现在都流行写作。
我想，对我来说，写作是找回我自己，找回初心。
我所有骄傲和自豪，都是写作给我的。
我不敢说，写作能让我成为作家、小说家，那样太遥远，太遥不可及。而最初，它却是我小时候的梦想。
曾经，写作离我很近，就像一日三餐一样稀松平常。
小时候，我被寄养在姨妈家。姨妈是小学老师，每晚批改作业到深夜。
临睡前，姨妈照旧会炖上一碗鸡蛋红枣糖水。为了能喝上我最喜欢的甜食，我就开始了陪夜模式。
为了配合姨妈伏案书桌，我只能看书，家里最不缺的也只有书。
我常常一边看书，一边算着什么时候可以吃上糖水了。
每当喝着散发甜香的糖水，听着沙沙的书页声、红笔划过声，看着书中跌宕起伏的情节，我特别满足。
书中人物形象也因着碗碗糖水的浇灌，鲜活起来。
慢慢的，我进入了书中的世界。糖水渐渐退居二线。
教师宿舍旁边就是学校广播室。清晨刷牙时，能听到广播员在播音，内容都是书中故事。因为对书感兴趣，我也开始喜欢上听广播了，很像现在说的听书。
成年人的看书听书跟小孩子的不一样。成年人力求理解，小孩子是不假思索记住，再一通的用。
也正是因为小时候看的书比同龄人多了点，每次考试作文总是拿手好菜，被老师当范文在课堂上念。
自信心就这样建立起来，弥补了数学短板带来的失落。
后来，写作离我越来越远，远得就像天上星。
几年后，回到父母家，父亲觉得我的理科实在太差，勒令不准看课外书，一心一意补数学。
对于语文老师们对我的赞赏，他总是嗤之以鼻。偶尔发现我在书桌下偷看课外书，他就几个衣架叠加起来打，还要罚跪。
在父亲棒棍教育下，我被迫中断看“闲书”，逢年假日都去补习班补数学。
中学时代都在数学的寡淡无味中度过。数学对我而言，是一座孤岛，把我与周围实行了隔离。我还一度患上中度抑郁症。
期间有整整一年，我与父亲没有半句交谈。我恨他，恨他剥夺了我的喜好，恨他的棒棍教育。
我与同学也没有什么交情。很多人会说中学时代的同学最可贵，没有利益冲突，有的是单纯的美好。可是我没有，因为我中学几乎不怎么与同学交流。
不交流憋坏了我，不看“闲书”也局限了我。
到了大学，想着自由了，结果发现，我有很多话要说，但是很难顺畅表达。逻辑思维跟不上，手头案例也少。
别人一张口滔滔不绝，我半天憋不出一个屁。
想着要看很多的书，要写好多的字，结果发现，当初那份兴趣，劲头被磨光。
梦想就这样被扼杀。我不是第一个，也不会是最后一个。
四年大学白驹过隙，连着好几个春去秋来的职场生活，一并被狗吃了。
人郁闷久了，会想要找出口。
我也一样。我觉得是时候要做点什么了。
我又重新捡回书，常常一口气看很多，没有读书笔记，也写不出来完整架构。
我开始参加各种写作训练营。我想，写不出东西，那么逼自己一把好了，输出倒逼输入。
我开始做读书笔记，被赶着写作，这几天上班的步伐都是轻盈的，感觉生活有了希冀，有了盼头。
每当一篇读书笔记写完，上传到简书，或者打卡到训练营，儿时那种满足感、喜悦感就会涌现。
我逐渐意识到，写作，能帮我找回曾经丢失的东西，尤其是，丢失的自己。
西天长路漫漫，愿你我能取经回来，初心不改。
