我和峰哥有幸在25岁还不算晚的年纪相遇，两个年轻男女很快就坠入爱河。我们每天都有说不完的话，只要跟对方在一起我们就觉得自己是世界上最幸福的人，那时候我常常在想我是如此的幸运，能够在这短暂的一生当中遇到了一个我爱他，恰巧他也爱我的人，我想在这个芸芸众生的纷繁的世界，有好多人终其一生可能也没有遇到那个彼此挚爱的人，总是会有些许的遗憾吧。我们做了所有情侣间做的一切事，一起去旅行，一起看日落，一起做饭，一起畅想未来……
这样的日子持续了很多年，我们经历了婚姻，经历了育儿，我以为我们会就这样一直一直的爱下去，直到在一起的第六年，在爱情里人的直觉是非常准的，我慢慢发现他回复我的消息再也不像以前那样快了，有时候我给他发很多条他只回复了我两句话，更多的时候是我在说他在听，偶然间我发现我发给他的语音，他有的根本就没听，那一刻我如五雷轰顶，我感觉自己好可笑，我的心很难受，像被人挖去了一样疼，我以为他不爱我了，然后我小心的隐藏起自己的情绪和失落，等着他发现向我解释，他遇到的人和事，然而我并没有等到，后来我发现他对我的忽视越来越明显，看的出来爱还是爱的，只是再也不像以前那样小心呵护了。我在他爱我和不爱我里挣扎和徘徊了两年，我一个人伤心的大哭过，背对着他默默流泪过，有过各种想法。直到后来我的身体出现了一些问题和不好的信号，我才想明白一些事。以前的我们在对方眼里是透明的，我们愿意把自己的想法自己遇到的任何人和事告诉对方愿意听对方的意见和建议，后来他的不说了，让我很不开心，就好像我在他面前是一个透明的人，而他在我面前却不是，这样给我感觉很不好，我恼火过，失落过，伤心过。后来的我可能是习惯了，也可能是累了，我不再那么在意和关心他的事了，他不说我不问，我也不会莫名的生气和恼火，渐渐的他不回信息我也不发了，我也找寻了我自己的爱好，每天充实的过好自己的这部分生活，我明白人这一生终究还是自己和自己相处，亲人，朋友，爱人都只能陪我们走一段路，或长或短，不要去苛求别人的关注和爱，我们要学会自己爱自己，别人的爱是加持有更好，没有我们也活的自在。后来我们在一起时大部分时间都是沉默，自己做自己喜欢的事。刚开始峰哥乐此不彼，终于没有人打扰和阻止他做自己喜欢的事了。每天沉醉在自己的世界里无法自拔。抱着手机打游戏，晚睡晚起身体终于熬不住了，生病，感冒，咳嗽……。后来峰哥似乎才意识到，他觉得这个状态不对了，他想改变了。他主动跟我聊天，每天上下班，拥抱我，亲吻我，而我已经不在意了，对这一切失去了热情，尽管他已经很努力的试图去改变，可是他发现还是改变不了什么，所以他陷入了困惑，失落，和不知所措中。
终于长久的情绪的积压我们大吵了一架，夜里我们聊了很多，我们的，周围人的爱情，婚姻，家庭，等等，从他的字里行间我听到了他的不满疑惑，失落，后来我跟他说，以前我都是听别人说爱情过了那个甜蜜期，也不过是平淡如水的生活，我以为我们跟他们不一样，后来才发现原来我们也不过是平常人。我说你的甜蜜期比我早结束两年，那两年我追着你，我无助过，伤心过，失落过。你也厌烦过吧？两年后我的甜蜜期也过了，我也回归平常心了，他沉默了，良久的沉默后峰哥说是不是所有的夫妻后来都会这样。我没说话，久久的沉默后我们都在黑夜里睡去了，那一夜我睡的很沉，如释重负。
后来我们的生活回归了普通的平淡如水，他忙工作，我忙自己的事，偶尔他会跟我说想我了，有时我会回复他我也是，有时不回复，以前我总是习惯抱着他或者被他抱着睡，现在发现自己睡也是自在，怎舒服怎么来，反而轻松不少。峰哥也做回了他自己，偶尔会粘着我，跟我嘻笑打闹，更多的时候是我们彼此各忙各的事情互不打扰，直到有一天我手机充电随手拿峰哥手机看了一下，恰巧他家人给他发消息我就看了，顺便告诉了他，他当下假装没在意，后来去别处忙，借口用手机过来把手机拿走了，那一刻我清醒了，我知道我们的关系再也回不到过去了。也是我越界了，后来我也把自己的手机密码也改了。
