我感觉我有个核心的负面认知是，穿得不够漂亮，不够符合，不够美丽，不值得在场，不值得被温柔对待，不配获得应有的基本权利。我的感受是这样会被排挤和嫌弃，会自惭形秽，会想躲在一边不说话，自己是羞怯和不好意思的，甚至是不高兴和不开心的。因为会击打自己，会在心里鄙视自己，你怎么可以这样呢？你这么总是这样土里土气的呢？真是上不了台面。
经常是在聚会的时候，和有美女在场的时候我会自我否定，相似的内容是，自己真是差劲的。别人特别关注美女的时候自己会觉得不自信。我希望别人也是美好干净的，不喜欢别人脏兮兮和黑黑的，孩子们总是穿得乱七八糟的，我担心他们很不符合时宜被嘲笑。
我觉得他带给我的困扰是我没办法去表达自己，我缩在墙角，我感觉到羞耻和不舒服，我感觉被剥夺了，我觉得自己很糟糕，不好和是个差劲的人。危险触发信号是对方比较美，自己没打扮好，觉得自己不好看，或者态度上，对方对别人更好。这个命令的来源应该是小时候，那时候冰心他们很美，很白干净大方，而自己黑黑瘦瘦的，又不大方又不自信，穿得又破旧。
合理性是在当初很多人的确喜欢干净好的外在形象，包括现在仪表也是会迎来一定的好感。不合理性是，过去很多事是不能由自己决定的，自己给自己贴这样一个标签有失公允了。因为父母不注意自己的打扮，就给自己贴个土土的，糟糕的标签对自己太不公平了。这些功能会让我注意一些场合的出行打扮，会让自己更好的融入进入，毕竟这是一个印象分。坏处是，经常我都处于这样的自卑里面，不敢说，不敢表达自己的意思错过了很多的机会，而且后面会一直的攻击自己。
我感觉现在是更加开放和自由的年代，着装打扮也越来越自由和个性化，当然通过外在评判一个人还是很经常的一个方式，但这种状况在随着大家的开放变得多元化更不固定。同时，这是一个印象分，这很重要，我不会因为这样的印象分去和很苛刻的人交往，也不会因为这个分值去拒绝有思想有内涵对自己友好的人。
所以我觉得外在是一部分，能看出一些东西，但深入的沟通交流才能对一个人更多的了解。对自己也是一样，我不可能在任何时候都能靠自己的外在去获取到足够多的好的印象分。并认为只有好的印象分，自己才有资格，有条件和更有可能去争取自己的利益。在即使不利的情况下，我也要相信自己是能力去表达去争取和去做自己的。
执行这个新的命令是，有时候外在的包装和条件是会给一点点便利和加分的，这是事实。但我不能依赖和认同了这个东西，认为只有在外在条件好的时候自己才有价值，而外在条件自己不好的时候就是完全没有价值的。这样的判断在别人认可了的时候，自己会认为是源于外在的功劳。别人不认可自己的时候自己会推说因为自己没有打扮好，这样的认知会固化，和那个化妆的小姐姐一样。
化妆的小姐姐因为小时候可能因为相貌被伤害过，于是自卑，觉得自己一定要化妆了才会漂亮才能出门，才会受欢迎，以此弥补自己的自恋受损。当她这么做的时候，如果受欢迎会一直强化这种行为，过分依赖和归结，看不到其它方面自己的能力。在交往中如果受挫也同样很容易归因，这样反而让自己没有办法对自己和别人有更深刻更有意义的认识。
我要看到，印象分挺重要的，但更重要的是在交往中一个人的价值观和兴趣点是否一致，而不是一直在外在上面品头论足。自己要去掉自己的偏见，自己有很多很有趣的朋友也并非是有多美，多优雅，很多东西是自己没办法改变的。自己也要接受自己的外貌是自己无法改变和调整的，自己要相信自己有能力去应对和处理各种状况，去争取自己的利益去维护自己，去表达和要求应该的东西，去存在和应对。而不用去靠一点点印象分去取得，去靠别人的偏爱和维护才能够自己的存在感和应得的东西。
中途和儿子生了个气，写得有点乱。我感觉因为自己认同了童年印象中的土气，自己深深的自卑，于是会特别的想要时尚优雅有个性去弥补这些东西，想要不是土里土气的，特别想彰显。然后在这个弥补行为中，如果做得好的话给自己奖励并依赖，同时加深认同。一旦碰到类似的情形的时候，自己又没有准备的时候，自己就很容易陷入预期偏见和负面评估里面。然后进一步加深命令假设然后加深核心负面认知自己就是糟糕的。
糟糕的自己做为核心认识要保护好，所以要装扮好，然后好，不被触及，如果好源于装扮好，继续。坏，源于没有装扮好，继续。只会在这个死循环把这个命令和假设进一步加深，而没有办法看到其它。很多时候，人家认可是因为自己有思想有趣，很多时候别人不认可可能也是因为兴趣什么的不在一个点上。但因为预期偏见和负面自我评估自己会更难发现这些而陷入这样的循环里面去。
我承认这个现象存在，以貌取人，我也有因为这样被深深受伤过。但受伤后，厚厚的包裹只会让自己负重前行，我不想这样。我想见到阳光，我接受我这个样子，也接受自己成为不了人民币，不可能大家都喜欢。但现在相信这样的我照样值得爱，值得拥有选择生活选择朋友的权利，照样有能过好生活的能力。
