三年前，同事漂亮的乖乖女突然宣布要登记结婚，而且完全没有与父母商量的意思，只是通知父母而已。面对孩子的决定，同事夫妇完全没有任何思想准备，一下子被打懵了。回到现实中，一方面心疼宝贝女儿，另一方面对方家庭条件非常好，小伙子外型也不错，虽然对女儿的结婚对象有各种的不满意，同事夫妇也没有激烈反对，默默地接受了这个现实。但结婚对象是“富二代”、“公子哥”的问题父亲看在眼里的急在心里，他把对女儿未来的担忧深藏心底。这份焦虑、担心越来越严重，在女儿结婚一个月后，同事爱人因脑梗住院。由于抢救及时，命是救回来了，但只能勉强自理，不能再工作。三个月后，同事的姐姐因癌症去世。一年后，同事的父亲脑梗住院，出院后长期卧床，仅有一点点儿意识，需要专人护理。为了在生活上照顾女儿，同时也方便照顾父母，同事换了女儿同小区的大房子，把父母接到家里与她们夫妻一起生活。前不久，同事的女儿离婚了。面对接踵而至的打击，同事虽然外表看上去坚强乐观，但她心里的压力、焦虑、痛苦我完成看得见，同事整个人处于崩溃的边源。我想做点什么，但觉得自己能力不够，我充当不了拯救者的角色。
今天中午，同事突然请我吃饭，这时我的心里有一个声音：也许我能做点什么，至少我可以做一个很好的倾听者，帮她缓解一点点心里压力。
吃饭的环境有一点嘈杂，但正是这种环境让同事慢慢放下了防御，她倾诉了很多内心的苦，泪水一直在眼里打转但依然没有流下来，我在耐心倾听的同时清楚地看到她内心那份“假装”的坚强。等同事情绪平静后，我希望把我看到的事实呈现在她面前，帮她清楚地看见自己的位置。
我们之间的对话已经记不太清了，大体记录如下：
我：父母、女儿、爱人这三方在您心里按重要程度降序排列的话，是什么样的顺序？
同事：女儿、父母、爱人。
我：在我看来，最应该放手的是女儿。她已经成年，未来的路怎么走是她的事情，也许会遇到种种困难和挫折，那都是她需要承受的，您可以在背后默默地支持她，但不能再去帮她决定任何事情。这么多年，您和爱人把女儿保护的太好了，该放手了。担心是最差的礼物，您现在只要给女儿最好的祝福就足够了。
同事：我放不了手，我女儿需要我！
我：不是女儿需要您，是您需要女儿。女儿出差回来打电话让您去接，对于女儿来说只是一种多年的习惯；对于您来讲是一种被女儿需要的快乐，所以是您离不开女儿。女儿有自己的工作、朋友，即使离婚了，她也可以好好的生活。但您离开女儿会非常痛苦。再说，没有人能陪孩子一辈子，只是早晚的问题。您是选择让她承受父母突然离开的痛苦，还是放手让她主动离开，学会独立生存？我想答案肯定在您心中。
看得出同事内心正在痛苦地挣扎，但好在这个觉知已经开始了。
我：您觉得女儿婚姻亮起红灯，是谁的问题？
同事：男孩母亲干涉过多，总在挑剔我女儿的毛病，而自己儿子的问题一点也看不到。
我：女儿有没有问题？
同事：女儿与男孩出现问题，谈完了男孩没有改变，她就不太愿意继续努力了。
我：在女儿的婚姻中，两个人都是孩子，都没有主动处理婚姻问题的能力。出现问题，女儿并没有想办法去真正的解决问题，只是向对方提出一些要求，对方没有改变，女儿选择回归父母怀抱。事实是：在双方父母的共同努力下，孩子们的婚姻必然地走向终结。我想说的是，这段婚姻对于女儿来说，也已经成为过去式，她要在这个失败的婚姻中看到自己的问题才能成长。您和爱人在她的下一段婚姻中一定要站好自己的位置，不要去干涉，学会放手。您要相信女儿有足够的力量去面对应该面对的所有问题。
同事痛苦地点了点头。
我：关于父母的问题，您是一个非常孝顺的女儿，您对父母的付出我都看在眼里。我觉得您爱人目前的身体状况，不适合继续与您的父母生活在同一个空间里。
同事：对，我爱人最近非常急躁，我担心他犯老毛病！
我：您目前是不是有换房的计划？
同事：对，我不想女儿还与前夫经常抬头不见低头见，她会伤心的。
我：我建议您不要再换三室的房子，最好换同一小区的一偏一独，这样您的父母、您的爱人都有自己的独立空间。其实生活在一起是您的想法，但不是您父母、您爱人的意愿。
同事：这个建议很好，我每天都在担心我父母和爱人发生矛盾，上班都不踏实，分开住的话两方便，我也不用时时刻刻担心了。
我：今后，您应该对爱人多一些关照，让他能感受到您对他的爱。他现的在心里、身体状况都很差，最需要您的其实是您的爱人。不管怎么样，他在，您就有一个家，他没有了，您就没有自己的家了。父母这边您可以请个保姆照顾日常生活，您每天花一定的时间去陪老人就可以了。爱人这边，您要多陪伴、多开导，身体允许的情况下，一起去外面的世界走走看看，生活可以更美好的！
同事：我听明白你的意思了，爱人、父母、孩子应该是这个顺序，对吧！
我：太好了！孩子不是已经给您报瑜伽班了吗？您一直没时间去，其实只需要1-2个小时，您可以从今天开始去参加练习，偿试与自己的身体联结，找到一个安放自己心灵的小时空，您也需要释放压力，您会越来越幸福、快乐的！
一切都会越来越好的！
