前不久去衡山然后莫名其妙地被一个算命先生看了一下说我是一个很善良的人，只是太多的思想包袱让自己活得很累，让我乐观一些。
关于算命先生说得对不对不作讨论，也无法讨论，但我自认为自己是一个多虑的人，不知道是不是因为如此宁静的夜总有梦做陪伴。
很多人都说多梦说明这个人精神疲惫，朝思暮想，我想我正是这样一个人，也讨厌这样的自己，怨恨自己无法改变。
我很羡慕那些没心没肺的人，不管贫穷富贵都可以大声调侃放肆大笑，很多时候自嘲是一种勇气，我也常常这样，但是每当夜深人静便是我的悲惨世界。
不知道有多少个夜晚枕头上有潮湿的泪痕，我承认我爱哭，但我基本不在别人面前哭，因为卑微倔强的自尊心不允许我这样，所有脑海里出现的画面都会在梦里，然后被吓得失魂落魄，慢慢地发现其实人真正的恐惧是在噩梦中，因为梦往往是你内心最真实最在乎的世界。
从小在别人眼中我是一个听话懂事快乐的孩子，没有过分的叛逆期，没有早恋放学也按时回家，一切循规蹈矩。曾经有个同学说:循规蹈矩没什么不好，父母放心自己也活得轻松。也许我们都习惯这样，也不知不觉地成为变懒的理由。
自认为自己是一个敏感的人会照顾到每个人的心情然后发现每个人的脸色，所以“中庸”在我身上表现得淋漓尽致。
其实很多时候都明白这些无非就是自己为自己寻找“安全感”，因为我们都明白自己的能力太有限，需要别人的认可来博取些许自信心罢了。
随着年龄越来越大，以前很多在乎的东西现在变得微不足道，也嘲笑自己太过幼稚。反之小时候不在乎的东西现在变得极其重要，这种重要甚至会让你废寝忘食。
其实很多时候我们早已破生活只是选择沉默甚至装傻而已，“自知自明”这个词总是让人无奈又可悲。我们必须生活在这里，就算想逃离却束手无策！
喜欢码字的人总是陪伴黑夜，宁静的黑夜总是给这些不安分的思绪刻下烙印，我喜欢黑夜的宁静也讨厌黑夜的失眠。
失眠的夜就算躺在床上想一夜前途，在第二天早上太阳升起时你还是一样昏昏入睡，睡醒了该干嘛干嘛一切与昨夜的前途好像从不相干，但是却乐于如此，仿佛自己变成了哲学家看透世间所有。“自欺欺人”在看似聪明的人类其实是如此愚蠢。
从衡山回来后我试着让自己活在当下，开心时看看书看看电视，不开心时写写流水账孤芳自赏。
不断地告诉自己这一切无非就是自己太闲，让噩梦有机可乘击败了美好的夜晚，我会试着让自己活得轻松些，尽量洒脱一些。
既然自己什么都改变不了，那么就让自己活得轻松一些吧！
晚安，全世界！
