你每次出差，我都要难过许久。
但这次你可是出长差，永远也回不来了。
今天是你因公牺牲的第70天，孤单的黑夜里不想看电视，以木然的姿态静坐于书桌前，温柔的光线照在我忧郁的脸上，书橱里静静摆放着女儿送给我的生日礼合，墙壁上挂着一只工艺羊头，用迷离、无怨的眼神望着远方。一切是如此平静。在我的脑海里纷呈着冬日里萧瑟的情景，不由生出几分难以言说的寂寞。思绪就像一幕幕电影在脑海里闪映。
亲爱的伟清：
不知是一种什么样的力量，能使我这样平静地给你诉说—而我此时思绪万千。
还记得那会吗？是在一个秋雨的黄昏，我们走下楼，天空中还下着毛毛细雨,寒气袭人，我依偎在你的身旁向前走着。
我们谈论着未来，谈论着我们的女儿。我们走过的路上，留下四行掩不掉的脚印。在这轻松平静的日子里，就这样，我们经常创造着美好的夜晚。
夜深了，很寂静。
这样的夜晚，我慢慢懂得了什么叫寂静和温欣。在这样一种环境中没有纷争，也没有喧哗和骚动，困惑双方承担，喜悦共同分享。
年复一年，日复一日。
但生活就犹如波浪起伏不定，谁也不能预知未来。在对你的呵护过分执着，而忽略了自我意识，于是我敏感的个性，注定要受到创伤了。
也就是在这样一个冬日里，我被一种无法言说的感觉困扰着，我对这一段生命的危机简直是无法承受。你走的如此匆忙，根本就顾不上我的感觉，这是一种绝望而无助的感觉。
我犹如一叶扁舟在波浪翻滚的海面上独行，小舟随时可能颠覆。
夜深人静时，风在屋顶上大声地呼喊着，将干枯的树吹的簌簌作响。往窗外望去，闪闪烁烁的灯光从一个个小格子里面散落出来。但我屋子里连空气仿佛都是凝固的，我木然地拿起书，眼前却是一空白。我一遍一遍回想你音容笑貌，从这个屋子走到那个屋子，不知自已想干什么。
顿时， 各种各样的追忆，会像落叶、像雪花在眼前翻飞，在脑海中飘洒，使人神经突跳，头晕日眩，思绪纷乱。在寒冷的冰山上赤脚站立着动不得——那是我，在荒无人际的原野上一人孤单地行走着——那也是我。这种孤寂压得我喘不过气来，我觉得我的灵魂在孤寂中萎缩，徒剩一具空空的躯壳了。
我渐渐的理着思绪。
在这暮春三月里，我茫然、懵然；但我马上就意识到，眼前的是现实，你再也回不来了也是现实。
但我相信，你一定会来到人间，驾临家中，对屋中的每个角落都会凭吊一番。
我又在想，你之魂归来时，能有什么迹象呢？
在等待中，我用一枝笔、一张纸筑起了我崇高美丽的精神，任往事在脑海中流动，在纸上汇成小溪，它无法止住，无法停息。
我在诉说和等待着，真诚地融在一片温情之中，在感受、体味着曾包容过的一种丰富的经历，竞也忘记了孤单。
因为你永远在我心中。
