当，筋疲力尽，谁还有精力去照顾曾经的“梦”，反正我是被折腾得毫无反抗之力，毕竟不是靠口仙气就能维持的仙女，人间的柴米油盐果然是最现实的东西。
站在镜子前，向自己发问：讨厌今天的生活吗？回答当然是讨厌，是真他妈的讨厌(此处真情流露，忍不住爆粗口)。看看镜子里的自己，臃肿的身材，浮肿的黑眼圈，凌乱的头发，即使这样不堪入目，每天早上我依然会认真洗脸，认真梳头，心情好还会画个眉涂个口红。未婚时，谁还不是个小仙女呢，原来表面的光鲜和现在的平淡相比，是我的生活质量下降了吗，还是我对自己的要求降低了，都不是，我现在经历的才是真正的生活啊，有血有肉的赤裸裸的。选择婚姻，我的生活写照就是如此，挣扎过，逃避过，现在想通了也就没有跟自己那样较劲了，过不了公主般的生活，就要承受住平民生活的平淡，心里没有不平衡，毕竟大多数的我们都只是平凡人而已。
所以呢，今天熬着夜想明白了，也絮叨完了，没有后悔曾经的选择，也没有讨厌现在的生活，每个人在每个不同阶段都可以活的出彩。认真点，我相信若干年后这段生活又会成为谈资。
