做了一个梦，去到未来的你身旁。你猜怎么样？肯定猜不到吧！对，结果很坏，梦的我都有气无力。
我以20岁的年龄去到了28岁的你身旁，发现物是人非，接受不了那时候的自己。当我拉着你的手，笑的很甜很甜却只看到你满脸的惊愕和对身后女孩儿的满脸歉疚，像极了你20岁的时候面对我的表情。你看着我很沉默，松开手转身走向身后的她，满满的安慰着她，轻拍她的头，依旧温柔宠溺的说:“倩倩，我在呢！不会走的。不是你想的那样，别担心！乖。。。”我已经记不清梦里的自己是怎样的软倒在那里！只记得，明明我是20岁，明明你是我的。。。后来是你，还有我曾经认为很坑你的一个朋友，带着我走进了一个巷子！
巷子很深，感觉装得下我的20岁到28岁，虽然我没有经历，但仍然感觉很好奇，很忐忑，很懊恼，因为我不知道8年的时间发生了什么，让我的生活完全变了样！
后来，你的朋友一直在说:“当年，我就是你说的很坑很坑，爱算计的那个人！你这么多年了一直觉得是我老是算计他！”然后，我不知所措了，你开始说话了，依旧冰冷，你说:“因为你一直以来的说教，还有自以为是，我在创业的路上单枪匹马，最终还是失败了！”我有点愕然，因为昨夜去睡前，我们刚打过电话，凌晨一点，你在赶作业！而我说了第二天叫你起床！然后突然之间，我就有了这么大的罪名，在我的强烈要求下，你给我看了这几年我没经历过的自己！照片上的我，很好看，背景无一例外全部都是20岁的时候向往的风景，可是唯一却没有与你的合照！我问你为什么，你没有回答我，只是说，不知道什么时候起，我们就没有在一起拍照过了。听到这些，我特别特别难过。但是看着你冷峻的脸，我就能猜得出，这些被梦挤过去的八年，我又给了你怎样的不理解和伤害。
我们11岁早恋，到我们都步入大学，每个人都觉得我们肯定会在一起，结婚生子，快乐的度过一生，甚至连我也一直这么觉得。但是现在我要苦笑了，因为梦醒了，发现虚惊一场。我开始反思，我有点自以为是，又爱瞎操心。目光长远，却患得患失。我的这些，都被你十年的爱意宽容的越发纵容。直到，你有点受不了我的“喋喋不休的说教”。我现在有点愧疚，有点自嘲，当发现我的自以为是造成的梦里逼真的现实，我有点慌张。前几天，你和我聊天我们有点赌气的争论，你说，要是还回到当年，我还选你。为了气你，我说，要回到当年，我不选你。结果你说，别说了老婆，你离不开我！看完你这句话，我就哭了，因为你说对了。我老是觉得自己是很厉害的人啊，一直在强迫自己独立，不依靠。可是最终的最终，自己，不过是在你的纵容之下“胡作非为”的小女人！
梦的最后，你递给我一个手袋，打开了看是新衣服，看起来很贵啊！我脱口而出。你突然温和了一下，笑着说:“你这句话说的好像当年的你啊！”听着这些，我有点不知所措。是什么，让我变得个“当年”差别这么大呢！在我20岁的时候，我一直觉得，我可以很好很好的适应这个社会的发展，我不会为了什么改变我自己。当然，也不能把这么大的“罪名”背给社会发展，到底是我自己的欲求让我20岁讨厌28岁。也让我八年青春，大梦而过。
梦醒了，洗了脸，收拾好出了门，昨夜下过雨，空气里湿湿的，有凉风。这个梦一直在我脑海里，搅起着波澜。对呵！我爱你关心你，好像过了头了！当我为你杞人忧天的时候或许刚好堵了你的路。想说句，对不起，以后的我，会安然自在一点，不会过得那么紧张只面对未来！
八年，我不应该每天厌烦眼前的事情而老是觉得比我大几岁的人看起来没烦没忧。我应该安静点过属于我的每一天，趁着我的青春正好，也趁着你我不恨不怨，还有时间。
