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九行的第26篇原创
2022年的第02篇
距离2022年小目标52篇原创还剩38篇
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我被设计弄哭的第三次
此刻已经是深夜两点了，但是我还是睡不着了。
今天回到家哭了好多次，我发现自己越来越喜欢哭了，总是以这种方式来宣泄情绪。
生活总是一边给自己打气，一边是千疮百孔的心泄气。
第一次哭
是那段时间频繁加班，有一天我爸妈恰好有机会来家里看我。
结果在家等了我一段时间发现我还没有回家。
于是，打电话给我，问我还在加班吗？我回答刚加完，在回家的路上。
当我爸说想我了，想看看老女儿。
我瞬间一肚子的委屈顺着眼泪流出来啦。
哽咽地说不出话，后面我爸妈应该是听出来了，叫我骑车慢点，他们离开了。
去年我总是在加班，换了一份工作，以为自己终于不用加班了，结果好景不长，又是加班。
我崩溃的是为什么又要加班，本就是单休，我的生活已经被工作几乎完全占据着。
自我怀疑🤔难道做设计就是要加班？
难道加班是因为自己能力太弱啦？
第二次哭
因为公司领导在周六下午给我一个很急的东西设计，说下周一要，我说那岂不是今天晚上就要做出来？他是：是的。
本来那天晚上亲戚约我一起唱k（已经很久没有唱歌了，而且她们一直在等我）
下午，我怀着抱怨的情绪在做，他觉得都很简单。然后说资料都是现成的。
果不其然，我又做得很糟糕。
️我按照我之前的常规思路做的
️我做的不是他想要的
️我的设计基本功不扎实，缺少美感
晚上九点多，公司只剩下我和他两人，他坐在我旁边，一个一个过，不合适的就该，最后到了快十一点的时间。
这期间，我亲戚催了我两三次。
最后她们唱累了，说要走了，问我要多久，我给不了她们具体的时间。
最后她们散了。
正好我手头上的事情刚干完。我内心深处真的是想嚎啕大哭。
本来最近压力山大，想趁着唱歌放松一下心情。
结果.... 不但没去成，还在公司加班
后来下班的时候坐电梯的时候，中途遇见一个保洁阿姨，她说这么晚还在上班？
到时我的内心真的是崩溃的。
恰逢这时，我的朋友打电话问我回去了吗？
我走在那条公司楼下的巷子里，瞬间嚎啕大哭，道不尽委屈。
眼泪一直止不住，一直哭一直骑着电动车，哭了很久才止住。
第三次哭
准确的来说，是昨天。
我从早上九点一直绷着神经在做事，直到下午快五点前交稿给客户。
从前天下午三点半以后让我另一天上午出两个方案。
️我的内心是不自信的，觉得自己做不到
️我觉得是畏难的
️身体与心理产生排斥反应
️又是很紧急的设计
下班后不想在公司加班，立马溜了。在家默默的加起班来，做了一部分。
睡觉前觉得另一天是个巨大的挑战。
果然今天上班崩了快8个小时，神经后面舒缓下来了。
后来下班的时候，外面居然下起了大雨。
我没有雨衣，圣诞节的时候不知道是被风吹走了，还是被别人拿走了。网上买的今天才到。
于是我穿着那件黑色的长棉袄，套着我小小的身躯。迎雨骑回家。
路上我还在被陷入今天的困境没缓过神来，走神了骑车，于是我撞上了红绿灯等待区的石头桩上。电动车破了很大一部分。
回到家，棉袄全湿了。还在因为白天的事情久久不能释怀。晚上朋友跟我打电话，问起我白天的事情。
我一边听着，一边仍然陷进情绪无法自拔。
直到后来，我居然被一条电视剧视频莫名其妙的哭了出来。但是我还是没有走出来。
于是，我给我的男闺蜜打了一个电话。没说几句话，就一直哭着，一直说。
这种崩溃的方式加起来至少有十几分钟吧，后来真正的释怀了些。
现在已经是凌晨三点了，我这周一直在喝中药调理身体，我不知道这算不算耗费调离身体的精力和钱。
我不知道我睡不着的原因是因为我的情绪无法平息，还是我在虐待自己。
我们或许比别人想象中的要坚强，却比自己想象中的要脆弱。
明天一觉睡醒，阳光依旧灿烂，我依旧是那个少年。
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作者一个向往无比纯净的文艺女青年，心中充满热爱和理想
希望各位朋友一样走在路上，热爱世间万物更热爱自己
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晚安~
