我昨天发现一个小盆友给我发了信息，但回复时间已经过了48小时了，所以我回复不了你了。

我在这里回复你一下。

我在！

我是成年人。

你还想问什么？

是不是拿大人的手机在给我发消息？

你是怎么关注我的？

好了，就这么多。不知道你会不会看见。但我想告诉你我想过回复你，但回复不了了，这是另外一种可以回复你的方式。

我最近不知道写什么好，感觉到了自己的变化，却不知道表达出来。从未像这样闲过，所以时间如何使用在这期间尤为重要，但已经三个月了，每次计划、实施的效果太不理想。画画可以画好几个小时，但学英语只能学半个小时，玩游戏更不用说。不仅被好几个人劝过别享受生活了，画画只能被当作爱好，早点确定自己的职业规划别再这么走弯路了。

说实话，我并没有表面上的没有压力。我的压力还挺大的，性别上的压力，婚育年龄的压力，以及社会世俗眼光的压力。因为我的选择不被支持，所以折中了，选择一份能够养活自己，其他事情通过业余时间来慢慢完成。我深知女性活在这个时代已经是最幸运的，要是活在以前以我这种情况来看，会有多惨？随着年龄的增加，会越来越难走，这是确定的事实。就拿很小的事情举例，我力气特别小，能搬动的东西很少，就这么一点点小事情，也许在生活中也是经常会发生的。

我时常在想，我这辈子会是如何度过，但如自己所料，大概都会一生奔波，碌碌无为，比身边大多数都会差一点。最多最多，精神层面会满足一点。人这一生，并没有谁去规定应该怎么活，这个过程是体验、是感悟、是悲欢离合、是很复杂但总会过去的一生。

对了，上次说的那副让我陷进情绪的画我已经从中走出来，并画出来了。后来还了解到了几个表达情绪的画家，那真是对人性了解的透彻，也是表达的高手，捕捉情绪与释放都是一流的。而我这种，更多的是一种意识流。不过，最近我又对画有了新的了解，就是能够通过自己画的画去了解自己，你的喜爱、你的色彩、你的情感会被别人捕捉到，也会被自己捕捉到。虽然生活大多数是痛苦并且现实的。毕竟人性是这样，你在乎的有可能就轻而易举的将你伤害，但也有很多美好的，生命最有意义的事情都是和心灵有关的。如果画画让我感觉很美好，单只是这一点，我就觉得我不应该让它停止。

我在基础上欠缺的太多，但大概的东西还是有，所以还真的只能远看。

你知道吗？我画了这么久，终于觉得自己现在有一点点改变了，很细致末微的变化，就是你终于掌握了那么一点点的小知识，这在以前是完全没有的。我在朋友圈之所以一直发，是因为想给自己记录下来，真正点赞的人真不多，还不如我发一张自拍照，一张美食的点赞来的多，但反馈还是很真实的，就是真正看的人都是用心了的，毕竟这是要花时间。谁情愿无缘无故的把时间留给一些对自己毫无意义的事情上？

我前天对自己说；不管今后发生什么事情，都要把内心那份美好留下来，即使这个世界是不需要的，但内心是需要这样的东西存在的。它不一定让你过的很好，那并不代表它不珍贵，就像那句话说的一样：我不珍惜的，我不再拥有。但想了想，我无法对自己残忍，我告诉自己，就算丢失了，那也没有关系，你只需要记得自己曾经拥有过。这就好像小时候幼稚的自己对自己说：我不许你成为怎样怎样的人，不要成为我现在讨厌的那种人。那时候是无法理解自己现状的，成长有时候会改变很多观点和看法，所以也不必装着那么大的包袱。

我今天才知道为什么我喜欢心理学，大概真的是无法做到狠心或者说是伤害他人，所以很多东西只有自己慢慢去消耗，才会让自己变得轻盈起来。所以不是我想学，而是我很需要。大多数情况下，你都不知道自己在做什么，为什么这么做，你只是做而已，仅此而已。你看，我写文章其实也属于这一类，你知道它的好，却在之前并不确定会给你带来什么。

既然写到这个份上了，顺便发一些我最近无所事事的混日子所画的画吧。

这是我在我家后院的墙上画的，我家人不许我在白墙上画，所以我改为画在水泥上了。

这是一场花开的季节所盛开的花，我画的大概太抽象了，但色彩还是很有生命的感觉的。

接下来是同一只狗，我却画的不像狗，像熊、像狼。

在ins上找到找到别的艺术家的画，觉得光感很好，而我却不会这些，想画着看能不能因此而理解别人是如何思考的。本来觉得是模仿就不愿意给人看，但我想标明了，也不占用，应该没事。

这张其实是我的一个故事封面，我现在的能力不具备写一个有趣而生动的故事，也许将来它也不会被我写出来。我想表达的是这个名叫【爱情】的学科，是每个人必备的学科，至少应该被人看重，这样你才能很好的面对得到与失去， 占有或者只希望令对方变成更好的人等等这些。这里面有很多三角形，是因为目前我所看到的，只有三角形更容易融合或者不对等，它比其他形状更耀眼更尖锐，组成也更千奇百怪。不单单只是一个很标准的形状。