2018年11月24日 星期六 晴（农历十月十七）
难得的八点半上床，洗个澡，贴个面膜，这日子惬意的喽！
昨天的日记《该怎么办》，搞得我和誉仔晚上都做了好多梦，他说自己骑车去找小宝了，我好像也是找不到他了吧！所以今天早上我还是小心翼翼的，我不知道真正问题在哪？当然我知道更多原因在我，我焦虑烦躁应该是影响了孩子。
然，今天中午，吃好饭躺床上都好好的，正好先森发来视频，所以就聊聊了，誉仔却要跟我玩，弄枕头捂住我的脸，不让我呼吸。折腾好一会。我就装着不吱声，他一开始也知道我在装，所以一直把我的脸推来推去，我还是没反应。
孩子终究是孩子，慢慢的，他当真了，他以为我真的“die”真哭了，先森在视频的另一边不知怎回事，就牢骚了几句，怎么又哭了啊？说完就挂了。孩子哭的更厉害了，后来我睁开眼睛，誉仔好像又打我脸好几下，我就有点生气了……又装了一次，他就更着急了……后来他用手挖我眼睛，我就又睁开眼睛了。
再后来我让他听听河小象老师点评，他就极不愿意，还在擦眼泪。说妈妈为啥要装“die”爸爸都生气了，都怪妈妈……我听了就急了，觉得让他干什么都不愿意，每天都要我说啥他做啥，最主要今天这件事明明不是我错，干嘛还怪我呢！
我张牙舞爪的和他吵起来，孩子很害怕，出去把之前他玩游戏的衣架全部捡起来了。那一刻，我控制不了自己的脾气。忍不住的对他大叫大嚷，还拿枕头扔他脸上，说了一堆抱怨的话（话说我有好久没这样了）
那一刻，什么育儿理论，什么成人的理智，都统统抛到九霄云外了。那一刻，我觉得我像极了我妈，而从誉仔身上，我又看到当初那个小“girl”的影子，可我的心却真的真的好难过，不知道接下来我又该如何抚平誉仔受伤的心灵？
我恨死自己了，知道做不到，我不知道，我这两天是怎么了！我似乎快疯了。主要有两面性的感觉，真是太纠结了，坏人坏不彻底，好人又不像好人？
而誉仔，还是在我不发火的时候，偷偷进来，就想开启写字模式。而我因为身在纠结中，觉得孩子以前可能也不喜欢写字看书什么的，就叫他不要写了，而他知道被骂的时候，会用认真学习，写字来讨好我吧！（这也是我的猜想）
我不让他写，甚至拿走了视频，扔掉了日记本，誉仔表现很惧怕的样子，应该他的心里更害怕吧！毕竟他还是个孩子。虽然后来我想跟他聊聊，他回了我句:不知道。
看着他一心要写字的样子，我把平板给了他，他用了十几分钟，就把“当”写好了。
写好之后，指着他的胸那边说好难受，我让他自己坐着休息会，他就跑桌子边上趴着，看着他的背影，我觉得我还有什么可绷着了，他毕竟是我的孩子。不是说好无论他好与不好，都要无条件爱他吗？
我就喊他:来妈妈这边，妈妈抱着你会舒服点。孩子都没思考，直接就躺我怀里。后来孩子说，我害怕妈妈真的“die”了，我着急，所以才推你的脸。对不起！
我边抱紧他，边温柔的告诉他:妈妈也有不对的地方，妈妈看见你不听话的时候，反应的就是当初奶奶怎么对我的样子。对不起，给妈妈和你一样学习的机会吧！说完我都流眼泪了。我知道很多时候真的不是孩子的错，孩子就是无辜的。
原生家庭的伤害真的不是说摆脱就可以摆脱的。有些道理，谁都知道，可真正落实到现实生活中，还真不容易，就比如我们这些当年没感受到父母真正的爱，而如今却要给予自己的孩子，真是需要过程的。
接纳自己做不到的地方，当然也相信自己某天会到达。因为我和誉仔值得拥有这样美好的亲情。我爱誉仔，未来一定会做到无条件爱他。他是我的孩子，就是个简单可爱的男孩。
我是日记星球的34号星宝宝，正在参加日记星球第26期蜕变之旅。有兴趣快快加入我们，你一定会收获巨大。这是我的第676篇日记，你看或不看，我都在写，你写或不写，时间都在流逝。唯有文字承载的记忆才是永恒！
