内容：

可以是影评书评、也可以是心里的情绪、反思、事件回顾或计划、也可以是某个很想深入的话题，比如营销文的套路和对知识付费内容的看法。

脱口秀主题大概想好了，【别怕一切美好消失，先让他存在/别怕失去或失败，开始就对了（讲我们工作做事和与人来往，那些退缩和恐惧】，【长大以后（讲衰老心态的细微体现）譬如，以前觉得是怂的事，现在觉得，是成年人的教养——谦让。】

或许我应该放弃想做好某些事的念头？

至少今年，

别那么苛刻和着急，会过得舒心一点

Day 14 真讨厌啊，我无处不在的自我“克制”

你有没有这样的时候：

想发出去的消息，自己修改了好几遍，最后没有发出去

想提出来的请求

甚至只是怕对方的反应和自己对自己的一样。

这种克制，很不幸是出于自我否定，说难听点叫自卑。

Day 13 总觉得还是需要找一个人，治治病

最近新冒出一种对自己的批判，

因为今年的自己，没有再去了解自己不太感兴趣的其它事物；

去年看得起劲的社会新闻，今年没有再点开了。

之所以“责怪”自己，是因为不安和失落：怕自己知之甚少、孤陋寡闻，而融入不了现代社会和社交，所以不安；感到自己闭塞盲目、还兴趣缺缺，所以失落。

似乎是想喜欢的人不在身边，就没有了再去喜欢其它世界的理由。

就像言情小说里爱写道，他是她认识世界的一扇窗。或许不是因为他带来多少天地，而是因为另一个人，她愿意迈出自己的世界。

因此又鄙视自己一层，

必须得有个他人的理由，才能活得更像样吗？

……

其实一个人待久了，真的很害怕某些能力退化：

关心别人的能力，对别人好奇的冲动，不怕互相麻烦、愿意配合别人的退让、讲述自己的意愿、感觉到自己或他人喜欢讨厌的情绪冲撞等等……这些我本来，就不太擅长的能力，

Day12 差的，不是一点点啊

失败的人总喜欢说，当初就差那么一点……

但是啊，

【差的，是多年来积累的决断智慧】

比如当时“社会学了没”要交稿审稿，每次我挣扎着搞出初稿，却因为

厚积薄发，厚积薄发，人们还是不懂。

事出有因，人们有时候也不懂。

今年某些时候，我忽然反思，某个错误，不是当下的一时糊涂，而是多年来的因果必然。

那时会很颓然，沮丧地又一次感到被注定的推进。

Day 11 关于我的亲戚们

……果然，这么会儿时间就没话写，这么几天，就坚持不下来了？

今天，写写自己的家庭？

Day 10 关于恋爱的想像

越是没有真正经历过的，想像空间越大；

爱情被神化，加上单身人士的想像，没发生的爱情，总是无比“完美”。

在大众的美好想像里，恋人是让人原谅一切、让人满怀期待和动力的存在，有恋人的陪伴的时光，就应该都是美好且有意义的。

因为Ta在，你感到得到了最大的幸福，所以你不会生气，不会不满足，你会精力充沛、投入热情地对待生活和工作；

因为Ta懂你的情绪和需求，甚至达到不言自明的境界，称为真爱，所以你应对外界所有动荡和挑战，也不觉匮乏或无力。

反之，如果我和你在一起，而我还是烦躁不爽，还是事业无起色，还是缺爱缺动力，人们就会指责ta，质疑是ta坏了事，说得好像是ta让自己失去了本来可以拥有的更好生活……

而这一想像的背后，蕴涵了爱情古往今来最典型的含义——拯救；包含了唤醒、重生、完整。

简单来说，就是遇上一个人之后，余生就要不一样了。

我猜这一点，对于“拯救者”也是一样的救赎意味。

至于人性为何有这一机制，我不得而知。

只是在我对于爱情的感知和期待里，也不免会有这样的浪漫幻觉。

还是相信，好的爱情，会有那样的效果。

前不久在梁文道书中，看到弗洛伊德提到小孩子喜欢把自己关在衣柜，过程中享受那种被抛弃的痛苦……自虐的一个典型故事代表。

谈恋爱这件事也是，虽说强烈的欢喜有，但自找苦吃的也不少呀；

不过我最近想来，那些会找渣男渣女去经历的人，都是比我更勇敢且开纳的人啊，至少她们会开始尝试，会直接走进痛苦，然后走出来。

而我，在每次预感“完了完了完了完了”之时，就会警惕地踩刹车，谨慎的保护自己。

【要获得爱，需要让自己脆弱】

但是我不行。

我不能接受自己脆弱，和暴露在彼此面前的不完美。

卢老师总是说“耐受”。

而我越来越“见识”到，自己耐受不了真实的，等待反馈的过程。

总是一触既逃、不行就换。

我想起很多个类似的瞬间和过程，

想到自己的想象、和真实世界的对比，

越来越清晰自己的懦弱。

Day 9 我们谈不了恋爱的原因

昨晚睡前，又想到一个日更的意义，就是得把我脑袋里这些“垃圾”收拾出来啊！不然多占内存！

哈哈哈。

今天和同事聊到“为什么还单身”；真的，单身的朋友们，人品没毛病、条件也不差，但就是，谈不了对象。

说起去相亲，去多认识些朋友，我们都会说，太消耗了；看了很多男的，就越对男性失望……

我有的时候就会安慰自己，你看那个长得比你好看、比你有钱、比你有趣的也单身呢。

至于为什么就是谈不了恋爱，还是在于对亲密关系的阻碍啊；

我们为什么那么怕和另一个人亲密相处呢？

我谈不了恋爱的原因：

1、独居生活太享受的人，很难

吝啬自我、不愿改变

鄙人对自己那些毛病一清二楚，和我相处的人，多是她们迁就我的喜好和原则，听的都是我喜欢的歌，东西按我的偏好放置；要我配合别人，不是不可以，就是很难、很久。

发现自己这方面很像谢尔顿了，需要找一个人来给自己忽略，总是让别人为自己奇怪的原则妥协让步，更关心自己的事漠视别人的悲喜。

2、单身也会造成自卑的

当别人问，你为什么单身啊？尽管没有人说，但自己心里也会想，是不是我的原因，是我哪方面不好吧。

久而久之，我们也怕真实的自己异常空洞，不招人喜欢

3、太知道自己想找怎样对象的人，往往更难找到对象

不愿耐心了解别人，还要求期待很高

客观上知道，美好的事物不一定一眼能看到，需要耐心了解；

但框架还是卡得死死的，而且要求往往是矛盾的，自己是水一样的，还偏喜欢火一样的，注定了中间没有交集，很难存在可能性。

这种冲突更深的溯源是什么？非要“喜欢”一个明明不适合自己的？

4、拒人千里的气场，不会示弱不会依恋，不会联结

和家里人的关系多半是疏远的，或是相反，过度亲密的

问题是，这些问题怎么解决呢？

今天这篇是无解呢？

写到今天，就没那么愉快了，到了要直面自己局限和不足的时候，和自己的耻辱抗衡。

（想到以后也定期上传图片，做好分类和备注）

Day 8 “我没有成为他人的原因”

插叙：昨晚睡前想到，如果我下个月日更专业内容，再下个月日更仿照优秀公号内容，那我岂不是进步飞速~

正文：

每个人都有过这种时刻，觉得自己没有其他人那么好；

比如不如同事会交往，不如领导会决策，不如同学混得好……

有一次我意外得知，原来被我羡慕的同事，也羡慕着别人；原来我们都是在互相羡慕，拿自己的不足去比较别人的优势，而看不到自己的优势。

道理谁都懂，可是看到他人的视角，和接纳自己的不足，是很难的。

回想自己曾否认过自己的那些特质，

比如不善结交，不主动交谈，甚至接不住话；行动力差，没有目标性；比较自我和吝啬，总是别人配合我，而我不会轻易改变……

发现我们对自身的不满，主要是在和外界接触时，得到的回应不佳，所以挫败；而又因为轻易改变不了本性，所以我们痛苦。

现在的我，对于这些不满，也没有全然的接纳和平和，只是更坦然在这样的基础上去适应生活；属于现在这样过得挺接受，不要求自己改变成另外一个样子，但是偶尔也会想，要是能怎样会更好。

后来我又略有松动的，是尝试把自己真正代入我所羡慕的那个人之后，问自己，“你愿意成为那样的人吗？成为那样的人之后，你就会开心吗？”

然后我发现，很多答案都是否定。

这就像羡慕别人有一个对她很不错的对象，然后问自己，给你你要么？结果当然是不要。

过去羡慕别人，只看到了别人某个特质给她带来的好处，但代入去想，设想一下需要付出的辛劳、和特质也会承受的代价，我们就会更确定一件事——

就是你始终是更喜欢现在的自己。

比如建国会羡慕呼兰，怎么能就住着一个运动员的灵魂，始终对比赛和交往亢奋；可让建国成为呼兰，一定没有现在的建国快乐。

再换个角度来说，对应那句话，“存在的“问题”背后保留了我们的某个需求。”

我们所认为自己的现在的“性格缺陷”，其实不也是为了匹配我们的某种内在需求而存在的么？

比如我是那么喜欢和自己相处，喜欢无目的、无目标的事，所以我不善结交，减少自己浪费在社交上的时间。

我们没有成为他人，是因为我们真正想过的，是自己的人生，而不是另一种生活；即使我们向往别人的生活状态，我们也想用自己的方式，去接近差不多的状态。

我们也成不了他人，有些事真的是天赋也好，不同时间、经验、意志带来的能力差别也好，都决定我们不可能成为另一个谁。

Day 7 讨论“怀疑”

人生总是有存在很多怀疑。

1、怀疑现在所做的

作为一个不追求实现目标，着重体验过程的人，我仍然会怀疑所在做的事。

今天白露，醒的早；

醒来后一个念头渐渐清晰，日更写的那些废话、口水话，有意义么？

然后到了夜间，人更感性些了，又能宽慰（欺骗）自己，

练习梳理细枝末节，就是意义；练习转述自己，也是意义；做文案的，想真正打动人，最重要的不是浮华的形容、或另类新奇的内容，而是准确的捕捉，生活场景化的句子；

比如，独居老人想吃上一口热饭；他怕她发现，真实的他异常空洞；日子令她过得想不起来，也分不出来；

而我反思自己，高度概括的学术能力还行，扩充语句写出场景、再揉些心底情绪的文字表现力，还差。

这些怀疑指向两点：一、我做的这些事能带来什么？二、会不会我的方法错了，或是我这个人就不行？

2、怀疑未来

今天我还产生了一个前所未有的思考，“会不会我其实不适合做心理咨询？”。

放在以前，我根本想不到自己会冒出这样的想法。我要做心理咨询师，是已经确定很多年的事，是曾经说过一定和永远的事。

然而我今天，第一次，动摇了。

可是这个怀疑，我并不觉得伤感或失落；

没有因为这个怀疑失去长久以来的理想，也没有颓然觉得过去的路都白走，或是觉得自己一无是处；

即使这个疑问的答案是肯定。

因为我开始意识到两点，一、世间本就没有永恒不变的事，也没有谁需要为了“承诺”一路到黑；二、存在怀疑的事，也可以继续。

我怀疑自己不适合心理咨询，这算是一个更谦虚、更客观、更全面的思考，说明我反思自己专业上不足之处了；

我怀疑过后，首先想到的是，如何去协调那一个不匹配的点；这算是建设的角度对待事情，也是好事。

想起曾看到一句文案：

“所谓成熟，就是一遍享用着爱情的美好，一遍质疑着生活的真假。”

所谓怀疑，就是生活真实存在的灰色地带，带给我们的困惑吧；当你接受它，继续探索，总会有出路，即使仍旧高高低低；如果你总是拒绝不确定的、拒绝有风险的，退回你界限分明的起点，那就要错失前路了。

除却以上两点，除却行动中的怀疑；与人相处，也会有很多怀疑。

3、怀疑他人

信任是一个很深刻的命题，不是愿不愿意借钱给你、会被你骗钱的那种信任，而是，你是否相信另一个人可以爱你、理解你……

我是一个看上去就很容易被骗的人，我确实也被骗过很多次，在某些方面，我很容易“相信”别人所说的；但今年，我越来越意识到，我不信任他人。

3.1

我以前不相信别人可以像我了解自己那样，理解我；我曾经总是说，“不是那个意思、你不懂”，后来发现，这一说辞，像极了我爸喝酒时的故作姿态；

后来也有不同的人反馈，看不懂我，因为我的表达太少、而动作又迷惑；

——所以，怕不被理解的人，叫嚣着无人理解的人，其实很可能是自己架高自己不是么？

而且客观而言，别人可能更了解你，因为角度不同，他人了解到的某个部分的你，定是比你自己看到的更多的；而认为只有自己了解自己的人，是心理空间狭小的。

3.2

我经常怀疑，对方或许不能很好地回应或宽慰我；

我悲伤，他说什么也不能让我开心起来；我焦虑，他没有办法使我平静或行动；我分享，本想要被看见、被认可和鼓励，但对方开始点评；我感慨，本来只是几句牢骚，但他误以为我情绪很重而安慰过度，然后我还要解释，还要反向安慰……

说实话，这样的“事故”，挺多的，但是啊，收到的回应也有例外，我们也仍有说的必要。

因为我们诉说，本来就不应该是为了一个期待好的回答，而一旦回答不符合期待，我们就“受伤”，变得愤怒或失望；

如果是为了等一个自己特定的回答，那么，设定机器人程序就好了；

我们诉说，诚然是需要有人共同交流和分担，而那个人，是你在乎的朋友；所以即使不是匹配内心的回答，我们可以去辩解，可以提出自己想要的，也应当，看到对方，别为难对方；

回想最开始的诉说，不就是为了彼此了解吗？袒露自己，也听对方关于此事的联想；什么时候变成，只是利用对方，甚至想塑造对方，来满足自己呢？

当我们放下这些期待，就不存在会不会[不如所愿]的怀疑；不刻意，或许也能收获更多意料之外~

Day 6 讨论孤独

今天的动力学团体，我们从离别、死亡、朋友……谈到孤独和意义；关于一个人如何面对失去关系、如何面对接近死亡、如何面对孤独……

正文：

上年纪的单身狗真的会在深夜有很强烈的孤独感——

玩着手机，十一点前觉得时间怎么这么慢，看个视频才几分钟；十二点后又觉得时间怎么这么快，今晚早睡flag又倒了；

放下手机吧，又心有不甘，空落落的，玩手机玩了个空虚，啥也没得到啊；真放下手机了，生活孤寂到发愁都无可寄托、都没有内容，可能有对象的人在想，妈的今天男朋友气死我了；而我们呢，想象一下，可能和谁有故事；太惨了，连个真实的去悲伤的事情都没有，而自己浅薄的过往，已经嚼之无味了。

这是必然，在外打拼的单身年轻人们：旧友远在各地，联系渐少；和家人的联系，是例行公事；下班的时间无从安排，在网络上排遣；偶尔开始咀嚼过往、或是焦虑未来，更觉凡事唯有自己承担，愁绪也无人可说；偶尔去参加活动，人来人往，已经不再有去了解一个人的耐心，也没了去讲述自己的热情，最后还是退回了自己的小出租屋。

有科学研究说，孤独致死，我很认同；因为孤独促使人熬夜，可怎样才能不孤独呢？

孤独是每个人都无可避免的，

今天团体交流的时候，我提到，今年有个明显的感受是，“在我那些动荡、无助或是迷茫的时候，我最多的还是翻自己的日记和文章，然后才去找朋友们。”因为我认识到一个客观现实，我们向从外界他人那里获取的，终究是不如愿、不得意，隔靴搔痒，治标不治本，还是只有内求才是王道。

另外，我似乎总是匆忙中顾不上结束，就奔往下一个目的地，我会在每个地方认识新的朋友，而中间在路上的我，几乎都是一个人；没有人可能所有阶段都刚好在。

那么有什么时刻会觉得不孤独的呢？

1、被留下的时候，

我是一个爱逃离、爱切断关系的人。我总说想去流浪、向往遥不可及的远方，不是因为我不喜欢安定；相反，我特别羡慕在同一个地方生长长大的人，我特别喜欢那些经年不变的地方。

可是啊，生活经历给我的记忆是变迁，面对发展到一定阶段不知道如何继续和耐受的关系，我的应对方式是换，而且我“缺”，所以我找寻。

所谓容易“厌倦”，是因为我觉得现在的环境已经不能再给我什么了，没有值得我留恋的了，所以我要去其他地方找寻；至于找寻什么？我自己也不知道，只有到了下一个地方，我才若有所觉，比如我好像还在找“外界认可”；至于对过去所在觉得没有新东西、没有留恋，我知道那不是现实，只是主观感受，可感受已经蒙蔽我无法客观认知了。

所以多年前我所期盼的关系，就是“留住我”；CC姐曾留过我，他曾劝过我留下来，也不是什么重大的事或深情的理由，可只要有一个人开口给了我一个理由，我便安定了许多。

可能对我来说， “留”是可以让我感受到深层联结的一个动作；继续有故事，是我不擅长，而又很期待的。

当有人开口留我，我就有了眷恋的人和可以生长的地方。

2、“掏心窝子”的时候

想到这里，我发现自己感受更强烈的，是朋友们在我面前说起伤痛往事、或是展现脆弱的时候，他们那一刻的需要，让我更强烈的感受到了自己的存在；

所以会有，因为听了对方伤心事，产生共情，而演变为爱情的情节啊；

反而自己向对方讲的时候，或许是我讲的不尽然、或许是对方回应的不全然，或许还没遇到一个人，会让我觉得，告诉他过往时，他也“穿越”到我身边，而不是只有自己。

大哭的时候，能和一个人接通电话，就已经是很好的陪伴了。

3、重要时刻能有人在身边

这个重要时刻，也并非是每个、特别的重大时刻，即使是一些小瞬间，就很受安慰。

想起大学有一天，晚上一点半，韩彤和我一起下楼接热水泡面，当时觉得，“早点认识彼此就好了，我们就不会孤单那么久”。

虽然只是泡面，但那么晚的时候，有人陪你一起下楼，并且不嫌弃你想吃泡面神经病，就觉得很快乐；回想起来，我彤真的陪我度过了很多记忆清晰的时刻，比如一起从市委党校坐只有我们两人的公交回来。

比如过年过节的时候，放假前觉得在哪里都可以，在家也没有什么事，不还是看电视；可真正在家里，还是觉得不一样；正如除夕夜，就是要凑那一天的团聚。

写到这里，恍然醒悟，好像不是哪些时刻不孤独，而是想到哪些人，心里不孤独，比如家人，比如知道一定会回应你的朋友。

而有一种孤独，是因为心里有一个触不可及的人，所以孤独。

周围他人热闹，即使有些话也很交心，可还是会想“如果他在，”……

Day 5 躺家里，睡半天、玩手机半天、看视频一晚上……

Day 4 回顾对我影响重大的电影

最感动的电影：

《大圣娶亲》“昨晚我托一只蜘蛛告诉你我很想你，你知不知道啊”“骗就骗咯”

小时候没有意识到，紫霞这种行为也是插足别人的感情，而至尊宝也是“喜新厌旧”了，只以为他们本就是一对，至尊宝不承认是他嘴硬；

总之这么多年，我还是只喜欢看女追男的虐文小说，也不知道自己图啥，图一腔热血被波冷水？图那种纯粹、偏执的喜欢可以有对象去施加？图对方高冷不回应的魅力？

《人工智能》《忠犬八公》

因为他们的爱真的是最纯粹的，最独立的、与他人无关，而且他们付诸行动了，千里迢迢，只为了靠近和守候一个人。

《追逐繁星的孩子》“明日莱，给你祝福”“因为有无论如何都要见到的人和要去的地方”“人们要学会接受丧失的活下去”

“为什么要到这么远的地方？”“原来是因为孤单啊”

小女孩追逐到异世界，她是太孤单了，才有那么大的胆量和勇气啊；旁人反复提醒她，你不适合这里；终于她还是回到了自己的世界，继续孤单。

老师想复活妻子，可是神明的指示是接受丧失啊。

不能因为孤单，就逃离；失去的，也不需要重新得到。——电影告诉我，生活要耐受和接受。

另外，《流浪地球》也是哭得很多的电影，因为一开始看到我们即将失去太阳，就觉得难以承受。

最喜欢的电影：

《心房客》把孤独讲述的真实而温馨，最喜欢大家猜测风声的那一段，孤独带来幻想；喜欢瘸腿宅男咬牙去医院坦白，喜欢小男孩和女演员的房间飞起了纸张，喜欢宇航员想给老奶奶修厨房下水道没成功，两人跨语言讨论电视剧……

每个人都内心孤独，还拒绝交往，但是，真正的联结发生，总是很动人的，不需要太复杂，或许我们也会自己搞砸，但，真诚，就会自然而然。

而我们所需要的陪伴，也不见得是什么感人肺腑的，就是几句问候，定点守候，闲度时光，就是生活啊。

《葬礼上的死亡》轻喜剧，死亡也可以开玩笑，意外也能一一化解，真是太美好了。

《坠入》画面很美、被小女孩救赎。

《返老还童》，逆向的生长方式，过于衰老的心，和不匹配的躯体，我看到了孤独，也看到了残缺的自己适应世界的方法；最喜欢女主撞伤腿的那一段，一切都是蝴蝶效应。

《玛丽与马克思》“不用努力地做别人”，问题不一定是需要解决的，只要适应地活下去也很好；《在云端》前半段，孤独旅人。

《有一个叫欧维的男人决定去死》，你永远不知道一个蛮横不讲理的老人，曾经经历过什么；而老了之后，仍然能和周围人保持联系，失去挚爱后也继续创造生活意义，从容赴死，真的是很幸福的事啊。

塑造三观的

主要是爱情电影，最喜欢《初恋50次》，你忘了我，我就每次重新认识你；我忘了你，仍然会梦到你。

还有《时空恋旅人》《时间旅行者的妻子》，即使我能重来，还是要遇见你，和你在一起。

伤感《One Day》和《盗梦空间》，只有你能让我真正开心，我们却彼此疏远了那么久，在一起的时候屈指可数；本来是要一起到老，却因为一个干预，内疚终生，想念至极。

《婚姻故事》和《爱的就是他》，很现实，

因为对方有自己没有的点而被吸引，但又成了冲突；还是有爱，却无能为力，最终选择的是现实生活，而不是痛苦的爱；还有，别浪费钱打离婚官司啊。

成熟的恋人和不成熟的恋人，终究是很难等对方成熟的。

最喜欢的类别

目前最喜欢老人那一类的，老幸运、三个老枪手之类的，让我不那么惧怕自己衰老之后的空虚和狼狈了。

还有时空穿越类，和孤独类，比如《前目的地》，爸爸妈妈孩子女儿上司敌人都是自己，真正的家门不幸啊。

还有《无处为家》这种轻松、纪实，夹带点理想浪漫主义的电影。

补充：

后来慢慢想起

《撞车》《坠落》《大护法》很喜欢、《白日梦想家》很喜欢

《小马王》和《恋爱假期》很重要……却也是会被记忆遗忘

Day 3 个人日志之【公号推送】

按时长大

每年生日前后，就会稍微勤劳一点.

过去我总是想像一种从容不迫的姿态，

但逐渐明白，

纠结、惶恐和无措，才是真实的生活常态，

长大成熟大不了是 从外显，到不露声色。

【图】

4月，至今——

经历了面试、换公司、搬家、两个长假期、爬山、打疫苗、日常上课和加班、和妹妹同住、兼职采访、转正、联系旧友、新剧团等事项；

最大的感触是：

1、漠视觉察到的征兆

有些事早有预料，可我还是只能看着它发生，束手无策（又一次重复的历史）。

2、想像中别人的眼光

我们最担心的，是别人看待我们，也像一直以来我们认为自己最不堪的态度一样。

3、自我和外界的争夺战

生活的挑战和命运的轨迹无从选择，但无论在那里，管理好自己，是最重要的。

4、活该我谈不了恋爱

当我发现对于公司很喜欢的女同事，我都“不好意思”“勾搭”的时候，我意识到，我真的越来越怂了；当然我还有很多其他问题。

5、生活是不断发现和继续

一方面是我和自己相处久了，自己的毛病也暴露的更多了；一方面是我和外界碰撞也多了，之前没看到的他人，渐渐看到一些，也更明白自己之前“目中无人”到底忽视的是什么。

6、只有去做，才有答案

有些事，是我过于天真，轻率了过程；有些事，是我过于胆怯，想像了坏结果；也斟酌，有些目标，或许是需要舍弃的。

7、成年人的责任

过去是懊恼自己不会发现机会，不会把握机会，今年感到自己遇到机会却还无法第一次就完全承担；也反思关系中是否混淆了责任，太过于在意好的过程和结果。

……

零碎的，

感受到成长的瞬间，更会照顾自己和更怕死；

重新理解的自我和世界，重新看待过去和未来；

重要的，

是心里的秩序、和不违心的行动

未来，

也有了两手规划，或高或低，量力而行

day 2  命题作文之[工作让我们得失了什么？]

今天和朋友说到，为什么今年的小目标没完成？——主要是缺乏应对其他事项的心力，和没有培养管理生活、情绪和自我的好习惯。

具体来说，比如下班以后，明明有时间，但有时完全忘了心中的梦；有时记挂着，但是不想动；有时心里也想动了，但调动不起自己的身体。

为什么会这样呢？因为白天就被耗费了全部精力，也因为有的事存在心理阻碍所以无法启动；

再追溯下去，白天耗费全部精力，真的是资本主义的罪吗？是工作过于剥削我们，所以我们才过不上理想生活吗？

——我的答案当然是否定。思考如下。

1、996是可以选择的吗？

曾经公司发起了一个关于996的主题演讲，当时我们觉得这个话题没有什么可讲的；无非是

996是时代趋势，就像日本步入社畜时代，是必然；而个体可以选择不加入，脱离主流追求自我；也可以选择委身其中，求安身立命，然后尽量在被迫中主动快乐……

而且更深入的原因和因素，我们也有考虑到，比如：

为什么很难逃离996？

因为生活总是艰难，个体毕竟渺小——现代社会生活要求真的很高，没有家底的人，大部分只能选择通过996攒家底；

因为我们会被社会氛围裹挟——同事都加班，你怎么敢下班？我们都怕被群体淘汰；

因为我们会被期待绑架——一层是社会期待，趋同化社会中，我们还是想达到世俗上的成功；一层是自我期待，来自于我们也有在外界展现自我的野心，而且对于很多人来说，还是外界的认可和需要才能让他感到价值感；

因为我们都向往自由，但却不是人人都能驾驭自由——很多人没有工作约束，是很容易变废的；

至于如何告别996，当时同事们说透了这些点，强调我们自己可以选择自己的人生，不被那些束缚；我不想主题重复，讲的是，想有选择非966的自由，我们首先要放弃一些东西，放下对自己的全能自恋……

但后来我经常回忆起那些内容，因为我一次次意识到，我还是知道却做不到，做不到放弃，也没有选择的自由。

每一个“囚笼”，都有出口，但问题是，我们会作茧自缚。

比如生活要求高，我们可以降欲啊，满足生存，万事皆宜，做二休五的人也不是没有；——可我还有欲望，我想学散打和舞蹈，我想去看戏剧玩漂流玩滑翔，我还是想体验很多，还是幻想自己更“能”；

比如同事加班，或是任务很多，但你可以靠能力或脸皮到点下班呀；——一开始我做不到，因为能力短时间提升不了，转正前脸都没放更谈不上脸皮，后来我借助一些上课、健身的“正当理由”下班，但时不时没和同事加班共同奋战的时候，还是内心不安，来自于错过了和她们交流；（人就是那么矛盾且损失厌恶，在的时候会觉得一起聊天耽误工作，但不被聊天耽误又觉得失去了什么。）

比如期待，你修炼的高，可以不去满足别人的期待啊，为了社会奉献自我这种事，其实是政治和宗教稳定人心的阴谋啊，是腐朽文化和神话原型的底层集体负性潜意识啊——这点我渐渐放开了，知道有些别人很需要的需求，不一定我要身先士卒，尽力而为就行；

但是对自我的期待呢？太难放下了，一个任务来了，你会想做好证明自己；你心中还有一个理想自我的设定，你会想努力去实现它，而不是平庸一生；——这方面我目前找到可协调的点在于，工作不是我们唯一满足自我期待的事，我们和亲友的关系，我们最热爱的事情，都可以是价值和理想自我所在；

至于能够驾驭自由，需要的是自我内外一致的协调和控制，需要的是笃定自信的内心，和自律合一的行动——这就更难了，我们的内心（潜意识）是会和行动（意识）对抗的，我们的情绪会干扰我们的行动，我们的恐惧会阻碍我们的内心……低层次的自律是靠目标和焦虑驱动，而高层次的自律，在自由中也不失控的状态，是需要内在的爱和动力，来自于确信自己想要什么，并且确信自己可以得到、值得拥有。

说了这么多，概况起来是一句话：理想条件下，996可以自主选择，但现实是，我们很难遵从真实的自我，于是社会自我，在线996，且痛苦。

2、工作只是为了谋生吗？

大家都说，要是有钱，谁还来上班？

有的人是真心实意的，他们有当平凡人的福气，懂得享受生活；但有的人，只是句闹脾气的玩笑话；实事求是，有钱了，部分人还是会选择上班，打发无聊总是需要些安排的，包括上一部分提到的，有“理想”的人，爱“奉献”的人，是需要工作来实现自己的期待和价值认可的。

从这个角度来说，工作不只是为了谋生，也是我们本来人生规划的一部分。（比如我找工作也总考虑是否有合适工作环境找对象哈哈哈）

在我们无法突破上述牢笼的时候，我们可以去体会996中可以获得的快乐和滋养。

这，就是我长久以来的宽慰——努力在工作寻求乐趣和意义。

（day3续写）

3、工作的意义感，从何而来？

每个人对快乐的需求和感知不同，与我个人来说，不是目标实现更快乐，而是经常保持觉察清醒、感受到新增认知和扩充边界更快乐；

当我们觉得工作枯燥、没有灵魂而难以忍受，诚然很多工作是非常琐碎且廉价劳动力的，但我们可以从中找到自己的稳定感，和打开自己的吸收器。

比如我的工作需要输出一些我自己也不是很认可，也觉得没有价值、没有产出的内容；但是当我专注于内容，去考虑两点，一个是什么样的内容是我的用户感兴趣的、能被打动的；一个是做这个内容对于我自己来说，能有什么帮助？

当我从这两个点去考虑，很多任务就能被赋予意义了，我做得也更投入了。

比如做社群是我不喜欢的，我觉得废话太吵，但考虑社群场景人们的阅读偏好，用实际内容去检验人们到底喜欢什么，还有关注大家的真实故事反馈，对我来说是有趣的；

比如做一些知识输出是我不喜欢的，我觉得硬干货无用；但规划没月主题，和引导人们反思你在那个知识点的欠缺时，都是有助于我自我反省的，因为我发现自己很多“知道”也没有做到。

做文案有个快乐就是，输出的东西，即使是评价、即使是编造，也都是在说“自己”，所以当我不是被工作的繁忙和枯燥蒙蔽内心，当我心中保持觉察和审视，是可以发现和体会到其中的意义的。

包括很多日常，或许无用，或许失败，但经验和他人，就是学习生长的土壤，可以汲取到不同的养分。

end，

总体来说，

工作，容易让我们失去自我，但这不是外界的错，而是我们本来就会面临的挑战——被外界侵占自我；而也正是在和外界的对抗和抢夺中，我们才更明确自己的边界，知道那些是要坚守自我的，那些又是自己不可全然占有的……生活本来就是在这些互动中，寻找自我稳定感。

工作，必然需要我们付出时间心力，但是否搭上健康，是否抛弃个人兴趣爱好，是我们要自己去平衡管理的。

【不是工作不对，而是你工作的方式不对】

day 1 个人计划

生日前后必须做点什么事才能平定内心的焦虑，于是打算开始日更，至少1000字，至于内容，先从最近想到的随便开始，先出日记。

1、越来越怂啊-列一下今年所害怕的事

怕死：没有经历过生老病死，轻微的病痛便是大灾难

怕喜欢的：怕在喜欢的人面前没话说、怕被了解后的自己不被喜欢、怕感受到自己的空洞、怕自己没能力得到、怕得到后失去

怕优越：怕比自己优秀的、怕要求更高的、怕自己没那么多能力和力气、怕自己差距太大被看低被拒绝

怕失败：怕自己坚持不下来学习、怕自己记不住、怕自己的思维没有升级到考试可以通过、怕自己控制不了/不够自律

2、睡不着的时候，想到的想做却没有做的事

想做一场脱口秀：

先定主题，花一天晚上或是一个周六看书时的下午出个初稿、然后联系笑果杭州演员群，然后安排排期，然后打磨稿子；再具体来说，先把收藏的、和搜集关于脱口秀比较好的文章，晚上开始看崔娃或是黄什么丽，还有重新看经典场的时候，做摘抄和拆解，也可以找找《喜剧圣经》；能出一个脱口秀的历史（像那篇讲女性脱口秀历史的）、和一个高级脱口秀技巧小集锦转变为拯救不快乐的N个思维方式；就从这个周六或下个周六开始吧。

想好好阅读：

尤利西斯、还有那个好玩的小说书（收藏来自、还有追忆似水年华、还有3秒那个侦探书；去书店的话，想读短篇小说、想读一些创业思维、方法论、未来科技的书；家里有的，红书想时不时翻一翻；想重新翻自己写的日3记和摘抄本；想起看理想很多节目和音频没来得及听；或许，可以每晚睡前听一节，虽然基本上也记不住，想边听边记录但这个的优先级不高；理一下，细化和量化下来，本周下班后以及地铁上先读日记和摘抄、下周读红书和俄狄浦斯、买书再说；音频打扫房间的时候和骑车上班的时候听（一周至少3次）。

想梳理过去：

很多很多的收藏，上过的那些课，感兴趣的那些话题，看过的节目，写过的文章，太多太多了；本月，先从上过的课和写过的文章开始梳理吧，也不能定太大量的处理，否则更完不成；首先周六可以先列一下课程内容的大纲和框架，出在豆瓣，比如【团体活动合集】、【咨询流派】、【咨询注意事项】，尤其先回顾一下，卢老师提到过的好论文好资料，周日花时间问一下卢老师，比如上周那个视频（列成一个表格去问）；然后下周再看整理自己写的文章；

想扩充自己：

从工作需求来说，我是真的需要去了解一下同行业的物料宣发，学一下品牌和招商语言，（建议可以先问一下领导和品牌，了解从那些渠道学习、甚至金总）；等排好工作内容后，可以再具体看看需要搜寻什么，比如高逼格的招商会主题，或是做一下好的标题收集，先列好文档，先从收藏中摘取；（说起来每月涉猎已经很久没继续了）；

想重拾好的习惯和心态：

比如读文看书做摘抄、比如弹琴、养花，比如去江边；比如每天一one

想去绍兴，想吃鱼，想在风则江边拍照；

想 见故人，想 联系故人：

包括高中同学、大学同学、阿姨、那个谁、甚至周日团体旧友；

想为难自己、做对的事：

比如每天学英语、背单词、做阅读；比如一直很想早读和晚记录；

想着手自己的梦想：

比如办个什么活动，做个类似100个不上班的人专访；或是继续召开某种线下活动，比如我是不是很适合做灵魂配对；看到KY的线下会，也会想申请合作，我来承包杭州场，倒推我需要哪些能力和资源？想开设起自己的专栏；

想起更遥远的梦想：

比如蓝天救援队、比如旅行治疗、比如电台主持……想读自己喜欢的诗和小说，想开线上手工店，以后或许有个人文创……那是几年后的事了。甚至我还想过写小说呢，虽然不是梦想不是心里向往的，但感觉是打发时间的一种健康方式，可以作为训练，名字我都想好了，就叫《我单身的都是友原因的》……

写在最后，

其实日更1000字不难，出文难的，是精减、结构和配图。

还有适可而止，前一天写得多对后一天也不太友好，连着一晚出两天对自己身体眼睛也不太友好。