昨天有个傻姑娘，在深更半夜用一包鸭肠、一盒酸奶把我引诱上了天台。然后我坐在冰冰凉凉的瓷砖过道看着她冲我晃了晃手里的万宝路。看着她生疏地划了四根火柴都点不着一根烟，我一边用一个白眼开始提问：“你干嘛？”，一边接过她的火柴帮她点着。然后顶着吸二手烟的压力开始听絮絮叨叨，听来听去无外乎还是那些，要么感情，要么生活。
感情一如既往不顺心，像我这种不愿唧唧歪歪地直接劝告要不分手吧。也知道她自己会不舍，并不会听，所以才故意说这话。在她连忙想着拒绝的理由的时候，我又开始了对鸭肠的狂吃。其实我很明白，找我上天台絮絮叨叨那么多，并不是真的想要我提一个分手的建议，只是感情事艰难，她想找个人说话。反驳我以后，也就找到了反驳自己的理由，于是第二天可以继续下去，再相好一段直到下一次约我上天台。
感情事没说太久，她开始和我说关于选择。她问我大三想做些什么，我说想做些自己喜欢的事。大一大二选择忙碌，选择大学生活的丰富多彩。我在各种组织各种地方忙忙碌碌，把周六周日都贡献给了自己以外的人，我不是说后悔，相反很感激那么忙碌的生活给我以充实。
一个对于所有事都好奇的人来说，生活中的不确定会带给我惊喜。但是大一大二后，我觉得我想经历都经历了（单指学生工作）。我现在没有了对所有事都嗷嗷叫向上冲的激情，反而所期待的，是生活的平静。煮酒烹茶赏花，宜室宜家，是我目前为止最喜欢的活着状态。
我喜欢米酒，喜欢果子酒，也喜欢甜津津的气泡酒，喜欢甜味胜过酒味，胃里有一丝丝曲折的暖。不喜欢啤酒，因为觉得苦觉得涩，总觉得啤酒适合深夜适合寂静，适合在一个人苦的夜里，所以这不适合我。但是傻姑娘也叫过我去天台喝酒，之前说好陪她，她喝了三罐，我只喝了一口，不够难过咽不下。我喜欢找人喝米酒，喝第一口脸就开始红扑扑地发热，透过烟气袅袅你看友人，能看到岁月静好。
除了酒，我还喜欢茶。红茶绿茶花茶八宝茶，所有要用热水冲来才能喝的茶我都特别喜欢。有可能是因为身体不好总是不舒服，又不喜欢只单纯地喝没有味道的开水，所以加点其他味道，温温热热地喝下，觉得每一根神经都舒服地爆炸。但我不喜欢咖啡不喜欢奶茶，咖啡是因为在一段很苦的日子里一天六杯留下不好的会议，到最后喝咖啡会有想吐的感觉，因为经历辛苦，所以我的胃已经不接受它了。而奶茶，我觉得太甜，喝到最后总会有糖粒残留的错觉感。喜欢与不喜欢，接受与不接受，我都只愿意用合适自己喜欢的方式。
宜室宜家，想做个安静的姑娘。想读书时读书，想休息时休息，平静够了就约朋友出去走走看看，生活最好的状态是一段平静一段波澜，我想要的是是生活段里的模样，都是我自己选择。没有突如其来，没有焦躁，可以忙碌，但最后是做自己的事忙。我想要的，是我所没有的，毕竟我真的想做个煮酒烹茶赏花的安静好姑娘。
