在我定下这个标题的时候，我问了问我自己，“时间”到底是什么东西？难道它仅仅是墙上时钟上的秒针"滴答滴答"一分一秒的过吗？

    就像我扫的一堆干树叶，换做七八年前我可能会拿火机点着，玩下火，干干幼稚的事情，然后慌张的熄灭它。就像高晓松说的，当你不慌不张了，青春也就没了。

    我忽然想起之前看到过的一个新闻信息，在这个世界上，真的有一个地方是没有时间的，这个地方就是位于挪威的索玛伊若岛。索玛伊若岛地处北极圈内，岛上共有300多个居民，大家通过共同签署协议向政府申请废除时间制度。因此，索玛伊若岛成了世界上第一个“没有时间”的地方，大家做所有的事情都只凭感觉。对于一些地区来说，有没有时间是一样的，因为太阳总是会按时东升西落，只要看太阳的位置就能大概知道是几点了。但是在索玛伊若岛上，有没有时间是区别很大的。因为它独特的地理位置，这里一年中有一半的时间都是处于极昼或者极夜的情况。

      "废弃了时间的制度"这个标题一开始很吸引我，那不就可以早上睡觉，晚上起来嗨了吗？那未免太爽了，后来我又想了想，这样真的好吗？那老人家不就比较心累，凌晨两点钟窗外一群年轻人在打雪仗，要么就在聚会唱歌。要么老人家起来嗨了，年轻人才开始睡，又或者这样人与人之间也得约定真的能准时吗？也是，但是每个人都有自己的习俗和认知，自己接受就好。

    在吃抗抑郁药物之前，我觉得世间本无地狱，而这里"这个世界上"就是地狱。我每天感受到的都是的痛苦和绝望，我几乎感觉不到 "时间"的流逝。昨天的事情以为是今天的，还和家人认真辩驳。一个星期像一天，一个月更像一个星期，一眨眼…好像什么都过去了，又好像什么都没发生过。别人叮嘱我的事情，安排我做的事情，我总是没办法想起来，甚至半个小时前后的事情都可以忘记。很庆幸，我找回了我的时间，我也不再手脚无力，以前对任何事情没有半点毅力。现在我开始发疯似的干活，似乎努力干活能让我找到自己得存在感和被需要的感觉。至少在孕期，和孕期……我听了太多关于我没有为这个家付出过什么的话了。我并不明白一个挺着大肚子的孕妇和产后一身病痛小孩又认人的时候我到底能做些什么。我现在只是维持想到自己的存在感而已，我可以在别人两个干活的时间里用同样的时间一个人完成了那些事，我没有期待夸奖，我也没有得到夸奖。但是我只是想证明我不是好吃懒做的人。我听太多了……那些客户、亲戚嘴里说出口的话就像一把把尖刀扎在我身上，它在流血…一直流血。没人看得见我身上流淌着血，我一笑而过，毕竟我结婚了不是代表我自己了，我随便发火就会丢了老公的脸面。世上的原谅与宽容都是以折磨自己为代价的。

      我期待时间，我也等待时间，我在等我可以吃药的时间，吃过后开始平静，闭上眼睛，心里脑子里没有杂念。好轻松，这就是我想要的样子，甚至和我主治医生说我希望我24小时沉睡在药物里。其实并不是生活过得不好，我有了努力的方向，有了很多爱我的人，但是我想加速变好，我不想时而期待生活，时而讨厌生活。最让我害怕的还是人格解体，那样身体也不是我的了，自己就像站在身体旁边看着坐在凳子的躯体，她是黄晓冰，那站着的我是谁？我也控制不住她了。所以我得抓紧变好。

    现在没办法面对突如其来的问题，简单的还好，需要我去决定的，总是让我惊慌失措，我会开始深呼吸，直至呼吸困难…  我知道我一直都做的不够好，我不会表达，即使心里真心实意，我对任何人都没有恶意，但是我不喜欢表达，变成让别人背后揣测我的想法，扭曲的事实，甚至我不知道所谓的事实。以致背后现在我身上很多风言风语。还有一些奇葩闲着没事干，看我到了店里就特地站在门口一直盯着我。

      表达爱？对我来说太困难了，我有那么一个朋友告诉我，"你要厚脸皮啊，你学学姐，你看看我，有什么说什么那么直接。"是啊……只用说就行了，但是也要看对什么的爱，就像我那么爱毛爷爷，一开始它对我满脸通红羞涩，爱着爱着它脸都绿了。看来……爱是会消失的。自从吃了抗抑郁的药物，我好几年来了，开始真实的感受到了别人对我的爱，以前都只能靠提醒自己，这个是爱我，为我好。好像一切都没有真实感受，我该改变，我也相信我自己可以的。

    前几天从楼梯一踩空，手掌重重击中楼梯角，痛到没办法用力让自己站起来，无助的躺在楼梯上，顺势一直往下滑。痛到后来能坐起来了，发信息给老公，过后老公从外面回来看到我发的信息着急的跑上楼扶我起来，家公知道后赶紧追问"头哪里会有事么？会磕么？"我说"都不会，就是手没有力气了"然后就开始了我家公给我手掌包扎，我老公给我倒上药酒在纱布上，让药酒吸收。  这不就是被爱的感觉吗？以前虽然发生很多事情，别人即使对我很，我真的感受不到，而不是我不知道别人的好。就像我医生朋友说的"你只是生病了而已，失去了感觉和判断力，你没有错，只是感受不到而已"感恩…爱是相互的，被爱了，也会学会爱别人，以后更加和谐相处，更加尊敬我这个平时嘻嘻哈哈的家公，更加体会他的感受吧。毕竟我只是媳妇而已，和别人家公比起来，她对我付出算很多了，还有他对我的抑郁症吃药的认可，我不知道我老公花了多长时间去说服他，但是我知道肯定也不容易，毕竟70年代的人对精神科偏见太大了。在身边的亲人用实际行动支持我，不在身边的妈妈姐姐……她们每次听说我怎样就马上要过来陪我帮我，我告诉他们并没有那么严重，也不需要紧张。娘家真是后盾，虽然爸爸不在了，这个盾牌没有那么牢固。但是这个盾牌也很坚定立在我背后。

    时间是个好东西，两三天过后…带走了大部分手部疼痛。"时间"你真的是好东西吗？？好像曾经让我痛不欲生的事情，我可以坦然的和别人说了出来。虽然少不了带着泪。我不痛了吗？不，我只是选择让时间去重返回忆一趟当时的伤疤而已。伤疤还在，看不见，因为在心上。忽然此时我又想着在爸爸的葬礼上我抱着堂妹说，"我再也没有爸爸了。"好痛…就这八个字，象征着我失去了家里的栋梁，我家失去勇敢决定的权利。今天吃药了出现了类似k粉的幻觉，总觉得有人来过我房间，我真心希望下一个幻觉是爸爸或者外公，即使只是幻觉我也很满足了。

    我一定要努力努力的变好，假设有一天，我还能再见到我的爸爸，我只想问他一句。"爸，我是你的骄傲吗？"我按照你们期盼的样子努力的做，努力的活着，我和抑郁症做斗争，我听你们的不要做傻事。我希望我能是你的骄傲。还有你留给我最后的一句话"你们要好好听话"我一直都记在心里，也藏的严严实实的。我会努力的，恢复正常后，努力再努力的靠自己双手和老公配合养家糊口，不能拖他后腿。

    最近我有点奇怪，吃药了以后身体睡着了，意识却清醒，现在半睁着眼打字，怪痛苦的，别人的睡着多轻松，闭上眼睛，彻底彻底放松，再该起来的时候起来。前几天我也会写着阴森森的句子:“滴答滴答…你听？是时间在走的声音。滴答滴答…你看时间为什么只给我脸上留下岁月的痕迹，和在我身上留下病痛。却没有把我从童年带到现在的时代”我发给姐姐看了，她说这些很奇怪，她理解不了我写的是什么。也许吧，只有我自己理解自己的"怪"，在这段话里我寄托了太多的情感了，我好怀念儿童时期，而我的身体却不得不因为时间，成长、变老，而我的童心，却从没跟上这个残酷的时代。

  我想，应该不会有谁想看我写的这些悲伤的文章，但是我想我会继续写下去，让悲伤的文章慢慢变成有温度的文章，全当一种锻炼文笔。感恩读者，谢谢你的默默关注。