Sayings：

“一切都会过去的。”这句话，你是不是既想相信、又觉得不能相信？它给人安慰，又会让人觉得是“不痛不痒的安慰”。

想对这句话证实或证伪，又得求助新世相的读者们——我已经发现了，#新世相的读者什么都知道#。

我决定做一次回访。去年 11 月 28 日的文章《有一个人总结了 8000 种悲伤，几乎每一种我们都遇到过》，读者们在留言里描述了差不多 1000 个悲伤故事。

涵盖了你能想到的所有不愉快的事。现在半年多时间过去了。我请同事随机联系了其中的180个人进行回访，看看他们过得怎么样了。

从收到的回复看：仅仅过了半年，极少数人仍然在痛苦中，大多数人都不那么悲伤了。但过程却差别很大：有人意识到生活必须得靠自己来拯救，努力争取到了转机；有人靠着时间慢慢冲淡了不快；有人……碰到了更大的危机，才发现半年前认为特别坏的事看起来不值得一提。

一切真的都会过去的。只是……

半年后，悲伤消失了吗？

图、文作者：新世相的读者们

留言之后几天我们分手了，我穿上和他买的情侣装

@花

半年前的留言：

“已经认定没有结果的爱情，却还这么纠缠下去，不知道该如何结束。”

当时犹豫着要不要分手。留言之后几天，在快到两周年时，我提了分手。异地恋的分手没有多惊天动地轰轰烈烈，不过是手指动两下发送一条消息而已。

现在的我：

半年过去了，如果不是收到回访，我都已经忘了自己留过那样的话。

去年他生日时，我买了情侣装，他好像很少穿。冬天分手，夏天再来临时，我还是不太敢穿上那件衣服。终于勇敢穿上一次之后，好像整个人也完全想开了，决定不再把自己困在过去。

无性婚姻十年，他出现了

@Jane

半年前的留言：

爱过一个人，知道不会一直走下去。小心翼翼珍视他，但就像摔碎在灰烬中的鸡蛋，救也救不回去。

我和我先生在外人眼里幸福美满，都是重点学校毕业，职业很好，有房有车有孩子。但先生在我生完孩子后就拒绝再和我同房，分房而睡。他说对我没有性趣。

无性婚姻持续了十年后，我遇到了一个新的男生。他比我小十几岁，陪我度过了最难捱的五年时光。也许这是老天对我的补偿吧，我独立能干，很少有人呵护，他对我很好，会把瓜子剥皮放在我手心里。

后来因为家人的压力，他不得不去建立自己的家庭，传宗接代过常人的生活。我这个年纪已经很难生孩子，不可能离婚再和他结婚。最后他下了决心分手。我们去德国和意大利做了告别旅行，在一个车站旁的小公园，我靠着他看蓝天，拍下了他拿着薯片的手。回来之后没多久，就分开了。

一个重要的人就那么离开了，半年前是最痛苦的时候。

现在的我：

分开后这半年，我睡不着就喝点红酒，吃不下就开始减肥。然后开始跑步、自己写文字，转移注意力建立新的兴趣点。也看心理学，自我心理暗示，找朋友倾诉，时常审视自己的内心，而时间是最好的药，如今那种悲伤感在渐渐淡去。我感谢他出现在我的生命中，更感谢那时很痛苦，但愿意往前走的自己。

在阳台大哭了很久，看到手镯上的皇冠

@扑木的飞蛾

半年前的留言：

没有想象中那么热爱曾经以为非常热爱的东西，很伤感。做不到想象中的强大，很无助。怎么努力也改变不了什么，很无力。

写下这句留言时，正在备考口译。立志成为出色的口译员，却发现自己很差劲，很挫败，想放弃追逐口译梦。于是陷入迷茫和自我怀疑，和朋友的交流也少了，孤独感在关了灯之后特别强烈，总是失眠。

现在的我：

有天发朋友圈说“我快撑不住了”，有个师弟私聊我，很用心开解我，聊了很久后他说了一句：“哭吧”。我就在阳台大声哭了出来，很久。

哭累之后，无意中看到手上的皇冠手镯，那是之前通过一个考试后买来奖励自己的。想起曾经很厉害的自己，内心 os 是：“我可是要做女王的女人！”。

我走出去大马路抬头看天空，大力吸了几口新鲜空气，在心里大声喊了一句：“我强大的温总（我姓温）回来了，我不会放弃口译的！”

现在的我总是戴着这个手镯，它是我的能量源。9 月准备出国读会议口译，它会陪我一点点靠近我的梦想。

用了四年的盆子裂了，我还以为那是最糟糕的时候

@清爽

半年前的留言：

用了四年的盆子，在临毕业之前裂了。

当时快毕业了，准备考研，压力特别大。洗衣服的时候，盆子一下裂了，那一瞬间，本来就神经敏感的我，突然觉得更加迷茫。

现在的我：

半年了，当时那种伤感变得更深，因为现在不是即将毕业，而是已经毕业。离别的悲伤、对未来的迷茫、对未知的恐惧不减反加，不过自己也随之变得更强大了，比想象中还强大。再回头看半年前才明白，当你觉得一切都糟糕透了的时候，要相信它一定不是生活最坏的样子。

明天就要去工作了，希望一切顺利。

半年前我为失业失学失恋痛苦，现在觉得都是小事。

@嗯嗯

半年前的留言：

2016 年还差一个月就完了。这一年我失业失学失恋，在此之前，我为爱情努力，为考大学努力，为挣钱自己供自己上大学而努力，可突然一下都失败了。颓丧，伤心，但除了接受毫无办法，我变得沉默，我以为我可以，没想到，诶。

我今年 19 岁，曾经的我放弃高考选择去工作，去年夏天，出来一段时间后才觉得读书很重要，于是决定一边工作一边复习，重新参加高考。经常在黑暗里开着台灯，学习到凌晨一两点。结果男友因此责怪我不陪他，出轨了。打工到 8 月，老板招到长期工，我失业了。心想还有高考，结果却因为差一分而落榜。

现在的我：

高考落榜比我失恋、失业还要让人难受。反思觉得，是因为我一下子做太多事，没有全身心坚定不移地投入。当时挺傻，但人生不可能一帆风顺。我爸告诉我，不怕，还有他。

这半年上班下班，跑步画画，同时继续学习。没有什么能阻挡我考入我心仪的学校。今年六月我又参加了高考，超了往年 50 分。

很想穿梭时空回到半年前，告诉自己：别难过了，半年后的你，这些都是小事，一点也不重要。

我不会再发疯地追他的背影了

@L姑娘

半年前的留言：

街上一个背影，发疯地追上去，明明相隔 2000 公里，明明不能，仍自欺。

我们 09 年在一起，那一年我 21，他 27。两年后我们异地，我在深圳，他回北京，隔着 2000 多公里，异地 1800 多个日夜后分手。很想很想很想他，可是不能见他。那次在街上看到一个像他的背影，发疯地追上去。

现在的我：

半年过去了，现在每天规律生活，风雨不改 7 点起床遛狗，晚上下班回家吃饭遛汪看书好好睡觉，周末跟朋友聚聚唱歌吃饭。突然想出去走走，定好机票拎个背包就出去了。

我不再那么悲伤了，不会追他的背影，也不会喝酒喝着哭着喊爸爸救我了。可还是会想他。

和曾经好友的最后一顿饭以一个难吃的鸡腿告终，吃完我眼泪就掉了下来

@嗷~

半年前的留言：

他曾经是我最好的朋友。一年前约好见了一面，见得我的心拔凉拔凉的。我们不再无话不谈，气氛变得很尴尬，到最后我不得不拉了另一名曾经的同学。

在岔路口说完再见，我们就再也没见过，也没有再聊天，物是人非很难过。骑着电车吹了一路冷风，也终于把我吹醒了。不知道他是否有和我一样的心情，但真没出息，我还是很怀念当初的旧时光。”

那次吃饭最后以我抱着一个硬巴巴的炸鸡腿告终。那是我十几年来吃过的最难吃的鸡腿，没有之一。吃过后眼泪就掉下来了。

现在的我：

现在偶尔还会想起他，但绝不再那么不开心了。大家都有了新生活，没必要念念不忘和自己过不去。既然已经留下过那么美好的回忆，干嘛要耿耿于怀呢？

我曾因为一个帽子那么高兴、着急又忧伤。现在想来真是不够洒脱

@心字

半年前的留言：

在哈尔滨的最后一个冬天，给他寄了一个帽子。期待他给我发条短信，告诉我他很开心。高兴中隐藏着一丝着急与忧伤。

我喜欢他，而他不喜欢我。2016 的冬天送了他那个帽子作为礼物。随之而来的是兴奋中夹杂着些许期盼和忧伤，我知道他什么时候收到礼物，便眼巴巴地看着手机，希望他会告诉我。

现在的我：

最后还是只有我主动联系他。现在想来，那时的我的悲伤，真是不够洒脱。

半年前我想出国逃避考研，如今我决定考北大

@WangX

半年前的留言：

大三，想出国读书，但是会给家庭带来很大的经济负担。无法静心准备考研，总对出国报以希望，这种有希望又没有希望的感觉让人很痛苦。

考研真的是我人生最后的机会了，但那时我太害怕失败，觉得出国比考研更容易。

现在的我：

这半年里，我开始运动，每天坚持睡前压腿，开始练跆拳道、冥想，头脑和思维都变得清晰，开始有了坚定的目标。如今那种绝望感早已烟消云散，朋友说，“我觉得你变得明媚了”。

今年 2 月，我决定报考北大，最近一直在复习。感到困难时，我都会想到刚开始压腿的那种疼，告诉自己疼都忍过来了，还有什么是不能忍的。

想对半年前那个我说：谢谢你，谢谢你没有自暴自弃。记住当时的绝望和退缩，现在才能更坚定。

我用妈妈教我织毛衣的方法，为她钩了一束康乃馨，可她已经不在了

@思齐

半年前的留言：

妈妈得了抑郁症，我从初中到高中，妈妈从住心理医院住院部的 1 楼到住顶楼，整个楼层都加了铁门。她的病久到我已经忘了原来的她是什么样子，也习惯了她开口就是交代后事。

那个冬天，放晚自习回家打开冰箱拿酸奶时，爸爸告诉我，妈妈跑出医院自杀了。我就那样僵在那里，拿着那盒冰凉的酸奶，僵了很久，抑制住眼泪，回了声“哦”。我永远失去她了，人生中第一次体会到心脏缩紧的感觉，那么难受，那么无力。

想起最后一次去看妈妈，工作人员把铁门打开，叫名字，然后到隔壁一个小房间见面。见面也是限时的，就像探监。

她整个眼睛没有任何神采，就那么呆愣愣地看着我，再看看我爸爸，然后就是哭。我感觉都要不认识她了，我想，到这种程度，她也许很想放下一切死去吧。

现在的我：

半年后的今天（7 月 2 日），我正好毕业了。如今爸爸和新的妻子有了一个比我小了 19 岁的妹妹，看到别人都飞奔回家，有种无家可回的感觉。

我曾经有一丝丝庆幸她终于不用再痛苦。但现在很后悔，后悔当时自己太小，不知道怎么去和一个每天对着我哭的妈妈交流，不知道怎么帮助她。

小时候妈妈常教我织毛衣，为了和她有一点联系，我开始学着用钩针棒针做做东西，有一种妈妈传下来的感觉。今年母亲节，钩了一束康乃馨。

一次次等待之后我们分手了，重来一次我还是愿意主动

@孙跳跳

半年前的留言：

等一个聊了两个月却不曾见过面的兵哥哥，等了四天没有消息，今天是第五天，他可能永远都不会联系我了吧。

他在我的城市当兵。那段时间我们只能通过微信或电话联系，一直到十一月二十多号，本来应该执行完任务回来的他，突然没再跟我联系。我等了三天，还是杳无音信。主动联系他两次，他却说有事无法休假。

给新世相留言那天是 11.29，他又有三四天没联系我了。我很痛苦，他是在婉言拒绝吗？

现在的我：

后来朋友告诉我做人要拿得起，放得下。于是我告诉自己，不如就这么算了，三天以后，意外收到他邀约吃饭。

结果他又因为喝醉，忘了吃饭的事。晚上见面也迟到好久。第二天再次爽约。最后他发微信说，我们做好朋友吧。我说，好啊。那一刻，只想着怎么回答才能让自己不丢人。

我伤心痛苦了好久，如今才算渐渐消失，时间会治愈伤痛。现在手机里还保存着他执行任务时发给我的照片。回想当时，我觉得那是真实的我。因为喜欢，我愿意主动。如果再来一次的话，我还会那么做。

我做了自己喜欢的选择，却还是不开心

@燚心永恒

半年前的留言：

冬天天刚黑的时候，气温很低，还有风，在路上匆忙行走，风吹的我缩了缩脖子，在脖子要被温暖的那一瞬间，鼻子酸酸的，很想哭。

那是考研时，去晚自习时路上的感受。我选择考研是因为我想考，不是说人做了自己喜欢的选择会开心吗？可我不开心。从开始准备到最后知道结果都不开心。

有天中午休息过后，看着周围的东西，莫名烦躁。其实是我太想达到目的，双眼紧盯结果，只想着如果不成功怎么办，却从来没有好好看看脚下的那条路。

现在的我：

当时那种悲伤好像是季节性的，今年我还是会有季节性悲伤，但不再有其他附加的烦躁和不安了。

现在想想，并不是我的选择让我不快乐，而是做了选择之后，没有按初心来继续之后的路。

半年前我想向他告白，半年后他和妻子坐在我面前

@Freedom

半年前的留言：

他说，明天你等我！我等了他一周一个月以及更长时间，都没有等到他的消息。直到有天他突然联系我说，一起吃饭吧，我带你见见即将成为我人生伴侣的那个人。

我们 2010 年在朋友聚会上认识，他带女友来赴约。2015 年第二次在朋友聚会重遇，他和女友已经分手很久。聊起感情、相处方式和婚姻，三观一致，觉得他像黑夜中突然点亮的星星，我心动了。

后来的单独相处，难忘每一次牵手，每一次注视。他说：“哎呦，你这个可爱的人，谁娶了你当是三生有幸。”相处很久后，我觉得时机很成熟了，想主动告白，却遇到留言里那样的结果。

后来我微笑着去他家赴约，去了他们家吃饭。对方是一个很美、很自信、国外留学回来的姑娘，有好的家世背景，有名校毕业的光环，有高收入，待人的方式就像是微风细雨。我像个丑陋的小丑，不愿抬头。

之后我一度自卑到抵触和男性相处，甚至嫉妒那些漂亮、家境好、工作能力强的女性。觉得自己什么都没有，不会被任何人选择。

现在的我：

直到有个晚上，我大字躺在床上，睁着双眼望着天花板，深入想了想自己想做的事、想成为的人，以及要实现的途径，想了一整夜，从深夜的无限黑到太阳升起来刺眼到不敢看，我决定“按自己的意愿过一生”。

从那之后就开始每周读两本书，捡起了被搁置的英语，报了口语班；从原来的以锻炼身体为目的跑步，变成开始跑马拉松，完成了三个半马，释放压力，调节自我。我尽量让自己达到一个更好的状态。

半年后的今天（7 月 1 号），又一次朋友聚餐，他们夫妻也在。巧合是在这餐桌上，收到新世相的回访，谈及半年前的那次悲伤，发现那个让我悲伤的人现在就坐在我面前。

半年前我在想，我再也等不到一个让我心动的人了。现在我想，他依然是我心动的那个人，但他再也不是我值得等待的那个人了。

半年前我总是熬夜加班，如今疲惫时我告诉自己休息一会儿

@我的名字不可能这么可爱

半年前的留言：

在异地打拼没有一个朋友，燃烧自己温暖自己，这种孤独不可描述。

那时刚毕业，我给自己贴上了“热血青年”的标签，忙碌、充实、拼搏、奋斗就是我的关键词。可现实是，工作上经常由于主次不分、逻辑混乱造成很多无效沟通，效率很低。

一个个无人问津的夜里，用熬夜加班来避免项目延期。生活不规律导致内分泌失调，越长越胖，甚至患上了脂肪肝和焦虑症。特别沮丧。

那时候我常常一个人走在凌晨一点的街上嚎啕大哭。上一刻想要放弃，下一秒又会告诉自己：没关系，我能挺住。在这座陌生的城市里，我像一块孤军奋战的顽石。

现在的我：

这半年来我反复问自己：你是在努力，还是在消耗自己呢？答案明显是后者。于是我开始学习重新认识自己，读提高心智、生涯答疑、结构化思维的书，尝试在很大的本子上做笔记，随时画思维导图来梳理思路。

现在做事变得有效率了，也经常被不同的人夸赞做事和表达很有条理。有了更多时间旅行、健身、弹琴，结交新朋友。才发现半年前那些熬夜加班，并不是最值得做的事。

我在这场成长游戏中学会了拥抱变化、接纳痛苦，甚至在感到疲惫时可以告诉自己：没关系，我可以停下来休息一会儿，因为我一直在路上。

我喜欢他，却鼓励他找到更喜欢的人

@天空之城

半年前的留言：

明明喜欢对方，却同样站在单身狗的角度上，鼓励他会遇到更好的人。

那时候我正在保研边缘，面临人生最大的转折时认识了他。我们保持着每天对生活、工作和梦想的探讨。那时他工作不顺利，辞职、求职，想交女朋友。我一直在做倾听者，鼓励他坚持、乐观，跟他说“你会找到自己喜欢的”、“会遇到更好的”。明明喜欢，却在他的世界里扮演配角。

现在的我：

如今我已经毕业，马上要去新的城市读研。某一刻恍然明白，我们不会有结果。所以半年来，开始试着去写东西、看电影、读书，和同学告别。不再刻意等他的微信回复，开始期待新的生活，我的生活。

有时候，我们较真的只是心底那个执念，凭一股天真去靠近，凭一腔热血去感动，最后以失望满载而归，这就是年轻吧。经历过，就会明白自己想要的是什么。

当时那种悲伤不再继续了。我明白接下来的日子我会变得更好，更有力量和信心。

我失去了最后一次挽回她的机会

@橙子大爷

半年前的留言：

“在二十三岁突然开始着急起来，害怕一无所成。总觉得自己很孤独，每次爱的人抽离出自己的生活时，都会痛苦得无所适从。渴望稳定的陪伴，却又害怕付出，发现自己没有爱的能力。时而迁怒于童年经历的影响，如果能成长在一个美好的家庭，自己是不是会感到安全得多？希望成为亿万富翁，这样或许就能留住自己爱的人？”

那时大四刚毕业，我和女友一起准备好了去美国留学。6 月 31 日，我们那天领毕业两证，我要飞回上海。她哭得满脸通红，觉得很可能见不到我了。

7 月 15 号，我怀疑她出轨，后来觉得错怪了她，又主动挽回。但争吵不断升级，到最后爱意都被消磨光了。

三个月后我们在曼哈顿见面，那是她给我的最后一次挽回机会，主动带我去屋顶酒吧，可我却表现得相当差劲，她也很失望吧。我到现在还记得她每次急的时候都会跺脚，她那天跺着脚在马路边和我说，“其实你就是自私，你也不需要改，只要去找一个能接受你这点的女生就行了。”那是我们最后一次见面。后来才写下那些留言。

现在的我：

当时的心痛到现在仍然没办法消散掉。有天上厕所出来遇到同学，很勉强地笑了笑，她说，每次看到我的感觉就是，啊，终于又多活了一天。

每次想起她，想到她的炙热，她的勇敢，她的决绝，她的敢爱敢恨，都像阳光一样照耀着阴暗的我，出身于一个不幸福不温暖的家庭的我，注定还是很难去学会爱，真是傻逼啊。

那时的我明知肯定考不上了，还是不想妥协

@萦嫣

半年前的留言：

“年初决定报考南大，心中明明知道很大的概率考不上，可还是坚持了快一年，最后剩下二十多天。好像快忘记了为什么那么执着。”

照片是最喜欢的考研英语老师的签名，跟着他的“每日一句”坚持了一整年。决定报考时周围的人都不看好我，但还是尽力付出了，到最后已经感到筋疲力尽甚至小绝望，深知肯定考不上了，却仍然没有妥协，不想输也不怕输。很奇葩，很拧巴，也爱较真儿的我啊，拿自己也没办法，哈哈。

现在的我：

考完之后，走出考场那一刻，悲伤就消失了，释然了，很轻松。青春年少的冲动与追求，别着那股子倔倔的劲儿，小小地骄傲着，直到结束。

查成绩，意料之中没考上。后来进了一家 500 强汽车公司。现在觉得那时候的自己很可爱，也有点可笑啦。但正是那些悲喜交加的经历，造就了今天的我啊。

读后思考：

既然“新世相的读者什么都知道”，那就来一次精神力量大合集吧：

你的悲伤是怎么消失的？