记得多年前有一个网络段子。

讲的是夏末初秋的一天，由于气温突降，孩子们第二天上学穿啥的都有。有穿短袖T的，有多穿件外套的，还有穿羽绒服上学的。

其他孩子问那穿羽绒服的孩子，“你冷啊？咋穿这么多？” 

这孩子无奈地答了一句：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

虽然这只是个网络段子，但却形象地反映了绝大多数中国式父母的教养方式。那就是一边母爱泛滥，一边什么都替孩子做主。

这些父母即是孩子的佣人，又是孩子的上司。

是佣人，是因为他们精细地照顾孩子的吃喝拉撒。

孩子除了学习，几乎什么家务都不用做。有多少父母，孩子都成年了，还在帮孩子洗内裤，洗袜子。

是上司，是因为这类家长觉得自己有权威替孩子做一切决定。

他们规定孩子多大才可以恋爱，多大必须结婚，他们逼着孩子考公务员、当医生，给孩子定下各种职业规划。他们理直气壮地告诉孩子，我不喜欢你的男朋友或女朋友，你们必须分手。

在这样的父母数十年如一日的照顾下，孩子没有机会选择，也没有机会犯错。看上去顺利成长，甚至赢在起点，但进入社会以后，他们没犯的错，没吃的苦，会连本带利还给他们，直到他们重新学会独立为止。

1

表妹比我小一岁，性格特别温和。我婶儿很能干，而且特别宠表妹。

然家里经济条件一般，她却什么都舍得买给表妹。从表妹成年起，我婶就喜欢给她买各种首饰，手表啊，貂皮大衣啊。把我羡慕得不得了。 

但我婶有个问题，就是特别爱替我表妹做各种决定。

表妹都工作了，连衣服都还是我婶挑的。要是表妹自己买了衣服，我婶就会生闷气，不开心。所以相当长的一段时间，表妹的服装都是中年风格。

后来表妹谈恋爱，男孩却是“外地人”。在我婶眼里，他们不般配，非让他俩分开。表妹从小就听话惯了，觉得父母之命不可违。挣扎了小半年后，她和男朋友分手了。

后来表妹又认识了一位外籍男朋友。如果俩人确定恋爱关系，表妹就要搬到国外生活。我婶又不同意了，她说要是女儿敢去国外，那她就不活了。于是乖巧的表妹再一次妥协了。她觉得不管怎么说，我婶才是世界上她最亲的人。

转眼表妹就三十多了，我婶开始着急，成天和我堂妹磨叽，赶紧找个人结婚吧。可谁都知道，相爱的人可遇不可求。

现在表妹已经三十六岁了，完全不愿意再去考虑结婚的事情。她说现在看谁都没感觉，好像已经不分泌恋爱激素了似的。

不结婚对表妹来说，可能不是什么天大的事情，但是表妹特别喜欢孩子。

她说过，一想到可能这辈子都没机会生一个自己的孩子，她就觉得很遗憾、很难过。 

如果我婶当初肯将选择权交给孩子，表妹不但会有自己的家庭，有自己的孩子，也会有完全不同的人生经历。全家人都能体会孩子带给他们的幸福。

 2

再讲一个我小舅舅的故事。

小舅舅六十多了。虽然他的父母没什么功夫过度关心他，但他却有三个比父母还像父母的姐姐和哥哥。

我妈说小舅舅小时候长得可好看了，所以哥哥姐姐几个都宠着他。

小舅舅上小学，哥哥姐姐轮流背他上学。姐姐哥哥分到的糖果都舍不得吃，给他留着。几个哥哥姐姐做家务都做顺手了，从小就轮流煮饭，所以也没让我小舅舅插过手。

小舅舅长大以后开始工作，最开始分配的一个工作，没干多久就和领导干起来了。于是小舅舅让哥哥姐姐帮忙换工作。

当时大姐就托关系帮他换了自来水厂的工作。但是刚去的人挨家挨户收水费。有时我小舅舅会遇到不愿缴费、态度差的住户。

我小舅舅特别生气，说这不是人干的活，就又让哥哥姐姐帮忙换工作。

于是二哥又给他找了份开公交车的工作。不过这个也没做几天，他就又开始和乘客吵架。

小舅舅索性辞了公交车司机的工作，开始自己开出租车了。

可即使开出租车，小舅舅也会经常被罚钱，挣钱也没别人顺利。他常常入不敷出，连社保都得姐姐和哥哥帮忙缴。

所以，在全家人的眼里，小舅舅特别让人操心，啥都干不好。

表面上看，小舅舅是个“不争气”的人，做什么都没耐心，遇到困难就退缩。可如果看到他和哥哥姐姐在一起的样子，就明白为什么小舅舅啥都干不好了。

只要哥哥姐姐在场，无论小舅舅说什么话， 哥哥和姐姐都会说：“这事儿你别管，我们来决定就好了。” 

他们根本不需要小舅舅发表任何意见，他们只需要小舅舅听他们的话就可以了。

所以，与其说小舅舅不争气，不如说他是一步一步被哥哥姐姐培养成了一个没有办法独立的人。

虽然哥哥姐姐对弟弟的工作生活尽心尽力，却永远把他当做一个应该听话的孩子，哪怕舅舅已经六十多，在他们心中，他永远都是那个长不大的需要他们负责人的弟弟。

所以，别再说孩子年龄小，还承担不了责任了。

如果家长意识不到自己的问题，哪怕孩子已经步入中年，你可能还在替他做决定。什么时候你不怕孩子犯错，让他自己改正错误，解决问题，孩子才能开始独立。

3

大多数父母都希望孩子少走弯路。

家长把孩子的成长看做了一场比赛，希望自己的孩子在人生的每一个关键节点都不落后。升学、就业、结婚、生子、升职，每一步都得表现完美，让人艳羡。

他们替孩子拿主意、做决定，盼着孩子每一步都走对方向，可以顺顺当当地过一辈子。

可如果孩子从小就被剥夺了尝试和犯错的机会，孩子又怎么会真的了解这个世界的生存法则呢？

没有经过摸爬滚打，又怎么能接受一个事实，就是客观环境永远无法令我们满意，而我们就是要在这样的条件下学会解决问题，努力拼搏。

我们工作中经常会见到一种人，他们爱抱怨，他们觉得领导都是脑残，同事都是坏蛋。在他们看来，自己总是遇不到好领导，好同事，总是赶不上好机会。总之所有问题都是别人的问题，社会的问题，时代的问题，而自己是最无辜最倒霉的。

这种人不是有一个负面的原生家庭，就是从小到大都被剥夺了独立解决问题的机会。所以他们在被迫独立时，才会对这个世界的规则极不适应。

所以，作为父母，我们必须可以收敛一下自己的能量。无论多焦虑，多担心，都要告诉自己，现在不给孩子机会试错，他以后试错的代价会翻倍。

在日常的生活中，不要事无巨细地要求孩子按你的要求去做。只呀不是关乎孩子安危的事情，尽量给孩子一些权力和责任，让他们自己做主，让他们自己承担后果。

愿家长们都能摆脱焦虑的束缚，还给孩子一个正常的，可以不断试错的童年。