从小到大，我的运气一直很好，不怎么努力，但起码现在的一切在别人眼中应该还算看得过去的样子，但是也不是很突出的那种，只能说如果硬是要按水平来分的话只能勉强中上。我一直觉得自己可以做的过更好，可是一直都没有去尽力，我总是在给自己找一个又一个的借口，美其名曰不想让自己过得太过辛苦，其实一切都是在逃避拖延。庸庸碌碌的就这样过着日子。
喜欢安逸但并不代表没有梦想，当发现自己离梦想的距离一直在原地踏步时，我开始害怕，害怕韶华逝去，未来的自己怎样去接受内心对自己的审视，到时候的自己该怎样去评判在自己的人生。可是当想要改变的时候，发现之前的坏习惯是个多么可怕的东西。
我已经习惯了那个不好的自己，早上赖床，晚上熬夜，然后在长痘痘的恶性循环中挣扎，喜欢给自己找一个有一个的借口，总是拖延完成每一件事情，最后懊恼悔恨，周而复始。其实一切看似安逸的生活带给我的反而是痛苦。在那么多的负面情绪里，我开始意识到了自己烦恼的根源，那就是我有太多的借口。
借口是我堕落的根源。对待喜欢的人或事，潜意识里的懒惰在给自己找借口，从来没有去努力或坚持，我就擅自给与了自己否定，这直接导致了我自信心急剧下降，而随之而来的只剩下各种负面情绪。
在很长一段时间里，我都在怀念初中时期的自己。那时候的我，乐观自信，兴趣广泛，对于想做的事情，竭尽全力以赴之。为什么我会变成现在这样呢？完全毫无目标、毫无逻辑的活着，就像每天重复的机器，这不是我想要的生活。
我讨厌虚度光阴却得不到快乐的日子！在这过的飞快的每一天里，我做的事情毫无意义，既没有给自己好的身体，也没有给自己心灵带来丝丝满足与安慰。在别人变的更好，离梦想更近的每一天里，我只是在自以为舒适的原地踏步，我用浅显的目光看待将来，我怕自己会成为一个只会去奢望的人。
我觉得我需要改变了，我要变得更加的优秀。我得学会自制，学会控制自己的意识，从而克制自己的行为。每日三省吾身，最近最起码的要求就是找回那个自信的自己。只有做到自制，不让懒惰主宰自己，或许我才能从现在的抑郁里得到解救，如果继续这样虚无的生活，我会过得更加无味与痛苦。不希望自己过成那个样子，拒绝这样毫无感觉的生活，希望不久的以后可以看到自己对自己满意的样子。
改变从现在做起，写给自己的文章，希望自己从今之后认真的对待生活，懂得生活的意义，真正的享受人生，用长远的眼光去考虑问题。不要等到白发苍苍再去谈如何失望。尽力即无悔！！！
