今天早上，是第二次去给那个高二的女孩子补课。预料之中的时间延迟。但是女孩的妈妈真的是让我情不自禁地开始想念我的妈妈。同样担心着女儿的未来，同样尊重且相信着可能会给孩子带来帮助的陌生人。
补完课，出门。把门关上的一瞬间，尿意袭来，但是我的确不好意思再敲门了，我也不知道这是一种什么心态。我就只有忍着，看看路上有没有什么公共厕所。然后，我就走到了路边的肿瘤医院。
刚到肿瘤医院外面，我竟然没有找到它的大门。在寻找的过程中，我才发觉这医院似乎和我平时见到的那些医院不太一样，没有成群的人散布在四周，所有，这医院的周围也就没有人们的喧闹声。整座医院门口只有稀稀疏疏行走的几个路人。但是我能知道，这医院里肯定有很多的人，因为，医院外面已经被各式的汽车围得让人有些无从下脚了。
好在走近这肿瘤医院我就找到了它的大门。在走进去的时候，我以为这里的门诊大厅肯定很拥挤，也肯定很嘈杂。但是，真的进去后才发现，此刻，只有电梯口站着三个男人，其中一个手里提着盒饭，而三个人都在玩着手机等电梯。还有就是我的左手边，等候区有一个抱着小孩儿的男人，小孩儿好像还是个女孩子。然后我就听到了左手边的似乎是医护人员的休息室里传来的聊天的声音，以及几声略显突兀的笑声。对于我来说，感到遗憾的事情是我的目光没能自己找到想要的厕所。这里的氛围确实让我不敢随意走动。
后来我实在憋不住了，就朝我左手边的那个男人询问了一下。
他非常缓慢地抬起头盯着我看了一会儿，好像在理解我说的话一样，就一直盯着我，没有什么多余的表情。我也竟然不觉得害怕。好一会儿了他才跟我说厕所在我左手边的最尽头。
我急忙道谢然后跑过去，一路上安静，无人。等回来的时候，我放慢了脚步才发现，通向厕所的这条长廊两边分布着各类诊室，名字我记不全了，但是“癌”、“肿瘤”这几个字是每个诊室牌子上的霸主。整个走廊没开灯（可能是因为在午休），显得阴沉沉的。那个叔叔依旧坐在那里，他大概五十几了吧，但也许要更年轻一些，头发白了大半。他在用手轻轻拍着怀里的小孩儿，目光也不曾离开小孩儿一寸。
我走进为他们，原本是想再次道谢，但是，我看到了那个叔叔的眼睛，很悲伤，肉眼可见的悲伤，眼眶也红红的。我突然不敢上前了，便转身大步离开。
我这一生，包括前面已经走完的小半生，以及后面将要度过的大半生，都会非常畏惧“癌”，外公就是食道癌去世的。我不敢去揣测发生在那个叔叔家里面的事情。因为从现象来看，无论怎么样，我觉得都是遗憾的。对于病痛，我是一个悲观主义者。
我不知道很坦诚的说明自己畏惧死亡是不是一件不好的事情，我只知道，死亡确实是一件让人害怕又无可奈何的事情。对于离去的人，他只是能长久的安睡，又或是不得不长眠，但对于暂时留下来的人，承受这长久的、永远的别离真的会是一件痛且非常痛的事。死别，就不用经过什么解释，只是说出来都会让人感到空气中充满黑色。
望世上所有爱人与被爱的人们都能幸福安康。
